domingo, 30 de diciembre de 2007

2007

Como el año pasado en este site; como cada año en mi cabeza y como en la canción de Mecano "...hacemos el balance de lo bueno y malo..."

LO MEJOR DE 2007:
Dunkin Donuts para desayunar; Mare de Castro; la cantidad de maravillas que he encontrado en la basura por la calle; Victoria Beckam; la llegada al mundo de tantas niñas: Alicia, Ada, Sofía y Rosalía (todas ellas hijas de allegados);que el régimen cubano esté a punto de desmoronarse; Mercedes Milá este año me ha caído bien; las compras bulímicas en Lidl; la influencia de los maricas en mi vida; el Festival de Benicassim con el barco de colegas y la paella diaria; Suri; mi portátil; los Thyssen; volver a Canarias; la separación de los Duques de Lugo; Supermodel 08; la boda de Nacho y Natalia (¡superbonita!); el viaje a Venecia; Dorian; que gracias a este blog Globomedia prescindiera de mis servicios laborales; Kate Moss viniéndose arriba; los primeros pasos de mi hijo Lucas y la mejora atópica de mi hijo Polo; retornar a la televisión infantil; Borja Prieto, Araceli Segura, Clara Barral, Natalia Flores, Maya Nieto, Nerea Cobos, Dani Grande, Mariano Blas Remon, Jose del Pozo, Guille Mostaza... todos los amigos a los que no les recuerdo lo suficiente lo majos que son. Sarkozy y Carla Bruni; Tamara Preysler; la revista VICE; vivir en Chueca; El blog de Arantxa Domenech: su costumbrismo mostoleño, su calurosa cotidianeidad... (la envidio un poco); Myspace...

LO PEOR DE 2007:
No superar mi fobia a los coches; que mi sueldo sea cada vez más bajo; Mira quien baila; los políticos así en general; no encontrar las gafas de sol perfectas; ZARA, Mango, Pull&Bear (¡Me aburren!); los doblajes por parte de famosos de segunda de pelis infantiles; Sofía Borbón Ortiz y la monarquía en general; los guiones de Supermodel 08 (Ejemplo de cómo no debe ser un guión de entretenimiento); mi fugaz vuelta a Antena3 (Después de tantos años); mi (amistosa y buenrollera) separación conyugal; la vuelta de MªTeresa Camos y Terelu a la tv; "Escenas de Matrimonio"; no haber conseguido llevar una dieta sana en todo el año; la muerte de mi tío Uti; la subida del euribor; la implantación definitiva de la imagen digital en nuestras vidas; el dejarme el dinero y la salud en el dentista; el faraonismo de Gallardón; ver envejecer a mis padres; los insultos y amenazas en este blog; la hospitalización de Polo; la vuelta de Héroes del Silencio; las hermanas Cruz; las infecciones de todo tipo que he padecido...


(Estos son Andrea&Alex, encantadores presentadores de mi programa)

Lo dice Diana Aller

viernes, 28 de diciembre de 2007

ELOGIO A LA CULTURA BASURA


(El dibujo de Hello Kitty no tiene nada que ver con el texto, es que me parece muy mona)
Ruego disculpen la gruesa expresión, pero resulta gráfico y veraz decir que estoy hasta el coño de los “concienciados”; la gente que dice “yo es que me como mucho la cabeza” o “odio lo que hace todo el mundo, el resto de la humanidad son unos borregos”...

Estos que necesitan reafirmar su singularidad suelen tener un gusto atrofiado, tendente al cutrerío.
Vayamos con mundanos ejemplos:

-Los que detestan Benidorm o Marina D´or como destino turístico. Lo repudian sin siquiera conocerlo, es simplemente porque va “todo el Mundo”. Pero no crean que ellos prefieren la sofisticación monegasca para veranear. No, por supuesto, un concienciado elegirá Rangún o Vietnam para sus vacaciones “porque no va nadie”. Joder, pues por algo no va nadie…

-Los que son incapaces de reconocer que Maná o Amaral (por poner casos muy extremos) pueden llegar a tener “su puntito”. No, ellos defienden que el mainstream es siempre malo, y que lo que no conoce nadie (¡hoy, en el globalizado mundo musical!) es lo que mola por principio.

-Los concienciados políticos. Siguen una borreguil tendencia izquierdista fundamentada en la bicefalia política estatal, pero pregúntenles si abrazarían el trotskysmo, o qué opinan de la influencia política de la socialdemocracia europea.

-Los que viajan a Marruecos y Ámsterdam. El país moro lo desaconsejo a cualquier ser civilizado, no así la excursión a los Países Bajos. Pero estos idiotizados seres que creen ser el cúlmen de la originalidad, son los que acaban en el hospital de la ciudad de los canales, por no saber siquiera fumar, tan contraculturales ellos.

-Los que rechazan la prensa rosa en todos sus ámbitos. No se dan cuenta de la riqueza cultural, el carácter evasivo y la natural satisfacción de morbo que provoca.

Toda esta gente no merece ni nuestro desprecio, son seres menores, que a falta de sufrimiento (han crecido en una acomodaticia sociedad del bienestar, y no lo han aprovechado) se creen que piensan más allá que los demás, cuando en realidad conforman una legión de borregos convencidos de ir a contracorriente.

Para ellos Paris Hilton representa lo peor de esta degradada sociedad en la que vivimos. Cuando ni se plantean que esta millonaria señorita les da mil vueltas intelectualmente (y si no ¿Cómo despilfarrando un fortunón familiar ha conseguido amasar tanta o más riqueza sin hacer absolutamente nada?).

Si por ellos fuera estaríamos viendo documentales de las favelas de Brasil, cine de autor y no conoceríamos “Love Actually”… y nos aburriríamos soberanamente, claro.

Por suerte el buen criterio tiende a aflorar y la cultura, más dispar y abierta cada vez, deja hueco para la basura: el cine basura, la comida basura y la tele basura; o lo que es lo mismo: evasión, diversión y monstruosidad para combatir los habituales sinsabores de la vida inteligente.

Lo dice Diana Aller

domingo, 23 de diciembre de 2007

ESTADÍSTICAS

Como bloguera responsable que soy, hago un concienciado seguimiento de las visitas que recibe este site. Y los datos alguna vez me sorprenden. Casi siempre me asustan. Ahí van algunos:

El 44% de ustedes me lee desde Madrid. Después van (por este órden): Barcelona, Valencia, La Coruña, Bilbao, Granollers, Zaragoza, Salamanca y Sevilla.

Por países, tras España están México, Argentina, Colombia, Francia y Reino Unido.

El 66% de ustedes utiliza Internet Explorer; el 26% Firefox y el 5´13 Safari. El 42% tiene ADSL.

El 44% "entra" desde Google, el 23% "directamente", y de los que entran linkeando desde otras webs, la mayoría viene del magistral blog de Jose Pérez "Mi mesa Cojea" (el 6´23%).

Las entradas más leídas son (Por este órden): SUICIDIO (que tmbién ostenta el récord de más tiempo "abierta" para lectura), CRUISING, PROANA PROMíA, LA BODA DE PAULINA Y COLATE, THINSPIRATION, y RESPUESTA A UN POST.

Y vamos a lo mejor: Qué escriben en un buscador para llegar aquí. La mayoría "Diana Aller" o "lo dice Diana Aller"; pero es increíble lo que buscan ustedes cuando llegan a este blog: Lo que más "Suicidio" o "Suicidio cloruro potásico" "dosis letal cianuro" y cosas así. Esto me hace sentir realmente mal y un mínimo responsable en la deteriorada psique del suicida indeciso, al que aprovecho para alentar a vivir, descubrir cantidad de cosas apasionantes o hablar aunque sea por mail (lo pueden hacer en dianaller@hotmail.com).
Hay mucho "egosearch" como "Ángela Peña Confianza Ciega" "Enrique del Pozo", "Gerardo Carton" o "Marta Hurtado de Mendoza"...
Pero lo que más realizan ustedes son búsquedas sobre anorexia y bulimia y todo tipo de abyecciones sexuales. Las búsquedas más exóticas (Y lo que me dejo en el tintero...):

-Anne Igartiburu micropene
-Cruising hetero Madrid
-"Unos buenos testículos"
-Follar con obesidad
-Actrices eslovacas
-Diana y Maximiliano Follar
-"En la vagina"
-Droguerías en Murcia que tengan carbonato potásico
-Silvia Jato pajas
-Clítoris grandes
-Anne Igartiburu mamada
-Kendal proana
-Estudio tamaño del pene
-Mi vagina "anillo de fuego"
-A cuantos grados se evapora la coca
-Urinarios públicos gay
-Adicto al sexo gay
-vagina ana y mia
-Efectividad cianuro suicidio
-Amas sexuales
-Anne Igartiburu clítoris
-Bakala gay zapas
-Sexo con gordas
-Carla hidalgo follando tuno negro
-Cerdillas
-Adelgazar anorexia
-Chicas cuelgan videos
-Chonis sexual
-Mujeres introduciéndose enemas Foto
-Clítoris más peludos
-Como excitar a una mujer con los labios grandes
-Anne Igartiburu duda sexual
-Consejos para destapar cañerías plásticas
-Coño de diana
-Coño Anne Igartiburu
-Cruising ejecutivos Madrid
-Cruising en Carrefour Valencia
-Cruising Madrid gay camioneros
-Cruising pajas
-Cruising Retiro
-Desnuda pelirroja
-Estatura real de Ariadne Artiles
-Esperma en el estómago de uno de los New Kids on the block
-Videos y fotos indigenas africanos follando
-Follar con Anne Igartiburu
-Fotos cancer en clítoris
-Fotos de desgarros del forro del pene
-Fotos de mujeres que sufren desgarro vaginal
-Canciones proana
-Hazme una mamada hijadeputa
-Dosis mortal de cianuro de potasio
-Hermana de Colate
-Hijos de Rocío Durcal Farlopa
-Anne Igartiburu hermafrodita
-Caso mundialmente conocido de las hermanas Kendall
-Musulmana follando
-Putas "tamaño importa"
-Como se quita el micropene
-En cuantas horas se muere asfixiado por gas
-El mundo proana
-Cuentos relatos anal enema
-Efectividad suicidio gas butano
-Decoración jardinería Bimba Bosé
-Desgarro perineal actriz
-Diana Aller gordo
-Diana Aller Laura Salés
-Diana Costa follando
-Diana Reyes follando
-Dilatación de un coño antes de parir
-Dj Coco Nitsa foro chicas pijas
-El clítoris hipertrófico
-Thinspiration soy una vaca
-El componente de los chunguitos Enrique Salazar murió en 1982
-En navida ke zapatillas nike van a llegar a la polar
-Es efectivo el suicidio con gas
-Escenas follando de Loles León en películas
-Eslovacas delgadas follando
-Foto voyeur playa Denia
-Fotos de clitoris en embarazadas con cancer
-Fotos de tetas mal operadas
-Fotos del coño de Anne Igartiburu
-Fotos de hombres gay de baja estatura superdotados
-Gema Subterfuge
-Guille Mostaza novia Ana
-Gustos y posturas del pis femenino
-Hermanas Kendall anorexicas
-Historia del grupo Eskorbuto

Espero comprendan mi estupefacción...

