jueves, 29 de noviembre de 2007

MULTI(MAL)OPERADAS

Estando como estoy, totalmente a favor de la cirugía plástica y correctora, me parece aberrante el uso que se hace de ella. ¿Cómo puede tener tan mal gusto la gente? No entiendo que alguien que está dispuesto a gastar mucho dinero por cambiar su físico, lo invierta así de mal.
Cada vez se ven más jóvenes, de aspecto bakala, horrorosas, zafias, mal maquilladas, con cejas extradepiladas y colonias baratas que se tunean con unas tetas antiestéticas, antigravedad y antilíbido, que lucen con ceñidos jerseys. ¿Porqué? No lo entiendo…
Me preocupan también las mujeres tipo Puerto Banús: Estas son las que, llegadas a una venerable edad, se les va la olla, se rellenan labios, tetas y arrugas, se reducen la nariz, paralizan la musculatura superior de la cara y se añaden unos pómulos absurdos, como de superratón. No parecen más jóvenes, ni más guapas. Es una nueva especie. Son viejas operadas, uniformes, con la misma expresión de transexual asustada.
Gente como Ana Obregón y su madre, como Cristina Tárrega… se han hecho verdaderos estropicios en el cuerpo. ¿Porque ese empeño en unos abultados belfos, como los de Angelina o Esther Cañadas? ¿A alguien le gustan de verdad? ¿Y las naricitas respingonas tipo “Embrujada”? ¡No vienen a cuento a partir de los 50!
Pero lo que no entiendo es ese mismo aspecto de vieja operada que luce por ejemplo Lara Dibildos ¿Qué le ocurre? ¿Porqué no tiene expresión? ¿Porqué tiene ya más edad que su madre? Misterios de la cirugía…








Lo dice Diana Aller

miércoles, 28 de noviembre de 2007

JOVENES ESPABILADOS Y PROGRESISTAS QUE QUIEREN SER MODERNOS Y ADINERADOS

Ayer vi 2 programas de televisión que me desagradaron en profundidad: "El Hormiguero" y "Sé lo que hicisteis..."

Supongo que soy el target ideal de estos espacios: madre consumidora, consumista, no demasiado concienciada, con ideas vagamente izquierdistas, ingresos altos, cultura media y neuronalmente vaga.

Trabajo en televisión, no sé si eso influye a la hora de detestar ciertas actitudes... (?). No tengo el adjetivo idóneo, y eso, créanme, me ocurre pocas veces. Iba a escribir "paletas". No sé si es exactamente eso...
El humor de estos programas se basa en hacer mofa del poco agraciado, el nerd, el pringado...
Y caso de hacer un chiste político, cargan contra el PP (al fin y al cabo algo poco agraciado, nerd y pringado). Es lo que toda la vida se ha llamado "reírse del tonto del pueblo".

A estos jóvenes -que por más que lo intenten, nunca serán intelectuales- al parecer les horroriza el mundo del corazón, aunque se nutren de sus programas para identificarse con un espectador que cree estar por encima.

Claro, es que ellos han pasado por la universidad, esa institución tan noble y útil, a la que es tan difícil acceder y donde tanta cultura se respira. Son chicos viajados, que visitan museos en sus ociosas salidas por el extranjero...

Al ver a los lúgubres colaboradores de uno y otro magacine, imaginé sus casas, pretendidamente modernas, con fakes del diseño procedentes de IKEA, con acabados horteras de buena calidad y el minimalismo como aspiración.

Pero no siempre fue así. Es TAN evidente que se han criado en casas polvorientas, sin gusto y con gotelé. Tan evidente que sus padres no tienen estudios (universitarios). Tan evidente que el motor de sus vidas es el ansia por medrar...
Son ese tipo de gente que no son asidua a conciertos, pero que -como el Príncipe Felipe- van a ver a los Rolling Stone o a Bruce Springsteen cuando pasan por España.

