martes, 30 de octubre de 2007

INDIGNACIÓN


Me preocupa el cambio climático, y que no se de la importancia que merece a cómo estamos dejando el Mundo para venideras generaciones.
Me preocupa el uso partidista que se le da al terrorismo en España.
Me preocupa el (ingente, incesante) consumo incontrolado de drogas por parte de los jóvenes.
Pero no puedo más; lo que ha rebasado mi límite es la expulsión de Paula H de Supermodelo 2007.
Es intolerable; la cándida e inocente Paula H (Recordemos que no sabía dónde estaba Santander) fuera de Supermodelo. No, no, no.
Se han ido las más guapas y quedan unas chonis desagradables que se van a ganar la vida como cajeras si tienen suerte.
Desde que Marta Vicente abandonó, Supermodelo ha perdido el rumbo. De nada sirven los teatrillos e improperios que jurado y profesores se prodigan, ni la impávida belleza de Judith Mascó leyendo un autocue, ni las gratuítas lágrimas de las aspirantes a reina de la belleza. Mal, estoy mal, disgustada con el Mundo. Ya no creo en nada.
A ver si me animo con esto. Son una futura banda de rock que promete: Claudio (hijo del sello Limbostarr); Andrea (la mayor de las hijas de Juan Antonio y Violeta) y Leopoldo y Lucas (mis vástagos), versioneando a Veracruz. ¡Clica AQUÍ!

domingo, 28 de octubre de 2007

CRISPÍN



Crispín llegó a nuestras vidas una gélida noche de marzo, en 2001. Era jueves. Borja y yo habíamos proyectado ir la siguiente semana a “El Refugio” para adoptar un perro.
Pero una llamada de mi hermana María cambió el curso de los acontecimientos. Me dijo que unas compañeras de su facultad habían encontrado un perrito, y que no tenían a quién dárselo. De acuerdo, tráelo, le dijimos sin haberlo visto siquiera.
Mi madre y mi hermana se presentaron con el chucho por la noche. Nos miraba extrañado, temblando de miedo y de frío. Tenía pulgas e hipotermia. Al parecer había estado atado con un cable al cuello al menos 24 horas en el parking de un Carrefour. Eso era todo lo que se sabía de su pasado. Me pareció “mono”, pero nada más. Tenía el pelo largo y descuidado… Al día siguiente la veterinaria le “diagnosticó” un año de vida, por lo que su fecha de nacimiento, es la del milenio: “1/1/00”. En principio se llamó Titán, pero yo toda mi vida había sido fan de “El pequeño Nicolás” y sobre todo de los nombres de los protagonistas: Agnán, Alcestes, Crispín… y me prometí que mi primer hijo se llamaría Crispín. Me parece un nombre precioso.
Crispín se acostumbró en seguida a su nueva casa y su familia; viajamos siempre con él y es un miembro más de la familia. Me gustaría que los desalmados que le abandonaron supieran lo feliz que es ahora. Pasea a diario por el parque del Retiro, ha trabajado como actor en spots y reportajes, está entrenado incluso para pinchar como dj.
Crispín tiene un carácter estupendo: si fuera persona sería el Yoyas o alguien así, es un macarra encantador; intenta montar a todas las hembras y a los machos pequeños; se enfrenta a los perros grandes y a los chinos, no sabemos por qué.
Ha soportado estoicamente su destronamiento por parte de los 2 niños que hemos tenido; ha sabido calmarse con la edad, aunque sigue pareciendo una ardilla de tripi cuando sale, de los saltos que da de alegría. Da besos a todo el mundo, ladra para avisar cuando vienen extraños y a veces se mea en la cocina, sigilosamente por la noche, para hacerse el importante.
Y lo es.
Cuando “saluda” a otro can por la calle y le cuento al dueñ@ la triste historia de Crispín, él inclina el cuello y pone cara de pena, para dar más dramatismo al asunto.
La palabra “inteligente” se queda corta para Crispín; es intuitivo, salvaje, soñador, directo, simpático, caradura… Todos somos contingentes, pero sólo Crispín es necesario.