Lo dice Diana Aller

jueves, 20 de diciembre de 2007

JACQUES CHIRAC ES EN REALIDAD SANTIAGO CORDERO MARTÍN


Cuando era joven, inexperta, idealista y romántica y Jacques Chirac gobernaba Francia escuché un rumor ciertamente extraño.
Venía a decir que el presidente galo era uno de los niños deportados para adopción durante la guerra civil. Con un compañero de facultad, y más influídos por los Goonies que por la incipiente común política europea nos lanzamos a investigar.
Contábamos con unos medios excepcionales: teléfono fijo (entonces conocido simplemente como "teléfono") e imaginación.
Culminó la aventura en un casto fin de semana en Mieres, donde conseguimos situar el nacimiento del hoy expresidente francés.
Preguntando a lugareños, averiguamos que había ido más gente a investigar y sólo una mujer, en apariencia desequilibrada, -o meningítica o algo así- dijo conocer la historia de primera mano. Situaba el nacimiento de este embrollo politico-familiar en Ablaña, un precioso pueblito de allí al lado. Los Cordero se exiliaron a Francia y tuvieron que "prescindir" de su hijo pequeño, que fue adoptado por una adinerada familia parisina.
Ese niño, transformó su bravura española y dio forma su intelecto asturiano, gracias a la sofisticación, la riqueza y los estudios y llegó a ser presidente (privatizante, duro, falso...) de la república francesa.
Hoy gobierna Francia un exótico pseudoinmigrante llamado Sarkozy, que disfruta de sus ratos de asueto con una modelo cantante. Y yo soy adulta, racional y llena de responsabilidades y frustraciones.
Y hoy, he encontrado a alguien que refrenda la teoría del niño de la Guerra Civil. Se llama Mª Luisa Prada, y ha escrito una novela (sí, ¡novela!) que se llama "Una cita en Arlés" y que viene a narrar esta simpática historia.
Y me la creo, desgraciadamente más por tener visos de verdad que por abrazar el natural romanticismo de la juventud.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 19 de diciembre de 2007

MORIRÁN EN EL 2008

De nuevo Mario Fort es una fuente de inspiración. Estos son sus 10 famosos que la palman en 2008:

1.- Mariñas
2.- Fidel Castro
3.- Pete Doherty
4.- Sara Montiel
5.- Marichalar
6.- Jordi Pujol
7.- nancy Reagan
8.- Chico Ibáñez Serrador
9.- Raphael
10.- Peret

(Fuera de lista: Liza Minelli, Adolfo Suárez, Bin Laden, Ariel Sharon)

Lo suscribe Diana Aller

sábado, 15 de diciembre de 2007

VERDADES MUSICALES (1ª Parte)

Cuando entré a trabajar en Sony-BMG, me avergonzaba de (la parquedad de) mis conocimientos musicales. He de reconocer que en el fondo, me alegró ver que estaba rodeada de gente más indocta que yo en esta materia.
Al pertenecer a ese estéril engranaje de la industria musical, resulta fácil entender muchas cosas. De hecho cuento con el privilegio de haber tratado la música desde muchos de los posibles flancos. Como artista en compañías indies y multinacionales, como trabajadora de la industria, como columnista y crítica en prensa, como guionista y presentadora en tv, como autora de canciones y sintonías, como manager, como amiga de trabajadores y artistas y como enemiga de trabajadores y artistas.
Y aunque el saldo no siempre es positivo me considero afortunada por haber aprendido tanto en un mundo tan raro y en realidad tan alejado de mí. Voy con las verdades musicales:

- Ana Torroja es imbécil. Y no me refiero a su voz acarameladamente desagradable, ni a su no saber estar en un escenario. Me refiero a su flagrante falta de educación al negarse a compartir coche con la promocionera de su compañía discográfica, relegándola a un segundo vehículo con el estilista.

- Como bien apunta Otero (El del Kastillo de las Lágrimas) los Pixies han hecho mucho daño a la música. Al márgen de que molen o no, su influencia ha sido nefasta para mogollón de grupos...

- Nadie debería morir sin ver a los Chemical Brothers.

- El hiphop es como la filosofía: una disciplina que se nutre sólo de si misma. Una habla de rimas y la otra del ser.

- Los de La Oreja de Van Gogh son gente maja y buenos compositores (aunque lo que hagan sea un truño).

- Invitaron a Borja Prieto a un sarao de Eminem en Londres. Agobiado, salió un rato a tomar el aire y un negro inmenso le invitó a un porro, que gustoso aceptó. A los pocos meses era ya bastante conocido este negro, ex-vendedor de crack, bajo el nombre de 50Cent.

-A Robert Smith le encanta ir al supermercado a hacer la compra. Lo comentó en una entrevista. Por lo visto la gente en el Super se sorprende (Normal...)

- Rocío Durcal antes de una entrevista o un playback, se pimplaba una botella de whisky. Era una gran persona.

- Cuando una canción es buena, es buena. Los medios, los arreglos, la tecnología con la que ha sido grabada, no cambia eso...

- Natalia Flores (eficaz trabajadora de Universal Music) se llegó a plantear "sacar" a Javi Cantero (el hijo del Fary) de marcha con sus amigos más cool (diseñadores, ejecutivos, publicistas), para ver si se le pegaba algo. Entre todos tuvimos que disuadirle de que aquello era inútil.

- En México hay ahora una creatividad y calidad comparable a la aperturista España de los 80.

- Durante una temporada de mi vida, me pagaban por escuchar las maquetas que llegaban a una disquera multinacional. Tenía que seleccionar las que tuvieran mercado. Jamás ficharon nada de lo que seleccioné. Dejé pasar a Deluxe, El Canto del Loco y miles de anónimos artistas que jamás supieron las risas que me echaba a su costa. Algunas canciones que envía la gente son simplemente increíbles.

-Juanes es un genio, amén de un mito erótico en vida. A mí me parecía un sudaquita chaparro, hasta que Irene Prada me puso sobre la pista. Me doy cuenta de que las canciones, los videoclips, la actitud... es muy guay, mola. Sólo hay que desprejuiciarse un poco para verlo.

- En España hay 2 grupos que comparten podio en todo: "compositivamente" hablando; por imagen (o falta de); por inteligencia... Los Nikis y Los Pegamoides. Y no admito ningún matiz ni ninguna opinión, no se molesten en rebatirlo en este blog, que les censuraré.

- Marta Sánchez, como Eugenia Mtnez. de Irujo, se ha "puesto" culo, para lucir figura más respingona. ¡Qué horror!

- Resulta fácil distinguir a un artista de quien no lo es: Sobre el escenario, transmite algo; y cuando se apea de él es tan modesto y anónimo como el cmarero que sirve las copas en el concierto. El artista advenedizo no da nada en el escenario y se pavonea fuera de él.

- Hay mucho bollo en el folklore español (incluso entre las más jóvenes).

- Hay mucho miope en la prensa musical.

- Hay grupos que no se drogan, pero son pocos y mal avenidos.

- Amy Winehouse mola, no lo niego. Como personaje rebosa atractivo insano y musicalmente está bien. Pero no. No hace nada nuevo...

- Los Secretos, La Pantoja, Jose Vélez, Mari Trini, Souvenir, y Juan Pardo son gafes. En el caso de JP, se sabe que el genial Corcobado en un viaje Madrid-Valencia, hizo parar el coche y bajó como un loco al pronunciarse el nombre del exbrinco. Gafes foráneos son: Bono (U2); los Dandy Warhols; the Gossip, the Hives y Depeche Mode.

-Lo de Britney es la mejor campaña de márqueting orquestada en años. Lo dice Mauro Canut. Y yo lo suscribo.

- Cuando mi grupo musical grabábamos el LP, estábamos emocionados. De las dos salas que había en el estudio de grabación, nos correspondía la más grande y mejor equipada. En la otra estaban dos hermanos fumetas grabando también su primer disco. Compartíamos porros y alguna superflua conversación. Cuando nos escucharon, emocionados nos dijeron que íbamos a triunfar. Y miren ustedes dónde están ahora los Muñoz, es decir, Estopa; y donde estamos nosotros... Luego he coincidido con ellos por otras circunstancias... Su problema es su padre.

- Tocar la batería es muy difícil.

- Chimo Bayo no es consciente de su grandeza.

- Helen Love es lo más.

- No molan nada los tristes. Y este concepto engloba a los emo, a los triunfitos, y a los atormentados.

- No entiendo qué tienen Serrat o Sonic Youth para gustar tanto. Lo he intentado con uno y otros y nada, no me entran.

- Los trabajadores de la industria musical están tan quemados y llevan tanto tiempo así que pasan de todo. La culpa de la ineptitud intelectual ante la crisis la tienen los asalariados de la vieja escuela. No han sabido ver lo que se les venía encima, y lo que es más grave, se niegan a reconocerlo.

- La Terremoto de Alcorcón me resulta excesiva. Me cansa (y mira que me cae bien..)

- La música nunca nos hará libres.

Lo dice Diana Aller

viernes, 14 de diciembre de 2007

MISTERIOS SEXUALES (1ª PARTE)

Quizá todo esto se lo debería preguntar al enorme Josep Tomás, el mayor experto en sexo que conozco... Supongo que él además lo practicará muy bien; famosa se hizo su frase "Follar conmigo es divertido" en una lúgubre redacción prefabricada que compartimos hace un par de años. Ahí van mis dudas
- ¿Porqué hay cuartos oscuros (y saunas y mil inventos parecidos) de chicos y no de heteros o de chicas?
- ¿Porqué son los varones los que animan a las mujeres al intercambio de parejas?
- ¿Porqué no inventan un método para expulsar el semen de la vagina después del coito? ¡Puede tardar hasta 3 dís en ir "bajando"!
- ¿Porqué son tan machistas las pelis porno?
- ¿Porqué a muchas tías les molan los chicos malotes y chulos?
- ¿Porqué el fuerte se pueriliza y el débil se vuelve malvado en los roles sexuales?Me explico: Las Amas sado, suelen ser gente sometida a órdenes y con poca capacidad de decisión: amas de casa puteadas y gente así; mientras que abundan jueces y gente acostumbrada a decidir en el mundo de la sumisión.
- ¿Cuál es la filia más rara que existe?
- ¿Porqué a los hombres (gays y heteros) les gusta tanto el sexo anal?
- ¿Porqué esta absurda moda de ciertas mujeres de operarse la zona vulvar? ¿Cuál es el cánon estético que se lleva ahora en labios menores?
- ¿Porqué es tan distinto lo que nos gusta de lo que nos pone?
- ¿Alguna prostituta disfruta alguna vez?
- ¿Porqué a las mujeres apenas les interesan los tríos?
- ¿Son los españoles tan malos amantes como parecen?
- ¿Es verdad que las mujeres tienen su mejor momento sexual en torno a los 30 años y los varones sobre los 18?¿A que se debe este catastrófico desajuste?

Hasta aquí una primera tanda...

Lo dice Diana Aller

miércoles, 12 de diciembre de 2007

VAMOS CON LAS MENINAS



Verán ustedes, este es un caso demasiado espectacular para explicar. De hecho, después de la Venus, habríamos de pasar por El Aguador y Las Hilanderas, para introducirnos en el complicado mundo velazquiano, de la imagen dentro de la imagen. Pero por ahorrarnos (ustedes y yo) ese paso -vivimos (ustedes y yo)en la era de la urgencia- vamos directamente al summun de la pintura figurativa.

Para empezar, les propongo cojan papel y lápiz. Miren detenidamente el cuadro aquí arriba reproducido. A continuación tápenlo y traten de esbozarlo sobre el papel. Evidentemente no hace falta detalle alguno, basta con una esquemática plantilla.

Comparen lo que han dibujado con la réplica de aquí. De hecho, comparen sólo la distribución del espacio. La acción del cuadro ocupa sólo el tercio inferior. Si así lo han dibujado, enhorabuena, son capaces de encuadrar de una forma bien distinta a cómo lo suele hacer el cerebro humano.
Este peculiar encaje de "Efecto caja" es en realidad el marco de un juego de prspectivas y claroscuros perfectamente diseñados para mostrar algo que nunca antes en pintura se había conseguido: pintar el aire. Ya en las hilanderas, el movimiento de la rueca muestra el único precedente similar.

Si viven en Madrid les recomiendo el siguiente cultural ejercicio: Fumen un porro (da igual hachís o marihuana) en la puerta del Museo del Prado, y a continuación entren a degustar "Las Meninas". Sitúense lo más cerca que se les permita en el centro del cuadro. Comprobarán como "entran" sin problema dentro de él. Esto se debe al THC del porro y a la perspectiva etérea que les comentaba.

Este peculiar encuadre representa una reunión informal en la habitación del principe del segundo piso del Alcazar de los Austrias de Madrid (utlizado como taller de verano por el pintor) desaparecido en un incendio –seguramente provocado por los borbones e iniciado en las cocinas- en el 1700. Los planos que se han estudiado al respecto confirman que se trata de la representación exacta –e intencionada- de un lugar real, ese cuarto del principe.

Al no ser un "posado" tradicional (es una escena "improvisada"), estamos hablando de la primera instantánea de la historia. Si me apuran incluso de la primera fotografía.

Delante, de izquierda a derecha encontramos a María Agustina Sarmiento haciendo una reverencia y ofreciendo en una bandeja plateada un jarrito rojo a la infanta Margarita de Austria que se encuentra en el centro de la composición. Un poco más a la derecha vemos a otra menina, Isabel de Velasco, que también muestra sus respetos mediante una suave reverencia. La siguiente es Maribárbola, enana macrocéfala de origen alemán, y Nicolasillo Pertusato, también enano, que al más puro estilo Froilán en bodas reales, da una patada a un gran mastín tumbado en el suelo.

Deducimos de esta escena varias cosas: Que Velázquez está retratando a la infanta y sus meninas de compañía. Que la niña (de unos 6 años) ha pedido agua y en ese preciso instante se la están sirviendo. Que algo está ocurriendo en ese mismo momento, para que Isabel de Velasco comience una genuflexión y la Infantita y la enena miren de frente, al espectador.

La respuesta, naturalmente, la tenemos en la extraña disposición de los personajes de atrás:
En el plano medio está Marcela de Ulloa, señora de honor, y un guardadamas, un alucinante personaje a reivindicar desde el punto de vista laboral. Al fondo, José de Nieto Velázquez, el aposentador de la reina. Y a la izquierda Velázquez está pintando un gran óleo. En la pared del fondo, reflejadas en un espejo, las imágenes de los reyes Felipe IV y Mariana de Austria, con un dosel rojo arriba, como era costumbre representar a la monarquía en los retratos oficiales, y aquí como garantía de autenticidad.
El propio Velázquez (Rejuvenecido más de una década con respecto a la edad a la que pintó el cuadro) ha dejado de pintar sorprendido por un acontecimiento que ocurre fuera de los límites del cuadro.
Lo que ha ocurrido es que están entrando los reyes en aquel aposento. De hecho les vemos reflejados justo en frente del fumado espectador del cuadro, lo que a su vez quiere decir que sitúa al espectador (fumado o no)en el mismo lugar que la monarquía, todo un atrevimiento para la mentalidad de la época.
El gran misterio es ¿Qué coño está pintando Velázquez? Porque para autorretratarse necesitaría un espejo; es decir, la escena que vemos no es la que está pintando salvo que se ayude de un espejo... De hecho, este cuadro sólo tiene sentido óptico si se ve desde las pupilas de los reyes.
Y aquí es necesario introducir dos datos con respecto al universal pintor: Velazquez era listo. De hecho era un genio, además de poseer una envidiable formación intelectual; y en su época ser pintor (artista) aunque fuera de la corte, se consideraba una actividad técnica, una mera cualidad artesana. También en el barroco, imperaba un atroz clasismo, donde las personas eran de diferente rango por la pertenencia o no a nobles castas. Para ser escuchado, apreciado y tenido en cuenta, Velázquez luchó toda su vida por la pertenencia a la órden de Santiago, aunque en realidad no le correspondía. Se la concedieron justo antes de morir, aunque, él ya se engalona con el logo de la cruz de Santiago al autorretratarse con las Meninas.
¿Cómo explicar a la posteridad que el arte es una categoría -Aristotélica de hecho- más allá de la mera técnica? Como hizo él con sutil grandiosidad.

En la pared del fondo del cuadro hay dos reproducciones de Juan Bautista del Mazo -alumno y yerno de Velázquez- de dos cuadros mitológicos de Rubens (Minerva y Aracne) y de Jordaens (Apolo y Pan), demostrando que la pintura es un arte magistral y noble en sí mismo.

Lo que viene a decir al crear este lugar ilusorio entre nuestro espacio y el pictórico es que estará por siempre ocupado por los que más pueden ennoblecer cualquier cosa con su presencia: Los REYES (que significan lo más de lo más en la escala de valores velazquiana y barroca)espectadores eternos de lujo, que son en realidad el propio espectador.
Es decir, es un piropazo a usted, espectador inteligente, y tal vez fumado; y un elogio a la pintura como expresión artística.

La tensión entre forma y contenido es lo que produce esta extraña fascinación al contemplar el cuadro. Técnicamente es insuperable. El conjunto de perspectivas utilizadas es único y produce un efecto atmosférico donde se ha consiguido pintar el aire entre las figuras.

Espero sepan disculpar mi tedioso discurso, a mí estas cosas me llenan de gozo tanto como las palomitas de microondas; es decir, mucho.

Lo dice Diana Aller

martes, 11 de diciembre de 2007

LA VENUS DEL ESPEJO


Para analizar un cuadro -sobre todo de Velázquez- hay que estudiar la escena con el esmero de Denzel Washington en una peli de crímenes. Hay que analizar qué está ocurriendo en realidad.
Veamos, una mujer, recostada desnuda se mira en el espejo que un niño alado sujeta. En teoría ella es Venus, diosa de la belleza, y así se ha interpretado siempre (y así queda claro con el título de la obra). Y en teoría el niño es Cupido, su hijo, Dios del amor.
Si tenemos en cuenta que Velázquez era un genio más allá de la pintura y que sus cuadros eran un desafío a lo establecido, podemos ir descifrando lo que de verdad está diciendo con esta pintura.
Para empezar "encierra" a la diosa entre cortinas y sábanas, en un espacio delimitado, más humano que sobrenatural, como sería propio de una diosa y del gusto barroco de la época. Ella, muestra con descaro sus posaderas al espectador, en una actitud ofensivamente natural para el estatus de una venus. Porque, efectivamente, NO lo es. Es una mujer, cualquier mujer de hecho.
La perfecta curva de la cintura y cadera, aun hoy, con nuestros estrictos baremos estéticos, conforman una mujer atractiva, saludable y joven. Es por tanto deseable y sensual.
El ángulo del espejo en el que se refleja su cara, es erróneo, de hecho la física y la óptica nos dicen que así colocado, en realidad nos debería devolver la imagen de los pechos de la mujer. Velázquez no se equivocaría en algo así, es un juego, que tanto gustaba al pintor y que alcanza su máximo esplendor en Las Meninas, que ya explicaré en otra ocasión porque es la bomba.
Sin embargo lo que nos está mostrando es la cara de una aldeana, zafia, fea, sin gusto. Nada que ver con la nuca sensual, la piel de porcelana y el atractivo de la mujer recostada. ¿Qué está ocurriendo realmente? Para entenderlo, fíjense en el niño alado, con su "porta-flechas" y todo. Ni sombra de duda de que, efectivamente, es Cupido, dios del amor.
Cupido tiene entre las manos con las que sujeta el espejo, una cinta rosa que resbala, porque se la acaba de desatar de su cabeza. Tenía los ojos tapados.
Y eso es lo que el maestro Diego Velázquez nos está contando: Que el amor es ciego, y cuando estamos enamorados percibimos a una garrula como una Venus. He leído interpretaciones de este cuadro complicadísimas: sobre la soberbia, la mitología, la vanidad y la verdad. No, como en las pelis de asesinos basta ser observador en la escena del crimen.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 5 de diciembre de 2007

NACHA POP, DISMINUIDOS


De verdad, intento enmendarme, no caer en la crítica fácil; pero es que pareciera acaso que me quieren dar argumentos. Escuché en los informativos que un grupo de disminuídos psíquicos telonearon en uno de sus últimos conciertos a Nacha Pop.
No me digan que no es risible; por ejemplo la imagen del camerino de ese concierto. (He buscado la noticia en internet y no he podido corroborarla.)
Esta iniciativa, si la llevara a cabo La Buena Vida, sería de lo más loable. Pero ¿Nacha Pop?.
Admito que son prejuicios.
Lo ví claro cuando Mariano Blas criticaba los homófobos comentarios de Andalla de Gran Hermano. Me preguntó si en lugar de "paterano" fuera del Opus Dei ¿le desearía igualmente ganar y le perdonaría sus glosas?.
Eso son claros y evidentes "prejuicios"; y admito que los tengo. Pero no me digan que Nacha Pop teloneados por unos disminuídos psíquicos... esto es lo que se llama, una "fuga de cerebros".

Lo dice Diana Aller

martes, 4 de diciembre de 2007

MUJERES: LOS NUEVOS GAYS



Otra de las enriquecedoras teorías de Araceli Segura, (que no es ninguna de las de la foto, aunque bien podría) es que las mujeres de hoy son (somos) los nuevos gays: Consumistas, creativas, ociosas, capacitadas… y con terror al compromiso.
Me contaba una compañera de trabajo que después de acostarse con un tío en su casa no sabía cómo decirle que se fuera; y que casi todos acostumbran a dar por hecho que son pareja y que ella está deseando darle continuidad.

Últimamente, amigas y conocidas me hacen confidencias de parecida índole. ¿Qué está ocurriendo? ¿Los estereotipos van quedando obsoletos? ¿Las mujeres evolucionan demasiado rápido? ¿Se han dado cuenta de que los chicos pueden ser una diversión?