Lo dice Diana Aller

EL TAMAÑO IMPORTA

Es agotador que las revistas femeninas, las masculinas, las tertulias televisivas de baja estofa, los chascarrillos de colegueo y todo el mundo, así, en general, le de importancia al tamaño del pene; incluso para decir que no es importante.
Basta ya.
Las mujeres, mucho más expuestas anatómicamente hablando, al juicio público, tenemos tan asumido que nuestra valía va pareja a nuestra morfología, que asimilamos comentarios hirientes como si fueran hidratos de carbono o algo así.
Pasaba yo un día por delante de un instituto, y de un grupo de niñatos. Uno de ellos dijo “A ésta un 7” Y otro replicó “No, un 4, que no tiene tetas”. Me quedé tan aturdida que no pude responder al más puro estilo Aller (o sea, una bordería).
¿Y si fuera al revés? Si el tamaño del miembro viril fuera algo más evidente a simple vista ¿Iríamos las mujeres en manada puntuando a los machos solitarios por la calle? Evidentemente no, porque nos importa poco; o como mínimo mucho menos que a ellos.
Para Freud las mujeres padecíamos una especie de envidia congénita hacia el pene masculino. Cualquier chica normal que sea preguntada por este tema se reirá ¿envidia? ¿de eso? Una cosa es que de gustirrinín…, pero otra muy distinta desear un colgajo antiestético entre las piernas… Quita, quita…
Ahora bien, si que veo una explicación muy freudiana en ciertos comportamientos y obsesiones masculinas.
Como ya he dicho, las mujeres estamos acostumbradas al escrutinio (masculino y femenino) constante; pero lo que más, repito, lo que más puede hundir a un varón es un juicio (privado, aunque se haga en público) sobre el escaso tamaño de su apéndice.
Incluso el que dice que no le obsesiona, vive preocupado por esta métrica cuestión; porque por supuesto, todos se la han medido en algún momento… ¿Alguna mujer que conozcáis sabe el perímetro de su vagina en estado de excitación? ¿y de sus labios menores? ¿y de su clítoris?.
Y lo más freudiano de todo es cómo acompleja a un hombre este tema. El tamaño del coche, la tecnología del móvil o incluso lo “trepa” que es un tío, es inversamente proporcional al tamaño de su pene.
Como es de mal gusto citar casos concretos, omitiré nombres en los siguientes casos reales.
El sujeto A era un pésimo estudiante, además de vago, poco inteligente; pero tenía una desconcertante seguridad en sí mismo. No resultaba especialmente atrayente, pero sus amigos lo adoraban y defendían y aunque su entorno familiar no era muy estable, vivía asentado sobre nociones básicas de convivencia. Su aspiración en la vida era beber, pasarlo bien y conseguir un trabajo que le mantuviera hasta la jubilación. A repudiaba el marquismo, las clases sociales, los pijos… tal vez porque nunca había tenido acceso a ello. Cuando no consideraba justa una acción se enfrentaba sin temor alguno al responsable, con la valentía que da la ignorancia. Comprobé que el tamaño de su pene era descomunal. Monstruoso (e incómodo) más bien. Hoy A tiene un trabajo de mierda en una multinacional, explotado por 4 ó 5 jefes que están por encima de él laboralmente, pero que tienen una polla más pequeña. A tiene una pareja estable, y cuando no está trabajando, simplemente, disfruta. Le vi hace poco y me pareció más seguro que nunca, aun con su mismo discurso pueril anti-sistema, pero bien insertado en la vida, sin demasiadas preocupaciones y a su aire.
El sujeto B era muy estudioso, aunque tampoco demasiado inteligente (como la mayoría de la gente, perfectamente normal). Era un mentiroso compulsivo. Mentía y manipulaba para engrandecerse a sí mismo. Mentía sobre su pasado infantil, contando que lideraba su clase; mentía sobre su presente, alterando anécdotas en las que él sobresaliese… Y ni siquiera tenía amigos. Me dio lástima cuando lo conocí, me pareció que estaba muy solo. Cuando advertí que albergaba un micropene del tamaño de una aceituna, lo comprendí todo. Al cabo de los años B ha conseguido escalar y llegar hasta el gran público. Ante cualquiera, B ha conseguido un gran objetivo, y sobre todo, lo que él siempre ha ansiado: poder y dinero. Pero B nunca tendrá suficiente, machacará a quien sea necesario, mostrará su racismo, sexismo, clasismo para medrar él. Será como ha sido siempre, como le “funciona” para solventar su escaso problema: fuerte con los débiles y débil con los fuertes, ruin, rastrero e infeliz. A mí me da pena, porque sé que siempre estará solo.
A y B son dos casos extremos con los que me he cruzado en la vida; pero casi todos los varones tienen un poco de A y un poco de B. Por eso chicas, es hora de comenzar una revolución, silenciosa, divertida… Cada vez que un tío nos juzgue, juzguemos nosotras (por supuesto a la baja) su polla. Si no son capaces de eliminarnos tantos absurdos complejos que tenemos, creémosles uno, tal vez así se den cuenta de lo importante que es hacer que los demás se quieran.
Y otra cosa: a nivel fáctico, por supuesto que el tamaño importa… ¡Menuda diferencia!

Lo dice Diana Aller

miércoles, 24 de octubre de 2007

UN MUNDO IDEAL


Imagino una ciudad-Estado, al estilo griego, donde los ciudadanos se rijan por unas normas flexibles y adaptadas. Los castigos se basan en el humor ¿Qué ha robado un banco? Pues se queda con el dinero, por listo. ¿Qué ha sido con intimidación? Pues para subsanar el perjuicio psicológico debe asistir a un concierto y unas noches de marcha con los que ha intimidado, pagando todo, claro, hasta confraternizar con ellos y eliminar así el posible trauma.
Imagino una moneda, con caras de ciudadanos, así, al azar; y también unas casas preciosas rollo urbanización de lujo.
Arquitectónicamente todo estaría inspirado por la noción de Babilonia, de terrazas, vegetación exuberante y armonía.
Se haría especial hincapié en el aprovechamiento de los recursos naturales: energía eólica, solar, aprovechamiento de residuos… y reciclaje de prácticamente todo.
Las calles, las tiendas y las casas estarían llenas de plantas naturales y artificiales, el verde sería el color predominante y hasta los letreros de los comercios, se someterían a un estricto juicio estético.
Los órganos de Gobierno irían rotando a sus miembros entre aquellos que demostraran tener proyectos viables, sociales y aperturistas, porque, por supuesto sería una dictadura, aunque no se basaría en las decisiones de uno sólo, sino de varios individuos solventes intelectualmente hablando. Por supuesto yo elegiría a esos individuos, pensando en el bien común y a largo plazo.
El problema de la política, el amor y todo en la vida es principalmente ése: que se tiende a procurar el propio bien y a corto plazo; y así nos va.
En mi ciudad-estado se impulsaría el arte en todas sus vertientes, se ponderaría la cultura oral, el amor a los demás y el respeto como bien supremo.
Por supuesto no hay pena de muerte, pero sí esterilización selectiva como método de control demográfico. Aunque habría excepciones, se regularía conforme al cociente intelectual y los delitos cometidos de los individuos.
Bajo tierra habría una ciudad subterránea, llena de víveres y enseres para sobrevivir en caso de una hecatombe nuclear.
El medio de transporte sería un ecológico tranvía, decorado por diseñadores de exquisito gusto. Se fomentaría el trueque, el amor libre, el jipismo, el culto a la belleza, la música, el cine y las series de tv.
Quizá algún día lo haga, pero en lugar de una ciudad, sería una secta: “Los niños de Aller”. No lo sé, ya lo pensaré...

Lo dice Diana Aller

viernes, 19 de octubre de 2007

VOY A VIVIR 79 AÑOS ¿Y TÚ?

Para saberlo, haz este test de longevidad...

Lo dice Diana Aller

BATALLA AL CANCER: ESTÁ EN BOCA DE TODAS


Las mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas, tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cancer. Esto es lo que afirma una seria investigación por parte de la Universidad Estatal de Carolina del Norte. Helena Shifteer, directora del grupo de estudio de los efectos preventivos del semen, afirma: "Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta se convierta en la rutina más importante de su vida diaria"
Afirma así mismo, que para que el método sea efectivo, debe practicarse, al menos, dos veces por semana.