En la entrada de este blog sobre el tamaño del pene y sus implicaciones psicoactivas, mi ciberamiga Krach contestó: Pues yo creo que el tamaño sí importa, mira tú: la cara de alegría que se te pone cuando descubres que además la tiene grande no tiene precio. Al menos para mi. Vamos, a mi me importa. Lo reconozco... Y a todos los que la tienen grande les pondría un monumento. Si encima ya la saben usar, ni te cuento...
Este comentario, -que bien podría ser de un desinhibido maricón- da cuenta del nuevo femenino sentido de la vida. La vida es diversión, y no hay necesidad de "aguantar" más que lo que voluntariamente elegimos, y hay que ser sibarita a la hora de elegir.
También la señorita Segura propugnó en su día una certera teoría. Buscábamos nombre para la siguiente gira de "Nosotras Pinchamos Nosotras Decidimos" y ella propuso llamarla "Robando novios"; porque, según decía, llegadas a cierta edad, todos los posibles novios estaban cogidos, entonces debía imperar la ley de la selva e ir a por el que te atrajera y si tuviera novia, sería problema de él nada más. No llegamos a hacer la gira, y el novio de Araceli estaba "soltero" cuando se conocieron.

Tal vez el problema entre unos y otras sea el que apuntan siempre los psicólogos: la comunicación. Tal vez. Nos expresamos, e interpretamos de forma muy diferente. Espero ayudar con esta simple guía para el varón desorientado:

10 VERDADES (Y UN CONSEJO)SOBRE LAS MUJERES QUE TODOS LOS HETEROSEXUALES DEBERÍAN TENER EN CUENTA:

1- A las mujeres les gusta el sexo. Incluso follar.
2- Un “no” puede ser un sí o un no. Pero un “si” es un “¡¡¡SIIII!!!”
3-Meterse un tampax (o cualquier otra cosa) no da placer, pero es un estímulo más. Mi (discutible) opinión es que el orgasmo vaginal no existe.
4- Gran Hermano mola. Y ellas no disimulan que les gusta.
5- El fútbol y la prensa deportiva no mola, aunque a veces disimulan que sí.
6- El ideal masculino es un chico con el que ver abrazados una película, al que hacerle confidencias y con el que se pueda tener sexo salvaje. Desgraciadamente las tres variables en un solo varón es un milagro.
7- Hay una abismal diferencia entre Zara, H&M, Bershka y Stradivarius (que cada día mola más).
8- Llevar escote y minifalda es una ordinariez.
9- Entre ellas son rivales o amigas, no cabe otra clasificación. Y una amiga, es una amiga de verdad, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte las separe.
10- Llamar “puta” a una mujer es ofensivo, sexista y ultrajante. Pero, secretamente, a todas les encanta.
CONSEJO: Hagan reir a las féminas.

Lo dice Diana Aller

FRASES QUE HE OÍDO ÚLTIMAMENTE

Beatriz Trujillo, la chunga: “Silvia Jato tiene un pelo-escombro que no se tiene”
Mi padre: “En España no funciona nada. Sólo el Corte Inglés”
Araceli Segura: “La ampliación del Prado no mola. Por fuera es como un instituto de Fuenlabrada y por dentro es pequeño”; “A mi novio le gustan grupos que no conozco. Pensaba que esto no me ocurriría nunca”
J Planetas: “Tengo complejo de viejuno”; “Siempre que fumo un porro se me ocurre algo”
Arantxa Doménech: “No retengo los nombres de los participantes en realities. No puedo más”
Mi jefe: “Una lámpara de lava es inspiradora, siempre es diferente. ¡Mira la lámpara de lava!
Mario Fort: “Espidifén 600 grs y ya está”
Mi madre: “(…) Pues claro, ¿Para qué vamos a pasarlo mal en la vida?”
Alex Chocola: “Los artistas de miembro recio poseen frescura, despreocupación, inconstancia y un faraonismo de corte bastante desastroso”
María Rubio: “Mañana quedamos. Pero mañana será “hoy”, así que, igual no”
Borja Prieto: “El secreto de todo está en tomar las riendas”
J gay: “Para drogarse no hace falta divertirse”
Patricia Colao: “Naomi Campbell y yo; uña y roña”

Lo dice Diana Aller

jueves, 29 de noviembre de 2007

MULTI(MAL)OPERADAS

Estando como estoy, totalmente a favor de la cirugía plástica y correctora, me parece aberrante el uso que se hace de ella. ¿Cómo puede tener tan mal gusto la gente? No entiendo que alguien que está dispuesto a gastar mucho dinero por cambiar su físico, lo invierta así de mal.
Cada vez se ven más jóvenes, de aspecto bakala, horrorosas, zafias, mal maquilladas, con cejas extradepiladas y colonias baratas que se tunean con unas tetas antiestéticas, antigravedad y antilíbido, que lucen con ceñidos jerseys. ¿Porqué? No lo entiendo…
Me preocupan también las mujeres tipo Puerto Banús: Estas son las que, llegadas a una venerable edad, se les va la olla, se rellenan labios, tetas y arrugas, se reducen la nariz, paralizan la musculatura superior de la cara y se añaden unos pómulos absurdos, como de superratón. No parecen más jóvenes, ni más guapas. Es una nueva especie. Son viejas operadas, uniformes, con la misma expresión de transexual asustada.
Gente como Ana Obregón y su madre, como Cristina Tárrega… se han hecho verdaderos estropicios en el cuerpo. ¿Porque ese empeño en unos abultados belfos, como los de Angelina o Esther Cañadas? ¿A alguien le gustan de verdad? ¿Y las naricitas respingonas tipo “Embrujada”? ¡No vienen a cuento a partir de los 50!
Pero lo que no entiendo es ese mismo aspecto de vieja operada que luce por ejemplo Lara Dibildos ¿Qué le ocurre? ¿Porqué no tiene expresión? ¿Porqué tiene ya más edad que su madre? Misterios de la cirugía…








Lo dice Diana Aller

miércoles, 28 de noviembre de 2007

JOVENES ESPABILADOS Y PROGRESISTAS QUE QUIEREN SER MODERNOS Y ADINERADOS

Ayer vi 2 programas de televisión que me desagradaron en profundidad: "El Hormiguero" y "Sé lo que hicisteis..."

Supongo que soy el target ideal de estos espacios: madre consumidora, consumista, no demasiado concienciada, con ideas vagamente izquierdistas, ingresos altos, cultura media y neuronalmente vaga.

Trabajo en televisión, no sé si eso influye a la hora de detestar ciertas actitudes... (?). No tengo el adjetivo idóneo, y eso, créanme, me ocurre pocas veces. Iba a escribir "paletas". No sé si es exactamente eso...
El humor de estos programas se basa en hacer mofa del poco agraciado, el nerd, el pringado...
Y caso de hacer un chiste político, cargan contra el PP (al fin y al cabo algo poco agraciado, nerd y pringado). Es lo que toda la vida se ha llamado "reírse del tonto del pueblo".

A estos jóvenes -que por más que lo intenten, nunca serán intelectuales- al parecer les horroriza el mundo del corazón, aunque se nutren de sus programas para identificarse con un espectador que cree estar por encima.

Claro, es que ellos han pasado por la universidad, esa institución tan noble y útil, a la que es tan difícil acceder y donde tanta cultura se respira. Son chicos viajados, que visitan museos en sus ociosas salidas por el extranjero...

Al ver a los lúgubres colaboradores de uno y otro magacine, imaginé sus casas, pretendidamente modernas, con fakes del diseño procedentes de IKEA, con acabados horteras de buena calidad y el minimalismo como aspiración.

Pero no siempre fue así. Es TAN evidente que se han criado en casas polvorientas, sin gusto y con gotelé. Tan evidente que sus padres no tienen estudios (universitarios). Tan evidente que el motor de sus vidas es el ansia por medrar...
Son ese tipo de gente que no son asidua a conciertos, pero que -como el Príncipe Felipe- van a ver a los Rolling Stone o a Bruce Springsteen cuando pasan por España.

Por circunstancias personales e íntimas, estoy pasando, por primera vez en mi vida por un mal momento económico ¿Y saben qué? No me importa lo más mínimo.

Trabajo cerca del Metro de Pueblo Nuevo, en Madrid. Es una zona proletaria, llena de inmigrantes y gente vestida de hipermercado; todos leen la prensa gratuíta, se saludan, van sonriendo por la calle; las tiendas son baratas y en el establecimiento de loterías siempre hay cola. (Entiendan que vengo del barrio de Salamanca, y esto es un choque). El otro día cogí aquí el metro (medio de transporte que antes detestaba) cargada con las bolsas de la compra y mi hijo mayor, que iba con su chándal de uniforme. -Si antes de ser madre me hubieran dicho que mi hijo iba a llevar chándal, igual no lo habría tenido-. Nos sentamos en el suelo, porque no había sitio, y jugábamos a ser Buddy y Buzz Lightyear, de Toy Story durante todo el trayecto: Yo agotada, con el pelo sucio, y él aun con el "baby" del colegio y la boca manchada de restos de "danonino"; deseando llegar a casa para ponernos el pijama después del baño y la cena, y ver "El libro de la Selva". ¿Saben? Si eso no es ser feliz, desde luego, ando muy cerca.

Seguro que a los responsables de "El hormiguero" y "se lo que hicísteis..." esta imagen costumbrista no les parece guay. A mí desde luego, me llena mucho más que sus programas, controlados por grupos mediáticos politico-empresariales. Me aporta más hacer la cena a mis niños que el contenido -fácil, evidente- que los cachorros del PSOE vierten en su programación televisiva.

Y les digo más. Son más peligrosos esos aspirantes a pijos que se mueven con soltura en la corrección política de la izquierda, que millones de blogueros concienciados, o que una amorosa madre consumidora, consumista y neuronalmente vaga.

APÉNDICE: Listado de personajes obvios:

10-Eva Hache: Dice mucho de ella que cada vez está menos cómoda en su programa.
9-Buenafuente: Alguna vez tenía gracia, pero para lo que ha quedado...
8-Pilar Rubio: ¡Uf! Como que no...
7-Corbacho: No puedo con él. Me enerva la estridencia gratuíta.
6-Agustín Jiménez, Quequé... y todos esos segundones provenientes del mundo del monologuismo.
5-Patricia Conde: No me la creo; falsa, intensita y que sufre si no es el centro de atención.
4-Miki Nadal: Su sola existencia me parece absurda, aunque sería un buen comunicador si se lo propusiera.
3-Pablo Motos: Se ve que lo ha pasado mal por lo de su (falta de) estatura.
2- Angel Martín: Es un Jorge Javier Vázquez sin cultura del corazón y sin corazón.
1- Manel Fuentes: Todo lo que hace, dice o piensa... es mi "antibiblia".

Lo dice Diana Aller

martes, 27 de noviembre de 2007

sábado, 24 de noviembre de 2007

THINSPIRATION

Samantha y Michaela Kendall eran dos hermanas tan unidas como el Reino Unido, donde vivían. Tuvieron una infancia feliz; pero al llegar a la adolescencia sus cuerpos se ensancharon dramáticamente. Llegaron a superar los 80 kgs.
Y aquello les abrumaba, así que emprendieron una dieta conjunta, pero la cosa no terminaba de funcionar. Necesitaban "algo más". Y lo encontraron. Decidieron hacer una carrera de kilos, un sistema infalible para perder peso. Perdieron 13 kgs en 15 días.



Habían encontrado su modo de vida, la motivación, el motor, su pequeño Dios. Se entregaron durante años a una dieta de media manzana o un tomate al día. Daba igual el mundo, daba igual la gente, su obsesión era menguar, no ocupar espacio...
A mediados de los 80, para la gente normal, ni siquiera tenía nombre esta enfermedad, así que se fueron convirtiendo en una atracción de circo: Nadie comprendía que era una enfermedad mental.
Sus organismos se fueron deteriorando a medida que rotaban de una consulta a otra, de un tratamiento a otro. Mentían como mienten los yonkis, y fueron pioneras, sin saberlo de una represiva religión que hoy siguen miles de chicas.
Les hacían reportajes en revistas, en las que se publicaban estas fotos:




...Hasta que un día, ellas, unidas siempre, decidieron que no permitirían ser fotografiadas nunca más. No podían soportarlo, porque se veían gordas.
Michaela murió en el 94. Tenía 26 años. Su cuerpo no pudo aguantar más.
Samantha no sabía vivir sin su hermana. Murió poco después. No tenía sentido estar sola. Las hermanas Kendall consiguieron su objetivo: ser nada.
Como con el suicidio, la pedofilia o cualquier aberración contranatura, la repercusión mediática es abono para las mentes frágiles, que encuentran su inspiración en presupuestos nefastos.
Se silenció su historia, para limitar al máximo el efecto imitación. Hasta que llegó internet.

Hoy son veneradas como mártires, elogiadas, recordadas...



Lo dice Diana Aller

jueves, 22 de noviembre de 2007

YO NO…

Por lo escatológico de las anécdotas que voy a contar, me siento obligada a silenciar el nombre de sus protagonistas…

La primera es una chica estupendísima, adicta a los laxantes, que en esta ocasión que relato había tomado un manasul, potente infusión que vacía el estómago en tiempo record. En un viaje de trabajo conoció a un joven muy guapo y agradable con el que hubo atracción desde el minuto uno. Se hospedaban en el mismo hotel, así que decidieron compartir una exquisita y romántica cena. Después tomaron una copa, y terminaron follando en la habitación de él. Todo era perfecto: una iluminación muy tenue, un polvo de esos que va in crescendo, y una compenetración sexual absoluta. En un momento, él se tumba boca arriba y coloca a la chica (muy menudita) sentada encima, y, agarrándola por las caderas la mueve arriba y abajo con salvaje compulsión. Ella notaba algo raro, pero estaba tan entregada que no podía pensar nada ajeno a ese placentero momento. En pleno cabalgamiento la muchacha se percata de que lo que nota de extraño, es que está evacuando, y un olor insoportable le hace reaccionar.
Se levantó corriendo, agarró parte de su ropa y se fue a su habitación a llorar, incapaz de dar una explicación a ese desconocido que instantes antes tenía dentro de sí.
Ella nos lo contó muerta de risa, pero el momento es bastante bochornoso…

La segunda anécdota es de otra conocida en la consulta de su antiguo ginecólogo. Como en cada revisión, le hacen desnudarse de cintura para abajo, aunque se cubre con una sabanita (Nunca he entendido para qué te dan la sabanita ¿para que no te vean la celulitis mientras te miran el coño?).
Ella, muy seria, coloca los pies en los estribos y acerca su vagina a la cara del doctor, que displicente, comienza su exploración. Ella se muere de ganas de tirarse un pedo, e intenta retenerlo, pero este aguante provoca que salga con más fuerza. Debió sonar en toda la clínica. Muy profesional, el médico realiza su examen en silencio, como si nada, mientras ella desea morirse. Se viste a todo correr, y de tan nerviosa que estaba se olvida el bolso en la consulta, con lo que, vuelve a entrar a recogerlo. Abre la puerta y dice “Me he dejado el pedo, digo, el bolso”.

Hace tiempo solía jugar cuando salía a beber en grupo a “Yo no…”; que consiste en que cada uno confiesa de forma negativa algo que ha hecho “yo no he pegado a nadie” por ejemplo. Quien lo hubiera hecho, tenía que beber. Siempre triunfaban los “yo no” escatológicos y sexuales.

Les propongo jueguen conmigo una virtual partida.

-Yo no he agitado las sábanas después de tirarme un pedo en la cama.
-Yo no recuerdo la mejor espinilla que me he petado.
-Yo no me he masturbado con una escena (de una peli o similar) de gente de mi mismo sexo. (del sexo opuesto en caso de lesbianas y gays)
-Yo no he lamido un objeto… una foto, un vibrador, un móvil, yo qué sé…
-Yo no he mirado el interior de la taza del váter después de cagar.
-Yo no (para las chicas) he compartido una increíble y placentera experiencia sexual el día que más falta me hacía depilarme en la historia de mi vida.
-Yo no (para los chicos) me la he medido.
-Yo no (para las chicas) he soltado una ventosidad vaginal después de, por ejemplo, follar a cuatro patas.
-Yo no (para los chicos) experimento –un gran- placer al cagar.
-Yo no me he montado una parafernalia curradísima (Vibradores, posturas extrañas…) para masturbarme.
-Yo no he sentido deseos sexuales de lo más abyecto: hacia mi hermana, un síndrome de down, un animal…
-Yo no he olido nunca la ropa interior (mía o de otr@).
-Yo no (para los chicos) la he metido en un sitio extraño (el tubo del aspirador…)
-Yo no he pegado un moco en un lugar poco habitual.
-Yo no me he metido un dedo en el culo.
-Yo no me he sentido sexualmente atraíd@ por el/la amig@ de mi pareja.
-Yo no (para los chicos) me he “dormido” la mano para hacerme una paja como si fuera la mano de otr@.
-Yo no he soñado que me follaba a un familiar cercano (con el consiguiente mal rollo al despertar, porque son sueños muy reales).
-Yo no me he pasado más de tres días sin ducharme sin razón que lo justifique.
-Yo no (para las chicas) he fingido un orgasmo.
-Yo no (para las chicas) me he introducido un objeto extraño en la vagina.
-Yo no (para los chicos) me he introducido un objeto extraño en el culo.
-Yo no me he excitado como un animal con el/la colega más feo/a que tengo.
-Yo no he meado sobre mi mano.
-Yo no me he puesto ropa interior del otro género.
-Yo no (para las tías) he mirado el paquete a los viejos en el metro o autobús.
-Yo no he utilizado Internet con fines sexuales.
-Yo no he depositado la roña de las uñas, cera de los oídos o cualquier otra secreción corporal en un lugar para examinar su textura con detenimiento.

Si hubiéramos jugado con alcohol, ustedes y yo estaríamos ya borrachísimos.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de noviembre de 2007

EL MACHO ALFA


"(...)Hay chicas que parecen gamma y jamás serán beta; hay chicas especializadas en aunular tu histeria (...)" Las Chicas de la Inter, LA MODE

Nunca entendí quiénes eran las chicas de la Inter en esta -preciosa, por otra parte- canción de la Mode, muy del estilo de Roxy Music. Pero siempre pensaba ¿Qué catalogación alfabética será esa?
Y hace poco, Jordi Labanda, por boca de Araceli Segura, me hizo profundizar en el tema de los "machos-alfa".
En etología y antropología el macho alfa es aquel cuya compañía procuran todos los demás. El que insemina a la mayor cantidad de hembras y tiene un innato poder de liderazgo.
Es ese colega que ante la indecisión toma las riendas sobre a dónde vamos en una noche de marcha; el que asume las consecuencias de sus decisiones; el que nos haría un favor apareándose cn nosotras (o nosotros, por supuesto hay gays alfa)
Los machos beta son la mayoría: aquellos que tienen afán por liderar, pero dejan que lo hagan otros más predispuestos, y que se aparean con las parejas que el macho alfa no selecciona o ha desechado ya.
Y luego están los machos omega, los subordinados, que, en la especie humana por ejemplo, utilizan la violencia contra las mujeres o no soportan el éxito ajeno (algo que ellos viven como una constante frustrante).
Hay teorías de lo más sexista sobre el tema, que utilizan un trasfondo real muy interesante.
¿Y las hembras? ¡Ahí la cosa se complica!
En la especie humana el alfabeto griego se queda corto para su catalogación, así que dejemos volar nuestra imaginación al respecto...
"Hay chicas que parecen gamma y jamás serán beta"...


Lo dice Diana Aller

jueves, 15 de noviembre de 2007

EL CLUB BILDERBERG

El Grupo Bilderberg es un Club secreto (porque los medios no informan) en el que los poderosos (dignatarios políticos, empresarios, reyes…) se reúnen anualmente para “debatir” sobre los problemas de la actualidad. Nació como puente “de intereses” entre Europa y EEUU. De hecho los asistentes (no más de 150) proceden de estos bloques, a pesar de que muchos son espabilados y enriquecidos inmigrantes.
El carácter “informal” de estos encuentros, así como la expresa prohibición de informar sobre lo que allí ocurre, fomenta la imaginación conspiracionista del pueblo llano.
¿Cómo se consigue que no se informe de una cumbre de tal relevancia? (ocurre un fin de semana al año, unos días antes del G8). Sencillo: Los grandes grupos de comunicación por supuesto, están invitados a este peculiar FIB de la política internacional, PRISA entre ellos, por lo que ustedes nunca verán nada en los medios “oficiales”.
Llama la atención que la simpar Esperanza Aguirre ha asistido varios años. O la infanta Cristina, o la misma Reina Sofía… Porque los asistentes (que varían cada año) son básicamente gente que acumula PODER (a veces encarnado en riqueza, pero no necesariamente).
Es fácil pensar que la totalidad del planeta se rige por las decisiones de unos pocos, que, en la sombra, hacen, conspiran, deshacen y deciden sobre todos los demás.
Llevo un tiempo un tanto obsesionada con el tema Bilderberg, (lo recomiendo: es ¡¡¡apasionante!!!) y lo primero que pensé al comenzar a informarme fue que estamos en manos de los caprichos megacapitalistas de los más poderosos, para contribuir a su encumbramiento, enriquecimiento y control mundial.
Resumiendo (porque el tema es larguísimo, y las entradas extensas aburren, según me recomendó Jose Sevilla) en Bilderberg se decide el precio del barril de petróleo, que es la única moneda mundial verdadera. (por cierto, en estos días está casi a 100 dólares: ¡¡¡superpeligroso!!!). Les recomiendo profundicen, porque el tema da para mucho. Hay quien apunta que en este Club se han decidido cosas tales como: La creación de la mismísima UE; la imposición de sanciones a Argentina durante la guerra de las Malvinas; abrir el camino para el fin de la política de bloques; la caída del Muro de Berlín; apartar a Margaret Thatcher del poder, (cuando se opuso a la Unión Europea); dar vía libre a Putin para bombardear Chechenia…
Entre los fracasos del Club destaca el intento de convencer a Donald Rumsfeld para que no invadiera Irak. Tras la tensión de ediciones pasadas, el vínculo transatlántico vuelve a vivir momentos dulces…
Conforme leía e “investigaba” me iba dando cuenta de que en realidad me encantaría ir a un Bilderberg, y terminé por preguntarme ¿Qué me llevaría a asistir a una reunión de este Club (en el improbable caso de que me invitaran)? Lo mismo que a cada uno de ustedes si tuvieran más dinero que días de vida y herederos para gastarlo y un poco de inteligencia: la sana pretensión de hacer de este mundo un lugar mejor.
Si se tienen de sobra colmadas las necesidades vitales ¿Qué haríamos para no ser unos desgraciados? Crear soluciones. ¿Y cómo lo haríamos para no caer en el descrédito del pueblo llano? Por detrás, sin informar de ello. Porque el pueblo se levanta siempre contra el poderoso (y muy bien que hace, por cierto).
La ministra de exteriores sueca Anna Lindh, fue asesinada el 11S de 03 poco después de mostrar en el Foro Bilderberg su disconformidad con las teorías globalizadoras de sus compañeros. Lindh pretendía hacerse con los favores políticos alemanes para romper la hegemonía europea… Es decir, no era trigo limpio, y había acumulado demasiado poder escudándose en los dóciles socialdemócratas de su país.
El grupo Bilderberg no podía permitir una disidencia así, que podía terminar en una catástrofe internacional… En teoría, ella fue asesinada por un loco.
Para explicarlo de forma clara: al contrario de lo que pueda parecer, estos millonarios que se reúnen a espaldas del mundo para decidir que hacer con él, son en realidad humanos inteligentes, a favor de una sana globalización, de una evolución pacífica en un Mundo donde se potencie la ciencia, la ecología y la libertad. Aunque el común de los mortales, sintamos cierto recelo y desconfianza. (¡Es muy difícil gobernar un mundo lleno de islamistas fanáticos, africanos con sida y orientales deshumanizados…!)
Estamos en sus manos, y mientras pertenezcamos al primer mundo, estamos a salvo.