Lo dice Diana Aller

martes, 16 de octubre de 2007

CRUISING


Vivo al lado del parque del Retiro, y mi perro y yo convivimos con el Cruising. Es impresionante. Es una práctica que a las mujeres nos cuesta entender, (y a algunos varones también) porque ligamos el sexo a los sentimientos y porque un acercamiento corporal nos parece más divertido si antes ha habido una seducción.

Copio y pego unas entradas con sus correspondientes post de un blog que me ha hecho mucha gracia.
Aviso que es un poco largo. Ahí va:

Cruising en Madrid (I) Comenzamos serie nueva acerca de esta práctica homosexual envidiada por los heterosexuales que conocen de su existencia. Practico cruising, si, que pasa, y estoy en condiciones de afirmar que soy un adicto al sexo, no puedo pasar más de dos días sin haber tenido sexo, y si es con desconocidos mucho mejor. Hablaré de todas las zonas de Madrid en las que se realiza y en las que lo he practicado aunque no espero realizar literatura erótica, que estoy muy lejos de ganar el “sonrisa vertical” (creo que ni ganaría el literario del culodelacomunidaddemadrid)

Comenzamos por un lugar clásico del cruising en Madrid, “La fina de Papá” en Ciudad Universitaria.

Ubicación: Monte situado detrás de la facultad de Psicología de la UNED, justo enfrente de la nueva facultad de Informática de la UCM.
Calidad: baja...aunque con sorpresas.
Asistencia: nunca he conseguido averiguar cuales son las horas de mayor asistencia, siempre que he acudido estaba bastante solitario.
Conocimiento de su existencia: internet
Otras prestaciones: vistas bastantes buenas de la sierra de Madrid / muro grafitero de mucha calidad

Este lugar, según me han comentado personajes habituales de zonas cruising, tuvo su mayor apogeo allá por los 90, justo antes de la construcción de una carretera (no me pregunteis cual es). Era el lugar cruisero de toda la comunidad universitaria, antes que la normalización homosexual y el chat de www.chueca.com hicieran estragos.

Su cercanía a mi facultad hace que sea un sitio bastante frecuentado en esas horas en que te pica la polla mientras estás en clase...en 15 minutos estoy allí y siempre habrá alguien que te la pueda rascar. Lo difícil de este sitio es la edad de los asistentes. Podremos pensar que el estar en ciudad universitaria, con sus miles de jóvenes estudiantes con las hormonas a flor de piel, hace de este lugar un paraíso cruisero juvenil...nada más lejos de la realidad...aquí solo acuden bedeles y profesores, viejos del lugar intentado rememorar tiempos pasados, algún que otro running, despistado él y su orientación sexual, y unos pocos jóvenes que como yo seguimos manteniendo viva esta tradición gay underground.

Aquí he disfrutado de unos pocos polvos recordables y muchas pajas circustanciales, pero la ausencia de lugares apartados (y el invierno haciendo estragos en los arbustos circundantes) convierten a todas estas practicas en espectáculos eróticos para los lugareños. A mi, que no soy nada exhibicionista, pues me corta un poco.


Cruising en Madrid (II)Parque del Retiro

Ubicación: las zona más frecuentada son las jardines cercanos a la Estatua del Ángel Caído, perímetro formado por las pistas deportivas, el paseo hacia el estanque y la salida por la Cuesta de Moyano. Esta zona del Retiro es el lugar clásico, pero dependiendo de las horas del día todo el Parque es propicio para practicar cruising.
Calidad: Haciendo un paralelismo entre el cruising y el mundo de la alimentación...el parque del Retiro sería una plaza de abastos. Múltiples calidades, especialmente al atardecer y los fines de semana
Asistencia: que Madrid esta abierto las 24 horas aquí se hace realidad
Conocimiento de su existencia: ¿es que alguien aún no lo conoce?
Otra prestaciones: todo lo que el Parque del Retiro ofrece, desde la Feria del Libro hasta el Palacio de Cristal pasando por esos atardeceres invernales desde el monumento a Alfonso XIII y su habitual “Costo, costo, ¿quieres costo?”

Podemos considerar al Parque del Retiro como el lugar clásico del cruising madrileño. Los más viejos del lugar son incapaces de establecer fecha de origen, ya que ellos, comentan, siempre acudieron aquí. También tenemos que pensar que sus urinarios públicos siempre han actuado como válvula de escape de los deseos homosexuales reprimidos de los habitantes de esta ciudad. Por tanto, estamos en condiciones de afirmar que el Parque del Retiro es el primer lugar ocupado por el cruising en esta ciudad.

¿Qué podemos opinar acerca de este lugar de tan rancio abolengo? Pues sólo maravillas. Su cercanía al centro de Madrid hace que a cualquier hora del día siempre haya alguien dispuesto a una paja rápida o unas horas de sexo desenfrenado. Esto ocurre ahora, que las puertas se encuentran abiertas todo el día pero mis horas preferidas, debido a la calidad de las relaciones, siempre suelen estar al amanecer. La noche se ha dado mal, no has encontrado a nadie con quien compartir todo tu amor...¿qué hacer?...paseito por la zona...puedo asegurar que nunca falla. De esta manera conseguí uno de mis mejores polvos cruiseros (mis mejores polvos, por ahora, son cruiseros, ahora que pienso). El era un bakala orgulloso de serlo, prototipo arrabalero, cenicero en el pelo, botas Timberland, docker´s, camiseta del perro este, pendientes, culo prieto, bien dotado, y lleno de amor debido a su estado pastillero (jajajaja, pareado).A mayor nivel de bakalismo mayor excitación me produce. Es curioso, están en todas mis fantasías sexuales. Los detalles escabrosos prefiero ocultarlos, pero puedo asegurar que tanto él como yo quedamos muy satisfechos.

También tengo que recordar a un turista australiano, diversos running, padres follables...