Lo dice Diana Aller

lunes, 12 de noviembre de 2007

LAS 10 PEORES PELÍCULAS DEL CINE ESPAÑOL

El otro día hablábamos gente de la música, la tv y el cine y tuvimos una discusión sobre en qué industria había más tontos por metro cuadrado. Estuvo muy reñida la cosa, pero la unánime conclusión fue que en el cine, porque además de hacer birrias, se lo creen.
El cine español (salvo 20 excepciones por década, más o menos) da pena, asco y miedo.
Emulando a Mauro y Clara, elaboraré aquí mi Top Ten de las peores películas del cine patrio (de los últimos tiempos). Reconozco que no tiene ningún mérito, lo difícil es defender 10 películas españolas, pero eso lo dejo para otro día.

10- EL EMBRUJO DE SHANGAI , del irregular Fernando Trueba. Esta vez tenía un presupuesto millonario (para nuestro país), y era una de las grandes apuestas del cine español, pero pasó sin pena ni gloria por las taquillas españolas recaudando una miseria. Básicamente porque era una mierda.

9- BAÍLAME EL AGUA de Josecho San Mateo, (que debe estar en su casa, cagándose en todo) protagonizada por Unax Ugalde y Pilar López de Ayala. Él es un niño pijo que va de independiente y vive en la calle, y toca en el metro... Toda una sucesión de tópicos jalonan esta historia irreal de drogas, poesía (puagh!)y amor barato. Ella, abandona una vida igualmente vulgar y absurda, que es en definitiva la que llevamos casi todos: un trabajo que no nos aporta gran cosa y un sueldo. Pues la rebeldía guay les arrebata y les muestra una vida al límite ¡guau!... Ella se hace puta, no les digo más. Pues eso, niñatos que juegan a ser desgraciados y guionistas (y novelistas, porque está basada en una novela) que desconocen la prostitución, las drogas y si me apuran hasta la Gran Vía, que también aparece deslucida en esta peli...

8- Se salva "Familia" (por ser un medio-metraje) y a ratos "Barrio"; pero cualquier película de Fernando León de Aranoa, (antes sólo Fernando León, el título nobiliario se lo puso después)es digna de estar aquí.
Desaliñado, progresista, revindicativo...un memo. El bueno de Fernando tiene una visión del mundo al más puro estilo de Dickens: Los pobres son buenos por naturaleza y desgraciados como ellos solos. "Los lunes al sol" es falsa, absurda y trata al espectador peor que a un disminuído psíquico: da lecciones de maniquea moral en un mundo simple, fácil y complaciente. "Princesas" es una desgarradora historia de
amistad entre dos putas, una aberrante fantasía de este millonario sufridor del mundo globalizado. (Diálogos antinaturales, topicazos desde el desconocimiento... tan previsible todo)

7- SALTO AL VACÍO de Daniel Calparsoro. Se oye mal (algo intolerable en una peli) y sirvió para traer al mundo (cinematográficamente hablando) a Nawja Nimri, que no sabe hablar, susurra. ¿Puede haber algo peor?

6- DESDE QUE AMANECE APETECE de Antonio del Real con Gabino Diego, Arturo Fernández, Loles León, Ángel de Andrés López, Miguel Ángel Muñoz... ¿Es necesario dar más datos?

5- Cualquier cosa que haga Julio Medem, aunque no sea una película. ¿Pero porqué los cretinos se empeñan en mostrar "su universo" -cerril, evidente, falso-? Los títulos de su filmografía hablan por sí mismos: Vacas, La Ardilla Roja, Tierra, Los amantes del círculo polar (este mola, pero la peli no); Lucía y el Sexo y Caótica Ana. Moderno, intenso y pretencioso. La frase: "Soy Otto...el piloto" de Los amantes del círculo polar (que no es de risa, supuestamente es seria) define perfectamente su estilo.

4- TERESA, CUERPO DE CRISTO y LA PISTOLA DE MI HERMANO. De Ray Loriga: Mediocre escritor y osado director de cine, todo en uno.
Es un misterio que haya podido publicar con Plaza & Janés y que haga una película subvencionada por tve. Cine ingenuo, plagado de diálogos forzados y pretenciosos, y sin humor. De nuevo un "sin-talento" se escuda en la imagen de chico duro, solitario, incomprendido y distante. Un detalle: se preocupaba de salir en las portadas de sus libros con botellines de cerveza y anillos de calaveras. Solía escribir frases que hacían mención a sus botas de piel de serpiente, como lo más importante de su existencia y chorradas de ese tipo. Qué vergüenza. Como haga otra peli, yo pido borrarme del género humano...

3- TUNO NEGRO. Pretende ser Scream, y se queda en... En eso, en "Tuno negro" (2 de febrero, 3 marzo y 4 de abril...)
(Sólo decir que comete un error muy habitual en el cine español: contar con un elevado número de escenas de sexo que sonrojan a cualquiera).

2- EL ABUELO, NINETTE y cualquier perla de J.L. Garci, exmarido de Ana Rosa Quintana. Aquí propongo un ilustrativo ejercicio para domar el buen gusto. (Sí, señores, el ojo se hace a la estética, aunque en este director, debe ser el del culo). Miren estas dos fotos con atención. Es evidente que ha habido un plagio. (Se pensaría Garci que nadie se iba a dar cuenta???) Aunque en apariencia iguales, si se centran en las caras de una y otra observarán una perfecta antagonía: la elegante Kate, que emana sensualidad aunque no quiera, y la burda Pataki, zafia como ella sola. Es que hasta para copiar, hay que tener gusto.






1- ALATRISTE. Ya el nombre me da vergüenza. Fue inspirado por la hija de Arturo Pérez Reverte, que menuda hijadeputa la niña, porque no puede ser más desafortunado. Mi hijo Leopoldo tiene un muñeco al que llama "Huelebien", y cuando juega (cuando "ficciona" que decimos los guionistas) se llama a sí mismo "Alergio", nombre de sonoridad rotunda y gusto excelso. Tranquilos, que a mí no se me irá la olla con las aventuras de Huelebién y Alergio (y miren que se puede sacar algo jugoso de ahí).
La ilimitada pretenciosidad de este sujeto le llevó a embarcarse en un proyecto desmesurado, con presupuestos casi infinitos y cero vistosos.
Si han leído algo de Reverte habrán comprendido la penita y bochorno que supuran sus textos, con palabrotas cuando no vienen a cuento, con una falsa y mal entendida progresía y encima creyéndose que seduce con sus líneas.

Por cierto, en el verano del 08 ruedo mi primera (y supongo que única) película. Espero que quienes la vean sean críticos y nos podamos echar unas risas.
Otra cosa: He habilitado el blog para que pueda comentar cualquiera, anónimamente si lo desean, aunque si vuelvo a recibir amenazas, tendré que restringir los post.

Lo dice Diana Aller

martes, 6 de noviembre de 2007

AVENTURAS VIAJERAS


A Noemí la conozco hace mucho. Con ella fui a concursar a un programa de TV (¡que se llamaba "Memoria de Elefante"!); y con ella probé el crack. Es muy guapa; se parece a Blanca Romero (la perra) pero en más mona.

Iosu es un gran compañero de trabajo, se sienta casi a mi lado, tiene una voz templada y una capacidad infinita de poner ilusión en las cosas más tediosas. Además, es un gran músico,...

Eva es una de las personas con más decisión y más "adaptables" que he visto en mi vida. Queda bien en cualquier sitio, sabe estar, es divertida... es decir, le sobra inteligencia y su vida es una aventura apasionante.

Estos tres amigos no se conocen entre sí, sin embargo tienen algo en común: Han realizado un largo e interesante viaje recientemente. Les he`propuesto un mismo cuestionario que amablemente me han respondido y creo que es interesante:

1. MOTIVO DE TU VIAJE:

NOEMÍ: Me encontré de repente a primeros de julio con un bonito mes de vacaciones -no pagadas- cortesía de la empresa. Como me lo dijeron con tanta, tantísma previsión, tuve el tiempo justo de soñar con los billetes de avión que me hubiera gustado comprar y que, evidentemente, a esas alturas del verano, estaban ya más allá de las nubes. Ya me veía pasando el verano en Denia gorreando casas de colegas y tomando cervecitas en la playa junto a guiris acangrejados... que ni tan mal, pero ¡cosas de la vida!; la amiga de un amigo de mi chico nos sorprendió en Lavapiés con una proposición sin precedentes: "Somos una asociación de danza y percusión africana y este mes de agosto nos vamos en expedición a Senegal para organizar un gran espectáculo en el que bailen negros y blancos (tubab, a partir de ahora), toquen percusión negros y tubabs y se "mezclen" negros y tubabs. Se trata de aprovechar un viaje para conocer la cultura africana. Vamos a viajar por todo el país e iremos con los profesores (africanos y grandes figuras de la cultura senegalesa y guineana)... Conoceremos Gambia, Cassamance, el Lago Rosa, Goreé, etc. Es un proyecto en el que hemos puesto mucho esfuerzo e ilusión y necesitamos que alguien nos haga un documental para poder presentarlo al regresar a España".
¡ZAS! se nos pusieron los ojos como platos: Tenemos cámaras, tenemos sonido, tenemos ganas, nos pagan el viaje y la estancia y TENEMOS VACACIONES... Vámonos. Y nos fuímos.

IOSU: Varios. Por un lado cumplir un sueño que tenía desde hace muchos años, siempre soñé con ser uno de esos aventureros que se aventuraban por el mundo en solitario. Otro motivo, un reto personal para averiguar hasta qué punto uno puede superar la soledad, la nostalgia, la fortaleza...

EVA: Realización de un documental estudiando la forma de vida de los nómadas artesanos. personas nacidas normalmente en sociedades sedentarias, y que por algún motivo deciden dejarlo todo y dedicarse a viajar, ver mundo, conocer otras culturas, a base de vender su propio arte, desde hacer collarcitos de macrame, hasta cuentacuentos, cocineros, fotografos, magos, etc
La mayoría son gente que en algún momento de su vida, viajando, no hicieron caso a la vocecita que les decía "tengo que volver". El viaje se convierte en aprendizaje, y donde no se puede vivir de una cosa, se vive de otra. No sólo se aprende, sino que cada uno aporta, a su manera, un poquito de cultura, o por lo menos, la llevan de un lugar a otro. La mayoría son conscientes de lo que ocurre en el mundo y de alguna manera, a través de su arte, intentan concienciar a la gente de que todos podemos aportar nuestro granito de arena para que todo funcione mejor.
Además de poder realizar uno de mis sueños que era viajar por gran parte de latino américa durante un largo tiempo

2.FECHAS:
NOEMÍ: 1 agosto de 2007 a 2 septiembre de 2007
IOSU: 21 junio 2006 a 2 de mayo de 2007
EVA: desde agosto del 2005 hasta julio del 2007

3. RECORRIDO:

NOEMÍ:Vuelo a Dakar (una de las ciudades más horrorrosas del mundo) y una vez allí nos ubicaron en uno de los barrios de la capital. Una casa sin agua, sin luz pero con un bonito colchón rosa en el suelo. Durante los cuatro primeros días estuvimos solos, mi chico y yo, recorriendo las zonas más dispares de Dakar: Desde "La Medina" (el barrio de Youssou N'Dour) barrio bohemio por excelencia, hasta "N' Gor".
El recorrido inicial, cuando nos lo contaron sentaditos en una terraza de la calle Ave María, hablaba de Gambia, del Lago Rosa, de Goreé, de Casamance y de otros muchos lugares. El recorrido final se redujo a las dos plantas y el patio de una casa hecha pedazos en el distrito de "Golf", al lado de la playa (... la playa, único motivo por el que ninguno de los organizadores y/o timadores no acabó empalado en un picho moruno). Como via de escape, por motivos de seguridad mental y para evitar mi divorcio prematuro, un día hicimos petate, negociamos un taxi y pusimos rumbo al sur: LE PALMERAINE. Un paraíso a medio camino entre manglar y playa blanca, lleno de BAOBABS y cabañas de barro con paja. ÁFRICA!!! por fin, después de casi dos semanas y media en Senegal tuve la sensación de ver ÁFRICA.

IOSU: Ruta panamericana de Prudhoe Bay (Alaska) a Bahía Lapataia (Patagonia, Argentina). 45.000 kilómetros por tierra atravesando el continente americano de norte a sur en todo tipo de medios de transporte: cayuco, barco, lancha, taxi, moto, coche, autobús, bicicleta...

EVA: Conduciendo un autobus escolar convertido en casa, salí de Los Angeles y pasé por Mexico, Belice, Guatemala, Honduras, Nicaragua, Costa Rica, Panama, Ecuador, Peru, Bolivia, Argentina y Brasil.

4. ¿CON QUIÉN?

NOEMÍ:Con mi chico, el amigo de mi chico, un maestro africano y sus acólitos más conocidos por ser un grupo de colgados/flipados (salvo excepciones) que se embarcaron en Barajas destino Senegal porque habían: - "sentido LA LLAMADA"
IOSU: Solo, bueno, acompañado de mi guitarra, una mochila y una cámara de video.
EVA: El viaje lo empezamos Tony (mexicano) y yo, en Mexico se nos añadió Maria (española) y en Costa Rica tony nos abandonó. Nos quedamos solas las dos, pero fue para mejor desde luego. Es muy dificil ademas de viajar 3 personas por tanto tiempo, convivir en una furgo.

5. ¿LO MEJOR QUE TE HA PASADO?

NOEMÍ:Muchas cosas: Conocer a Mulay y que él compartiera su tiempo y su historia conmigo: Vendió lo poco que tenía su familia, se despidió de sus abuelos (sus padres murieron), de sus primas pequeñas. Cruzó a pie Senegal, Polisario, Mauritania. Llegó a Marruecos y esperó su turno en la patera. 1500 euros por un viaje sin garantías rodeado de otros cientos. Llegó el día y partieron cuatro pateras con destino Canarias. 30 días en el mar. Dos de las pateras hundidas delante de sus ojos. Todos los ocupantes y todos los sueños que viajaban en esas dos pateras, hundidos también. Se acaba la comida, falta agua y cerca de la costa española un barco de la guardia costera los "encuentra". Un mes en la casa de acogida de Cruz Roja. Pasado el mes repatriación a una patria que es más pesadilla que esperanza. Como no se identifica, lo devuelven a Gambia. En Gambia tienen la bonita costumbre de encarcelar a los que llegan. Veinte días en prisión en un país que no es el suyo. Días de los que directamente no me quiso hablar (que cada uno saque sus conclusiones) y que terminaron con lo poco que aún tenía (1000 euros que le dieron para su regreso en España) y con un: -"Ya puedes salir, búscate la vida para llegar a tu casa".
Mulay acabó en nuestra casa por esas cosas del destino y pasó con nosotros el mes entero. Sus ojos, su paciencia y la manera de quedarse a oscuras con sus miedos, sus recuerdos y sus penas, son algo que siempre llevaré conmigo.
Y en otro orden de cosas, bastante más frívolas, me quedo con el yacuzzi y el buffet del pedazo Hotel Royal Logde que nos pillamos huyendo de la miseria de Dakar durante tres días.

IOSU:Descubrir que todavía, a pesar de la velocidad a la que se mueve este mundo, hay seres humanos desconocidos e increibles con los que te puedes compartir conversaciones, preocupaciones en un sola tarde.

EVA: Sin duda alguna ha sido conocer a la familia que me he echado en el viaje. todas esas personas que he conocido significan mas para mi que los lugares en los que estuve. Lo que he compartido con ellos, todo lo que nos han ayudado, las costumbres a las que nos han introducido... la verdad es un sin fin de ´mejores cosas`.

6. ¿LO PEOR?

NOEMÍ:Ser un billete de euro con patas 24 de las 24 horas del día. Ir hecha una guarra mientras las senegalesas se ponían de punta en blanco para ir a por agua al pozo. Comer arroz 30 días y que al tipo/tipos que comen contigo en el suelo les huelan los pies. LA BASURA!!!! jamás en mi vida he visto estercolero mayor que Dakar. Caminar por sus calles visualmente era peor que visitar el Sri Lanka post Tsunami, y si le dabas inocentemente una cáscara de plátano a algún lugareño dejando escapar un tímido: - "Poubel?" El lugareño cogía displicente la cáscara, asentía ante tu demanda de papelera y a continuación lo tiraba al suelo... junto a los dodotis, las sobras de la comida, los cartones, el cemento y el cadáver del abuelo.

IOSU: Corroborar que en este "primer mundo" nos quejamos de vicio.

EVA: Ha sido no poder llegar a ciertos lugares que queriamos visitar. Dentro de todas las "malas" experiencias (incluyendo un par de robos), realmente no hay nada que recuerde negativo, porque incluso en los malos momentos, como en los robos, los efectos de esas causas fueron tan grandes que aunque suene a cliche, omitieron totalmente el mal momento pasado.
Es como un viaje en montaña rusa, pero lo positivo siempre ha superado a lo negativo, y en los tiempos que corren hoy en día, es más saludable disfrutar la vida como un viaje.

7. ¿LO MÁS DURO?

NOEMÍ:Entre otras cosas... Dormir en el suelo día tras día. Ver cómo iba perdiendo peso también día tras día. Negociar sabiendo que debes pagar el impuesto revolucionario por no ser negro. Saber que los senegaleses no pueden salir del país si no es con invitación o papeles. Ver a los niños de la calle, guineanos sin ropa, tiznados, delgados, con una lata de tomate llena de terrones de azúcar para vender.

IOSU:Enfermarme con la fiebre tifoidea y estar ingresado en un hospital de Belice.

EVA: Quizás el momento más duro fue cuando nos quedamos atascadas en un rio, por 8 horas, con la furgo y sin poder salir, en medio de la nada, en bolivia. cada vez habia mas agua, al fondo se veian los rayos de la tremenda lluvia que se acercaba, ni con la volqueta conseguiamos sacarla...ahí fue cuando ya me tiré de rodillas en medio del rio y me puse a gritar que quería irme a españa! y no porque aquí todo sea mejor, si no porque después de 18 meses de viaje la verdad...estaba un poco cansada y ese dia precisamente fue la explosión de ese cansancio, esa falta de energía tan necesaria para un viaje como este.

8. UNA ANÉCDOTA INTERESANTE O DIVERTIDA:

IOSU:En el transcurso del viaje han habido infinidad de momentos interesantes y divertidos. Uno de ellos recuerdo que fue el paso de Panamá a Colombia.Entre estos dos países se interrumpe el trazado de la carretera panamericana por lo que hay diversas opciones para continuar viaje. Me aventuré navegando en cayucos de los indígenas Kuna pasando por alguna de las 365 islas del Archipiélago de San Blas, me subí en una avioneta destartalada en la que no cerraban las puertas, sentado encima de una bolsa llena de pollos. Aterrizamos a trompicones a mitad de camino en una pista de tierra en medio de la selva que terminaba en el mar. Allí le esperaban al piloto unos indígenas con unas bolsas blancas llenas de langostas, pulpo, pescado... El piloto se bajó de la avioneta, sacó una balanza, la colgó del ala y se puso a seleccionar el marisco que le interesaba. Una vez hecha la selección, pagó el producto a los pescadores y volvimos a despegar. Durante tres días conviví con los Kuna, me sentí como el Doctor Livingston descubriendo el caribe panameño tocando la guitarra en el embarcadero de una isla mínima a la luz de las estrellas y ante la mirada de sorpresa de los niños como si fuera un extraterrestre.

EVA: Cuando estabamos en Oruro, en el carnaval, estaba el presidente Evo Morales por allí. Maria y yo nos las ingeniamos para conseguir acreditaciones de prensa y poder estar en todo el meollo del carnaval. En algún momento, nos acercamos al presidente y nos presentamos: "Buenas tardes sr. Evo Morales, soy Eva Aguilera Morales" "mi prima de españa!!!" dijo él. Por supuesto, tengo la foto incriminadora.

9. ¿QUÉ HAS APRENDIDO DE ESTA EXPERIENCIA?