La táctica utilizada de ligue suele ser la habitual en todas las zonas cruiseras:
- mirada de A
- mirada de B
- persecución de A a B / persecución de B a A
- Si se mete entre los arbustos...fenomenal.
- Si A o B huye despavorido...a por otro.

Esto cambia en las horas nocturnas:
- Palpamiento de pene por A
- Palpamiento de pene por B
- Palpamiento del pene de A por B
- Palpamiento del pene de B por A
- ¿por qué no aquí mismo?

También durante estas horas hay que tener cuidado con las bandas de jóvenes marroquíes. Una mirada de alguno de ellos no significa que vayas a llevarte al huerto (nunca mejor dicho) a un efebo magrebí sino que tienes todas las papeletas de ser su siguiente victima de robo. Existen excepciones, pero por si acaso, es mejor esperar a que él de el primer paso, no sea que se desperdicie esa oportunidad.

Durante el verano el Parque del Retiro es visita obligada de una serie de personajes dignos de ser citados:
- grupo de homosexuales (por su pluma les reconoceréis) sentados en cualquier banco, fichando a toda polla andante. Sus comentarios sarcásticos reflejan la maldad de sus pensamientos.
- Gays jovenzuelos con una amiga de visita turística por la zona.

Últimamente la calidad del lugar ha bajado considerablemente. El inserso esta haciendo estragos debido a su insistentes miradas. Además, la última remesa de inmigrantes sudamericanos practica con mucha frecuencia el cruising, y ellos, juntos con los chinos, son las únicas razas humanas que no me producen ninguna excitación.

posted by Soldadura at 5:35 AM

19 Comments:
Anonymous said...
Gilipollas

7:21 PM

Anonymous said...
Lo que dices al final es cierto, yo me cago en los putos inmigrantes, en especial en esos que parecen indios chimbamabas... el sudaca nos ataca y hasta nuestro mundillo gay esta siendo invadido. Por lo demas muy buen articulo/s.

5:38 AM

Anonymous said...
El sudaca nos ataca!!!. Linda cosa eh?. Recuerden que fueron los putos españoles que se fueron a meter donde no los llamaron ahora no se quejen!!!. Yo soy costarricense, un país con una de las tasas más bajas de sangre indígena pero me sentiría muy orgulloso de tenerla si así fuera. Pinche envidia hacia los latinos que por si no la saben están entre los hombres más calientes y más guapos del mundo!!!!.

12:32 PM

Anonymous said...
Creo que sobran los comentarios racistas por ambas partes.

10:16 AM

Anonymous said...
Los comentarios racistas, xenófobos, y de apartheid, y demás nunca llevan a nada bueno. Simplemente digo: "Por gustos se venden las telas" Cada quien que mire, escoja y sea escogido, y ya está. Entre gustos no hay disgustos. Igual pensarán de los extranjeros en cualquier país, y cualquiera es un extranjero fuera del suyo. Así que señores españoles revisar vuestro lenguaje, y señores latinoamericanos (sudacas es un término despectivo, que como tal, se referiría únicamente a los de sudamérica, y existe centroamérica y el caribe; incluso en los EEUU y Canadá también hay indígenas. Así que "Españolitos" y "Sudacas", respetaros los unos a los otros. Cada uno con sus "cadaunadas" Al buen entendedor...

7:47 AM

Anonymous said...
jejeje madre mia que de comentarios pero concuerdo con el amigo de: El sudaca nos ataca!! nosotros los Españoles no vamos a pedir perdon por algo hecho hace siglos. Y no ha hecho mas que decir la verdad España deberia esxpulsar a TODOS los inmigrantes, ojala volviese Franco.

9:06 AM

Anonymous said...
NUEVO LUGAR PARA EL CRUISING

CIUDAD DE LA IMAGEN: Carrefour. Baños. Tb servicios de alguno de sus comedores (sobre todo el comedor de más al fondo del supermercado)Tb Macdonals de la misma ciudad de la imagen (en horas de poco afluencia)

Ejecutivos y trabajadores con 2 horas para comer. De vez en cuando algun que otro jovencito (25 años), guapo y con ganas de marcha.

Libertad para gozar un buen rato. Pocos seguratas

6:29 AM

Anonymous said...
jajajaj me da risa el absurdo comentario que hace el payo mala leche ese, en cuanto a los inmigrantes ja, soy latinoamericano y no soy indio pero si lo fuese que he?... ademas de algo estoy seguro que aqui los españoles son capaces de follarse hasta a un marciano asi que los comentarios racistas sobran

3:43 AM

Anonymous said...
ohhhh rayossssss que risa jajajjaja
bien es verdad aqui he visto tios darse el lote con unos viejos marranos y apestosos que asco.... asi que de nada sirve los comentarios xenofogos verdad españolillos.........

3:45 AM

Anonymous said...
creo que el tio que escribe en la pajina principal de seguro que es una de esas locas que se creen que estan buenas , ya saben esas locas regordetas e hipotiroideas faltas de yodo en si y de cultura, de seguro algun latino bien guapete, porque los hay heee, le habra tumbado a algun tio que estaba por follarle y a ultimo momento se arrepintio biendo venir a un latinoamericano hermoso. me da pena que un español se exprese asi de los demas ya que la satisfaccion no se encuentra machacando a otras razas. aver como se siente con el desprecioq ue recibimos por parte de los de francia o ingleses.

3:50 AM

Anonymous said...
eso GILIPOLLAS loca zorruna deja de escribir zandeces ademas QUE TE DEN mas bien dicho que no te den para que sigas asi de amargada y con el culete sin estrenar por racista y cerdilla...............

3:53 AM

Anonymous said...
DIOS mio aqui hay una guerra segun veooooooo las locas se tiran de los pelos.... por favor dejen de tirarsen de los pelos y para eso se hicieron los colores no? para que el que tenga gusto sepa elejir tanto los de un bando como del otro nadie esta forzado a follarse a alguien a quien no quiera asiq ue dejen de escribir como locas de barrio bajo JOOOOOOOOOO

3:55 AM

Anonymous said...
esto escribo a la loca del comentario de las 5:38AM y a la loca estupida que escribio en la pagina principal. PUES SE AGUANTAN locas petardas aqui tenemos derecho a todo no solo a pagarles los putos impuestos y demas, somos tan maricones y necesitados de macho como ustedes lokitas despreciables, asi que se AGUANTAN o ke sera neccesario que hagamos unas pancartas y nos manifestemos en chueca o la granvia alegando "DEJENNOS chupar o follarnos ese POLLON español que me gusta y que he quitado de la BOQUITA ZORRUNA DE UNA LOKITA española?.....

4:00 AM

Anonymous said...
estas segura de qu no te dan ninguna exitacion? jajaja de seguro te exitas con el chucho que de segurisimo tendras en casa loka AQUEROSA ademas te aseguro que si sacas a tu perro por el retiro o cualquier lugarcillo de mala muerte de madrid los tios entre tu y tu perro de seguro prefieren follarse al chuchito

4:08 AM

Anonymous said...
Alguna persona debería decirle a el costarricense inculto este que se considera Latino a toda aquella persona que su raíz lingüistica procede del latín, tú eres Latino porque los españoles llevamos el castellano a casi toda américa, te deberías sentir orgulloso de tener raices españolas, aunque sin duda alguna renegaras como muchos de España sin embargo bien que vienen de todas partes aquí, sin tan poco os gustamos iros a Italia o a otro lado aquí no queremos gente de un nivel cultural ,social y humano tan bajo como el de Sudaméria o Centroamérica , os creeís los reyes del mambo y no sois más que el cagadero de los Estados Unidos

6:11 AM

Anonymous said...
Por cierto que escribiendo de vez en cuando uno se puede equivocar pero el que ha comentado lo del chucho debería saber que : excitacion-excitar es correcto, no exitar-exitacion, eso no existe, que no haceís nada más que empobrecer nuestro idioma.

6:19 AM


Gregorio said...
Hola compañeros, lo de viejos apestosos discrepo, se la chupe a un hombre de unos 50 años calvete y bajito y muy bien dotado y con unos buenos testiculos, nunca he disfrutado tanto haciendo una mamada (y probablemente el tp)-

7:21 AM

Anonymous said...
A ver panda de maricones iros a vuestra puta casa a mariconear no en espacios publicos llenos de niños y de gente como El Retiro.
Que sois repugnantes.

Pd: EL CULO ES PARA CAGAR,NO PARA METERSE COSAS, ¿NO OS LO ENSEÑARON EN EL COLE?

11:14 AM

Cruising en Madrid (III) Algo más que la semana fantástica

Ubicación: Centro de El Corte Inglés de la calle Preciados, servicios de la 3º, 4º y 5º planta.
Calidad: variable, sorpresas, 3º edad y mucho habitual.
Asistencia: Horario Comercial, abstenerse periodo de rebajas.
Otras prestaciones: "si no te quedas satisfecho,te devolvemos el dinero"

El cruising tiene bastantes variedades. Podemos encontrar su práctica en espacios abiertos, parques públicos, gasolineras, vías urbanas y el tema que me trata hoy, los servicios públicos.

Cruising pajillero, incómodo, un poco voyeur, falto de sanidad y de escrúpulos, práctica no recomendable y en desuso por estas nuevas generaciones que son sanas a más no poder (ver Generación Z en “Zero)

Mi relación con los baños de los centro comerciales o estaciones es bastante ambigua. No puedo remediar acudir a ellos de visita, más con una actitud curiosa que sexual porque dejó de atraerme el masturbarme de esa manera...antes paja casera...

Lo que ocurre en los servicios de El Corte Inglés es de dominio público, especialmente el centro de la calle Preciados. En este se dan todas las variables posibles que hacen de un servicio público un lugar de cruising con éxito. Gracias a su ubicación es un lugar bastante socorrido por las maricas granvieras, esa nueva especie paseística Callao-Fuencarral-Hortaleza, con la parada de rigor en el H&M, nuevo ágora público del siglo XXI, y por todo madrileño con asuntos en la Puerta del Sol, que somos muchos a todas horas del día.

Sus características físicas además le son muy propicias, retirado de la planta comercial, ascensores y una escalera circular que no tiene nada que envidiar a la calle Pelayo en cuanto a gay por metro cuadrado, Las prácticas allí realizadas no pasan de una simple pajilla para la inmensa mayoría, y unas relaciones más “intensas” para esos momentos osados dentro de los servicios, siempre corriendo el riesgo de ser pillado por el segurata de turno o molestado por la señora de la limpieza. No tengas miedo en sentarte en la escalera y mirar, es lo normal, fuma, toma una actitud zorresca, sube y baja y si surge algo en ese mismo lugar, piensa que no serás el primero, y que por algo será.

Una práctica también muy común es la persecución hasta la calle, allí surgirá la eterna pregunta “¿tienes sitio?” con sus respectivas respuestas:
- ahora no
- vivo fuera de Madrid
- si, aquí al lado (la mejor)
- no pero...¿conoces tu algo? (lo que más)
- Tengo una furgoneta con cortinas en el parking (Verídico)

Si esa persona se dirige hacia el centro de El Corte Inglés de Callao, adelante, ese es el “sitio” para muchos, y es que ahora, después de la reforma que hicieron en sus instalaciones para acabar con la práctica del cruising, se ha convertido en un sitio muy tranquilo, nada sospechoso y por tanto, ideal para “algo más”.

Cruising en Madrid (IV) Matadero de Legazpi

Ubicacion: Plaza de Legazpi, calle paralela a la M30 y debajo del puente que cruza el Manzanares.
Calidad: en todas las guías que aparecen en internet se habla de este sitio como el lugar de reunión de los camioneros de paso por Madrid, ya que las calles paralelas sirven de aparcamiento para ellos. A decir verdad allí nunca encontré especímenes de este tipo. La calidad es más bien baja.
Asistencia: nunca acudí en horario nocturno por lo que no puedo asegurar que esas horas sean multitudinarias. Por el día está más bien excaso.
Otras prestaciones: la plaza más fea de Madrid no ofrece nada al cruisero visitante. Observemos entonces las edificaciones industriales que se suceden por toda la zona, uno de los lugares más infrautilizados que yo conozco.