NOEMÍ: Que voy a tener que apuntarme a una agencia de vida extrema porque ya me he puesto demasiadas veces a prueba y aunque está mal que yo lo diga... he salido victoriosa y orgullosa de mi misma y mi capacidad de adaptación. He aprendido que ser tubab en África no implica sentirse culpable ni dejarse pisar. y también he aprendido que cuando un senegalés te dice: -"Está todo controlado" es mejor que te pongas a temblar. Y también he aprendido que en occidente perdemos el tiempo enseñando a nuestras hijas ballet, en Senegal las niñas (incluso con 4 años) bailan a ritmo de SABAR y después de ver el baile en vivo.... entiendo muchas cosas. Sexy Sexy Sexy!!!!

IOSU: Disfrutar de los momentos de soledad, escuchar a mi corazón sin ruido, sin excusas, sin huir.

10. ¿ALGO MÁS QUE DECIR?

IOSU: Si tu sueño es comprarte un huerto y cultivar patatas, hacer ganchillo y vender tus creaciones o montar un restaurante de comida nepalí en Torrelavega ¡hazlo! o... al menos inténtalo. Creo que mucha gente muere poco a poco cada día dejando de hacer las cosas que verdaramente desea con excusas como el miedo o la pereza...
Si te interesa conocer alguna de mis aventurillas echa un vistazo a mi blog: www.rutapanamericana.com

EVA: A quién se lo piense, que deje de pensar y lo haga. a veces se hace duro, pero realmente el resultado final es fantástico, porque llegas a tener sensaciones nunca vividas antes, se te abren más las puertas, te haces más paciente, hay cosas que pierden mucho sentido, como el tiempo. pero el sentimiento de ser libre, realmente es indescriptible, y es algo, que se siente a menudo.
La experiencia vivida, el camino recorrido, es un continuo aprendizaje, ya sea de la vida, de los lugares, de la gente, al fin y al cabo, lo que realmente viajamos y aprendemos es nuestro interior, y la cuestión es que nunca se acaba, ni de viajar, ni de aprender.

Lo dice Diana Aller

martes, 30 de octubre de 2007

INDIGNACIÓN


Me preocupa el cambio climático, y que no se de la importancia que merece a cómo estamos dejando el Mundo para venideras generaciones.
Me preocupa el uso partidista que se le da al terrorismo en España.
Me preocupa el (ingente, incesante) consumo incontrolado de drogas por parte de los jóvenes.
Pero no puedo más; lo que ha rebasado mi límite es la expulsión de Paula H de Supermodelo 2007.
Es intolerable; la cándida e inocente Paula H (Recordemos que no sabía dónde estaba Santander) fuera de Supermodelo. No, no, no.
Se han ido las más guapas y quedan unas chonis desagradables que se van a ganar la vida como cajeras si tienen suerte.
Desde que Marta Vicente abandonó, Supermodelo ha perdido el rumbo. De nada sirven los teatrillos e improperios que jurado y profesores se prodigan, ni la impávida belleza de Judith Mascó leyendo un autocue, ni las gratuítas lágrimas de las aspirantes a reina de la belleza. Mal, estoy mal, disgustada con el Mundo. Ya no creo en nada.
A ver si me animo con esto. Son una futura banda de rock que promete: Claudio (hijo del sello Limbostarr); Andrea (la mayor de las hijas de Juan Antonio y Violeta) y Leopoldo y Lucas (mis vástagos), versioneando a Veracruz. ¡Clica AQUÍ!

domingo, 28 de octubre de 2007

CRISPÍN



Crispín llegó a nuestras vidas una gélida noche de marzo, en 2001. Era jueves. Borja y yo habíamos proyectado ir la siguiente semana a “El Refugio” para adoptar un perro.
Pero una llamada de mi hermana María cambió el curso de los acontecimientos. Me dijo que unas compañeras de su facultad habían encontrado un perrito, y que no tenían a quién dárselo. De acuerdo, tráelo, le dijimos sin haberlo visto siquiera.
Mi madre y mi hermana se presentaron con el chucho por la noche. Nos miraba extrañado, temblando de miedo y de frío. Tenía pulgas e hipotermia. Al parecer había estado atado con un cable al cuello al menos 24 horas en el parking de un Carrefour. Eso era todo lo que se sabía de su pasado. Me pareció “mono”, pero nada más. Tenía el pelo largo y descuidado… Al día siguiente la veterinaria le “diagnosticó” un año de vida, por lo que su fecha de nacimiento, es la del milenio: “1/1/00”. En principio se llamó Titán, pero yo toda mi vida había sido fan de “El pequeño Nicolás” y sobre todo de los nombres de los protagonistas: Agnán, Alcestes, Crispín… y me prometí que mi primer hijo se llamaría Crispín. Me parece un nombre precioso.
Crispín se acostumbró en seguida a su nueva casa y su familia; viajamos siempre con él y es un miembro más de la familia. Me gustaría que los desalmados que le abandonaron supieran lo feliz que es ahora. Pasea a diario por el parque del Retiro, ha trabajado como actor en spots y reportajes, está entrenado incluso para pinchar como dj.
Crispín tiene un carácter estupendo: si fuera persona sería el Yoyas o alguien así, es un macarra encantador; intenta montar a todas las hembras y a los machos pequeños; se enfrenta a los perros grandes y a los chinos, no sabemos por qué.
Ha soportado estoicamente su destronamiento por parte de los 2 niños que hemos tenido; ha sabido calmarse con la edad, aunque sigue pareciendo una ardilla de tripi cuando sale, de los saltos que da de alegría. Da besos a todo el mundo, ladra para avisar cuando vienen extraños y a veces se mea en la cocina, sigilosamente por la noche, para hacerse el importante.
Y lo es.
Cuando “saluda” a otro can por la calle y le cuento al dueñ@ la triste historia de Crispín, él inclina el cuello y pone cara de pena, para dar más dramatismo al asunto.
La palabra “inteligente” se queda corta para Crispín; es intuitivo, salvaje, soñador, directo, simpático, caradura… Todos somos contingentes, pero sólo Crispín es necesario.

Lo dice Diana Aller

EL TAMAÑO IMPORTA

Es agotador que las revistas femeninas, las masculinas, las tertulias televisivas de baja estofa, los chascarrillos de colegueo y todo el mundo, así, en general, le de importancia al tamaño del pene; incluso para decir que no es importante.
Basta ya.
Las mujeres, mucho más expuestas anatómicamente hablando, al juicio público, tenemos tan asumido que nuestra valía va pareja a nuestra morfología, que asimilamos comentarios hirientes como si fueran hidratos de carbono o algo así.
Pasaba yo un día por delante de un instituto, y de un grupo de niñatos. Uno de ellos dijo “A ésta un 7” Y otro replicó “No, un 4, que no tiene tetas”. Me quedé tan aturdida que no pude responder al más puro estilo Aller (o sea, una bordería).
¿Y si fuera al revés? Si el tamaño del miembro viril fuera algo más evidente a simple vista ¿Iríamos las mujeres en manada puntuando a los machos solitarios por la calle? Evidentemente no, porque nos importa poco; o como mínimo mucho menos que a ellos.
Para Freud las mujeres padecíamos una especie de envidia congénita hacia el pene masculino. Cualquier chica normal que sea preguntada por este tema se reirá ¿envidia? ¿de eso? Una cosa es que de gustirrinín…, pero otra muy distinta desear un colgajo antiestético entre las piernas… Quita, quita…
Ahora bien, si que veo una explicación muy freudiana en ciertos comportamientos y obsesiones masculinas.
Como ya he dicho, las mujeres estamos acostumbradas al escrutinio (masculino y femenino) constante; pero lo que más, repito, lo que más puede hundir a un varón es un juicio (privado, aunque se haga en público) sobre el escaso tamaño de su apéndice.
Incluso el que dice que no le obsesiona, vive preocupado por esta métrica cuestión; porque por supuesto, todos se la han medido en algún momento… ¿Alguna mujer que conozcáis sabe el perímetro de su vagina en estado de excitación? ¿y de sus labios menores? ¿y de su clítoris?.
Y lo más freudiano de todo es cómo acompleja a un hombre este tema. El tamaño del coche, la tecnología del móvil o incluso lo “trepa” que es un tío, es inversamente proporcional al tamaño de su pene.
Como es de mal gusto citar casos concretos, omitiré nombres en los siguientes casos reales.
El sujeto A era un pésimo estudiante, además de vago, poco inteligente; pero tenía una desconcertante seguridad en sí mismo. No resultaba especialmente atrayente, pero sus amigos lo adoraban y defendían y aunque su entorno familiar no era muy estable, vivía asentado sobre nociones básicas de convivencia. Su aspiración en la vida era beber, pasarlo bien y conseguir un trabajo que le mantuviera hasta la jubilación. A repudiaba el marquismo, las clases sociales, los pijos… tal vez porque nunca había tenido acceso a ello. Cuando no consideraba justa una acción se enfrentaba sin temor alguno al responsable, con la valentía que da la ignorancia. Comprobé que el tamaño de su pene era descomunal. Monstruoso (e incómodo) más bien. Hoy A tiene un trabajo de mierda en una multinacional, explotado por 4 ó 5 jefes que están por encima de él laboralmente, pero que tienen una polla más pequeña. A tiene una pareja estable, y cuando no está trabajando, simplemente, disfruta. Le vi hace poco y me pareció más seguro que nunca, aun con su mismo discurso pueril anti-sistema, pero bien insertado en la vida, sin demasiadas preocupaciones y a su aire.
El sujeto B era muy estudioso, aunque tampoco demasiado inteligente (como la mayoría de la gente, perfectamente normal). Era un mentiroso compulsivo. Mentía y manipulaba para engrandecerse a sí mismo. Mentía sobre su pasado infantil, contando que lideraba su clase; mentía sobre su presente, alterando anécdotas en las que él sobresaliese… Y ni siquiera tenía amigos. Me dio lástima cuando lo conocí, me pareció que estaba muy solo. Cuando advertí que albergaba un micropene del tamaño de una aceituna, lo comprendí todo. Al cabo de los años B ha conseguido escalar y llegar hasta el gran público. Ante cualquiera, B ha conseguido un gran objetivo, y sobre todo, lo que él siempre ha ansiado: poder y dinero. Pero B nunca tendrá suficiente, machacará a quien sea necesario, mostrará su racismo, sexismo, clasismo para medrar él. Será como ha sido siempre, como le “funciona” para solventar su escaso problema: fuerte con los débiles y débil con los fuertes, ruin, rastrero e infeliz. A mí me da pena, porque sé que siempre estará solo.
A y B son dos casos extremos con los que me he cruzado en la vida; pero casi todos los varones tienen un poco de A y un poco de B. Por eso chicas, es hora de comenzar una revolución, silenciosa, divertida… Cada vez que un tío nos juzgue, juzguemos nosotras (por supuesto a la baja) su polla. Si no son capaces de eliminarnos tantos absurdos complejos que tenemos, creémosles uno, tal vez así se den cuenta de lo importante que es hacer que los demás se quieran.
Y otra cosa: a nivel fáctico, por supuesto que el tamaño importa… ¡Menuda diferencia!

Lo dice Diana Aller