La práctica del cruising siempre suele llevar asociada un sentimiento de culpabilidad que se desvanece en la siguiente visita. Por lo menos éste es mi caso. Pero este sentimiento es mucho más profundo y persistente con las visitas a esta calle debido a lo degradante que pueden llegar a ser las prácticas sexuales realizadas allí. Meterse dentro de un coche a masturbarse con un desconocido mientras grupos de ancianos acuden raudos y veloces para conseguir una ligera erección no es mi ideal de sexo feliz. Y es que es esto lo que suele ocurrir en este trozo de calle.

En "Cachorro" el protagonista practica cruising dos veces durante la película. Pues bien, para las personas que la hayan visto, el lugar donde le hacen las fotos es este. Siempre he pensando que el gran acierto de Álbadalejo en esta película es la utilización de lugares reales, y qué más cañí que la Plaza de Legazpi.

Acudo con poca frecuencia esperando encontrarme con ese camionero, protagonista de una de mis fantasías sexuales, cabina del camión incluida, pero lo que allí encuentro se encuentra muy,muy lejos. Aunque nunca hay que desmerecer lo que se pueda ocurrir. Sorpresas puedes llevarte en cualquier lado.

Aqui acuden dos tipos de personas:
- lo viadantes
- los conductores

Generalmente se busca la union de un viadante con un conductor, ya que no debemos olvidar que esta zona se encuentra al aire libre, sin los arbustos típicos de las zonas cruiseras campestres y a no ser que la nocturnidad sea tu aliada, o que no te importe convertirte en actor de espectaculo erótico (sin cobrar), no te queda otro remedio.

Las tácticas utilizadas son de lo más curiosas para mí, ya que yo siempre he considerado que si tu quieres y la otra persona tambien quiere...¿por qué estamos aqui mirandonos, sin dar un paso al frente? ¿que estamos esperando?. Pues bién, los minutos muertos delante de un coche, mientras ese "elegido" no te quita el ojo de encima, son bastantes habituales. Despues de mucho tiempo de analizar esta situación he llegado a la conclusión que a la gente le excita mucho más este momento que la práctica sexual en sí. No puede ser otra cosa.

Un aspecto curioso de esta calle es que se encuentra paralela a la M30. Siempre me he preguntado que es lo que pensará la gente que se percata de esos movimientos extraños desde sus coches, sobre todo en las horas de atasco. Esto me hace recapacitar bastante acerca de la idoneidad de este lugar.

Cruising en Madrid (V) Azca, algo más que incendios...

Ubicación: en todo el perímetro de Azca, especialmente en el Centro Comercial "Moda Shopping".
Calidad: encorbatados, yupies jovenes, consejeros delegados entrados en años, mucho casado y yo.
Asistencia: Fuera del horario laboral, que la gente aqui vive para trabajar.
Otras prestaciones: todo lo que arquitectonicamente Azca ofrece, que es mucho y bastante desconocido.

El arquitecto que diseñara este lugar debia ser bastante retorcido. Sinceramente creo que su único fin fue desquiciar a los futuros viandantes. El desconocimiento de sus pasadizos, escaleras, plazoletas escondidas y jardineras circulares le convierten en un laberinto intransitable y (¡oh! sorpresa) un lugar fantástico para la realización del cruising....y es que señores, debajo de “El Coloso en Llamas” puedes encontrar sexo.

El centro financiero-económico de la capital fue concebido, sin ningún lugar a dudas para la práctica del cruising. ¿Por qué tanto pasadizo escondido? ¿Por que esos arbustos? ¿Por que esa cercanía? ¿Por qué esos oficinistas encorbartados? ¿Por qué ese Centro Comercial Moda Shopping con esos lavabos relucientes que pide cruising a gritos? Y es que Poder Económico y Perversión van cogidos de la mano aquí y en cualquier lado.

Fácilmente no, para que engañarnos, pero con un poco de persistencia si que puedes dar con una buena pieza. Lo más cómodo y rápido es acudir al Centro Comercial de la Avenida Perón. Dos servicios relativamente apartados sirven de liberalizador para los trabajadores cercanos en sus horas de asueto. Aquí las posibilidades son infinitas, abarcando desde la paja rápida en los pasillos cercanos hasta los apartamentos por horas de la Castellana. Y es que los encorbatados son asiduos a este tipo de sitios, sus posibilidades económicas se lo permiten y por mí ningún problema.

Eso si, las relaciones sexulaes con personajes de estos hacen sentirte bastante puta, ya que tu solo eres una mierda de acción bursatil en manos de un broker despiadado, OPA amistosa...¡¡¡y a casa!!!


Lo dice Diana Aller

TEST TIBETANO

Desde que soy budista, tiendo a interpretar las cosas a través de la simbología, como si la realidad fuera un sueño. Se aprenden cosas sorprendentes del mundo y de uno mismo. Por supuesto cada uno cuenta con una experiencia previa que otorga distinto significado a cada símbolo, pero hay nociones universales que sirven para descodificar nuestro entorno, nuestros sentimientos.
Este es un test muy sencillo que cualquiera puede hacer; y que es un buen punto de partida para meditar incluso a la manera "occidental". Apuntad las respuestas antes de ver los resultados.

1. ENUMERA LOS SIGUIENTES ANIMALES SEGÚN TU PREFERENCIA: Vaca, Tigre, Caballo, Cerdo, Oveja.
2. ESCRIBE UNA PALABRA QUE DESCRIBA CON PRECISIÓN CADA UNA DE LAS SIGUIENTES COSAS: Perro, Gato, Rata, Café, Mar.
3. ASIGNA CADA COLOR A UNA PERSONA QUE CONOZCAS MUY BIEN Y SEA IMPORTANTE PARA TÍ: Amarillo, Naranja, Rojo, Blanco, Verde.




Resultados:
1. Esto define tus prioridades en tu vida: Vaca significa CARRERA Tigre significa ORGULLO Oveja significa AMOR Caballo significa FAMILIA Cerdo significa DINERO
2. Tu descripción de PERRO implica tu propia personalidad. Tu descripción de GATO implica la personalidad de tu pareja. Tu descripción de RATA implica la personalidad de tus enemigos. Tu descripción de CAFÉ es cómo tú interpretas el sexo. Tu descripción de MAR implica tu propia vida.
3.Amarillo: alguien a quien nunca olvidarás Naranja: alguien a quien consideras tu amigo(a) verdadero(a) Rojo: alguien a quien realmente amas Blanco: tu alma gemela Verde: alguien a quien recordarás el resto de tu vida.

Lo dice Diana Aller

martes, 9 de octubre de 2007

ME AVERGÜENZO DE...

Como terapia de afirmación y contricción voy a enumerar 10 cosas de las que me avergüenzo, por supuesto me guardo las inconfesables, que son DEMASIADO jevis para contar.

10-Me avergüenzo de las letras de Nacho Vegas.
9-Me avergüenzo de no saber nadar. No me hundo en el agua, pero nadar, nada, no sé.
8-Me avergüenzo de avergonzarme de los demás. Lo pienso y me digo "que se pongan en evidencia ellos", pero no puedo evitar pasarlo mal por ejemplo cuando veo a Leonor Watling y su banda.
7-Me avergüenzo de que una vez "hice un Madelaine"; le dí a mi hijo algo para dormir. No podía más...
6-Me avergüenzo de no saber montar en bici.
5-Me avergüenzo de no haber entendido el subtítulo de La Jungla de Cristal cuando la estrenaron. Yo pensaba que "Die hard" era "La Jungla" en alemán.
4-Me avergüenzo de mi cuerpo, donde no hay grasa, hay pelos...
3-Me avergüenzo de ser la única estudiante que en su año de Erasmus se aburrió como nunca.
2-Me avergüenzo de ser una experta en laxantes.
1-Me avergüenzo de algo que no he contado nunca. A nadie. Lo he llevado como Cristo cargó su cruz en el calvario. Temo que mi vida social y afectiva se vea perjudicada, pero tengo que soltarlo porque me está matando por dentro: Me gusta (me encanta) Amaral. Ya está. Me siento mejor.

Lo dice Diana Aller

lunes, 8 de octubre de 2007

LO QUE PENSÉ DEL LADYFEST


ESTO ES LO QUE ESCRIBÍ EN RESPUESTA A UN TEXTO PROMOCIONAL DE LAURA SALÉS (BIENINTENCIONADO PERO POCO INSPIRADO) CUANDO UNAS CUANTAS CHICAS DE TODA ESPAÑA, DECIDIERON HACER UN “LADYFEST” AL GUSTO AMERICANO Y NOVENTAS. CON EL TIEMPO HE CAMBIADO ALGO MI OPINIÓN, PERO ME HA HECHO GRACIA REENCONTRAR MI RESPUESTA. POR MÁS QUE BUSCO NO VEO EL TEXTO A PARTIR DEL CUAL SURGIÓ ESTO, QUÉ RABIA…
REITERO QUE HOY, SOBRE TODO VIENDO LA EVOLUCIÓN DE ESTAS CHICAS NO ESCRIBIRÍA ESTO TAL CUAL ESTÁ.

Queridas y en absoluto admiradas amigas del ladyfest,
Entiendo que tenéis un lugar muy difícil para existir y explicaros; y entiendo vuestra ilusión hacer notar un proyecto femenino con visos culturales.
Permitidme sin embargo –bueno, no me lo permitáis si no queréis- que anote vuestro proyecto de “Ladyfest español” como un evento basado en una sorprendente estrechez de miras y falto de humor desde su propio génesis.
Soy especialmente dura con proyectos como el vuestro; y no con otros socialmente más “ofensivos” porque me duele de forma más directa la causa femenina, sobre todo, tan finamente delimitada.
Me considero hembrista. Presupongo al género femenino –algo- por encima del masculino.
Reconozco sin embargo que he de actuar de forma feminista (o masculinista, que viene a ser lo mismo) para favorecer el bien de la mayoría antes que el personal…
Poco importan mis teorías socio-políticas en esto.
Ni las mías ni las de la mayoría.
Me siento excluida de vuestro “fest.” antes siquiera de que haya comenzado: no conozco ni un solo grupo de los que tocan; y me considero algo conocedora de ese “submundo underground” del que os empeñáis en formar parte pese a sentiros utilizadas.
La terminología que utilizáis está cargada de ideas importadas, anglicismos, de victimismo caduco.
Supongo que desconocéis el significado de “lady” en su transcripción castellana, porque si no habéis traducido a otra lengua de nuestro estado el término, imagino que no será por sentido del humor; “lady de España” es una distinción que se otorga a aquellas mujeres por lo general inútiles a la sociedad, premiando su (plana) imagen social.
Espero que comprendáis lo lejano que me resulta todo esto en lo que andáis metidas. A mí me interesa compatibilizar mi faceta de madre educando en el no sexismo; con mis aspiraciones profesionales; me apetece ver de cerca y admirar a mujeres que reconozco como ídolos; y lucho cada día por ser mi propio modelo de mujer, la mujer que idolatro. Pero sobre todo, deseo reírme.
Por eso me apena ver que cuando se monta algo por y para la celebración de lo femenino, tiene muy poco que ver con mis intereses, mi ocio, mi vida, mi sentido de la vida y del humor.
Deseo que os vaya bien, y que sea un exitazo vuestro ladyfest, de corazón. Pero para el próximo, por favor plantearos llegar a las mujeres; no sólo copiar un festejo yanki de bollos con bigote… Por supuesto, esto último es broma; no quiero caeros peor de lo que ya debo estar cayéndoos.
Lo dicho, que agradecería para futuras ediciones abrierais o como mínimo ajustarais el contenido a las mujeres que luchamos cada día.
Gracias, y un beso en el coño.

Lo dice Diana Aller

viernes, 5 de octubre de 2007

UNA NUEVA ERA

Ha nacido Ada, y Mario (http://www.myspace.com/marioford )
envió un mensaje diciendo “Didac padre. El fin de una era.”
Cuánta verdad encerrada en esas 2 breves frases. De pronto hice un vertiginoso recorrido mental por mi memoria. Recordé el día que conocí a Didac, hace muchos años. Él venía a hacer el examen de ingreso en la Escuela de Cine de Madrid, que con excelente criterio no le admitió. En un ejercicio que creí inusual de ingenio, Didac monologuizó improperios, frases despectivas y todo tipo de atrocidades lingüísticas contra mí. A pesar de todo no me cayó mal.
Poco a poco fui descubriendo que esa era la forma de Didac de dar la bienvenida a su vida, y sobre todo de machacar (con muchísima gracia, eso sí) a quien él consideraba inferior.
Durante unos años, Didac frecuentaba cada viernes y cada sábado la sala Apolo, ataviado con un sempiterno jersey rojo.
Durante tres años mantuvimos residencia en el Nitsa y Astin, por lo que nos hospedábamos en su casa (Didac y Borja fueron compañeros de clase y compartieron, -junto con Dj. Fra y dios sabe quién más- postadolescencia siniestra). Nos acogía en su casa, aunque llamarlo casa es pura generosidad léxica. Por no hacer pis en aquel retrete somalí bajábamos al baño del paki de su calle…
Todos teníamos menos años y él más pelo.
Al empezar la noche quedábamos con todo el que quisiera que estuviera en la Ciudad Condal, en el hogar de Didac Aparicio Chipraut o en algún bar inmundo de alcohol a bajo precio. Entonces, la hostil verborrea del judío se encauzaba hacia el más desgraciado de los presentes, que camuflaba las lágrimas entre las carcajadas de los demás.
Al inconmensurable Ferrán Terés (http://www.myspace.com/ferristeres ) llegó a decirle (en referencia a su ascendencia germana): “Mi abuelo es una pastilla de jabón por tu culpa”. Cuando estaba ya algo alcoholizado se empeñaba en pinchar. Hacía unas mezclas imposibles: You spin me round (Dead or alive) + Hey hey Guy (Ken Laszlo) + Revuelta en el frenopático (Kortatu); todo a la vez.
Una vez echó de su casa a los Chocolas (hoy Rajoy Division http://www.myspace.com/rajoydivision ) porque “los valencianos eran peligrosos”.
Marchábamos al Nitsa y allí Aparicio se fusionaba con una masa bailonga y entregada, mientras los demás hacíamos lo mismo pero interrelacionándonos entre nosotros.
Desaparecía sin decir nada.
Aun no me he recuperado de la visión dominguera de Didac empijamado con un chándal oscuro, en la penumbra de aquel sórdido salón, con una botella de vino y visionando una teleserie catalana para abuelas.
Borja y yo nos casamos en Madrid. Didac asistió al enlace y al volver a Barcelona se encontró con una chica que había conocido su compañero de piso: una encantadora y guapísima argentina llamada Leyla que redefinió el concepto “hogar” en el universo de Didac Aparicio y se casó con él poco después.
Nosotros hemos tenido hijos (el primero echamos a cara o cruz cómo llamarlo: Cara Leopoldo, Cruz Didac: por supuesto salió cara, no sé qué estigma hubiéramos impuesto al niño), pero en realidad pocas cosas han cambiado.
Sin embargo ahora que ha nacido Ada… (Ada ¿por culo?) Lo dicho: Didac padre, una nueva era.

Lo dice Diana Aller

SUBLIMINAL

Esto es un anuncio publicado en un periódico, pero es también un gráfico (grafiquísimo) ejemplo de la publicidad subliminal: Si damos la vuelta al anuncio (imagen dcha) observen qué graciosa estampa contemplamos. Tapen con la mano, la cara de la señorita, hasta el cuello...



Lo dice Diana Aller

miércoles, 3 de octubre de 2007

EL AMOR

Hay poca gente que no ha sentido el amor alguna vez. Es un sentimiento arrebatado, doliente y placentero. Hay una expresión que me hace daño a los oídos de tan fea que es, pero muy certera: "mariposas en el estómago"; y es que este horrible símil lepidóptero se acerca bastante al conocimiento más universal de la humanidad.
El amor es la inagotable fuente inspiradora del arte, y de casi todas las cosas buenas de la vida.
Cuando algo no se hace por amor o por conseguir amor, la vida es mera supervivencia.
Cuando se está enamorado, el mundo se tinta de una estúpida alegría, y el cerebro está dominado por unas irrefrenables ganas de reunirse con el ser amado. Bajo los efectos del amor, una feliz indiferencia (cercana a la que otorga la marihuana) domina el resto de las cosas.
Sin embargo, el amor es un timo. Es el gran fraude urdido para el género humano, es la sal de la vida que nos embauca para la no extinción de nuestra especie. Todo está maquiavélicamente diseñado. De hecho, el escalafón amatorio puede reducirse a un simple (bueno, más bien complicado) proceso neuroquímico que tiene lugar en nuestro cerebro (donde se alojaría el alma -en el caso de que existiera-, nada de mariconadas del corazón)
Un estudio revelado por científicos de la Universidad de Pisa (donde la torre inclinada) a finales de enero de 2006 llega a la conclusión de que todos estos procesos neuroquímicos son los causantes del amor y de la pasión, y que sus efectos apenas duran dos años. Pasado este período de tiempo el cerebro se adapta y vuelve a la "normalidad".

El estímulo amoroso estaría provocado por feromonas que, desatando un proceso neuroquímico, alteraría -principalmente- las proporciones de tres neurotransmisores: la dopamina, la noradrenalina y la serotonina.
Es decir, que en realidad no tenemos capacidad de amar persé, sino que nuestro cerebro sibilinamente fabrica una droga muy potente y placentera, capaz de embaucarnos en cuanto divisamos un buen macho para procrear (o una hembra fértil).
Y la evolución de la especie, o Dios, o el destino, o el propio altruismo humano, consigue que esa pasión desatada dé lugar a un fraternal cariño capaz de unir de por vida.
El amor es una estafa, sí. Pero es eterno mientras dura.
Les dejo con unas instantaneas que emanan amor.

Lo dice Diana Aller