Por circunstancias personales e íntimas, estoy pasando, por primera vez en mi vida por un mal momento económico ¿Y saben qué? No me importa lo más mínimo.

Trabajo cerca del Metro de Pueblo Nuevo, en Madrid. Es una zona proletaria, llena de inmigrantes y gente vestida de hipermercado; todos leen la prensa gratuíta, se saludan, van sonriendo por la calle; las tiendas son baratas y en el establecimiento de loterías siempre hay cola. (Entiendan que vengo del barrio de Salamanca, y esto es un choque). El otro día cogí aquí el metro (medio de transporte que antes detestaba) cargada con las bolsas de la compra y mi hijo mayor, que iba con su chándal de uniforme. -Si antes de ser madre me hubieran dicho que mi hijo iba a llevar chándal, igual no lo habría tenido-. Nos sentamos en el suelo, porque no había sitio, y jugábamos a ser Buddy y Buzz Lightyear, de Toy Story durante todo el trayecto: Yo agotada, con el pelo sucio, y él aun con el "baby" del colegio y la boca manchada de restos de "danonino"; deseando llegar a casa para ponernos el pijama después del baño y la cena, y ver "El libro de la Selva". ¿Saben? Si eso no es ser feliz, desde luego, ando muy cerca.

Seguro que a los responsables de "El hormiguero" y "se lo que hicísteis..." esta imagen costumbrista no les parece guay. A mí desde luego, me llena mucho más que sus programas, controlados por grupos mediáticos politico-empresariales. Me aporta más hacer la cena a mis niños que el contenido -fácil, evidente- que los cachorros del PSOE vierten en su programación televisiva.

Y les digo más. Son más peligrosos esos aspirantes a pijos que se mueven con soltura en la corrección política de la izquierda, que millones de blogueros concienciados, o que una amorosa madre consumidora, consumista y neuronalmente vaga.

APÉNDICE: Listado de personajes obvios:

10-Eva Hache: Dice mucho de ella que cada vez está menos cómoda en su programa.
9-Buenafuente: Alguna vez tenía gracia, pero para lo que ha quedado...
8-Pilar Rubio: ¡Uf! Como que no...
7-Corbacho: No puedo con él. Me enerva la estridencia gratuíta.
6-Agustín Jiménez, Quequé... y todos esos segundones provenientes del mundo del monologuismo.
5-Patricia Conde: No me la creo; falsa, intensita y que sufre si no es el centro de atención.
4-Miki Nadal: Su sola existencia me parece absurda, aunque sería un buen comunicador si se lo propusiera.
3-Pablo Motos: Se ve que lo ha pasado mal por lo de su (falta de) estatura.
2- Angel Martín: Es un Jorge Javier Vázquez sin cultura del corazón y sin corazón.
1- Manel Fuentes: Todo lo que hace, dice o piensa... es mi "antibiblia".

Lo dice Diana Aller

martes, 27 de noviembre de 2007

sábado, 24 de noviembre de 2007

THINSPIRATION

Samantha y Michaela Kendall eran dos hermanas tan unidas como el Reino Unido, donde vivían. Tuvieron una infancia feliz; pero al llegar a la adolescencia sus cuerpos se ensancharon dramáticamente. Llegaron a superar los 80 kgs.
Y aquello les abrumaba, así que emprendieron una dieta conjunta, pero la cosa no terminaba de funcionar. Necesitaban "algo más". Y lo encontraron. Decidieron hacer una carrera de kilos, un sistema infalible para perder peso. Perdieron 13 kgs en 15 días.



Habían encontrado su modo de vida, la motivación, el motor, su pequeño Dios. Se entregaron durante años a una dieta de media manzana o un tomate al día. Daba igual el mundo, daba igual la gente, su obsesión era menguar, no ocupar espacio...
A mediados de los 80, para la gente normal, ni siquiera tenía nombre esta enfermedad, así que se fueron convirtiendo en una atracción de circo: Nadie comprendía que era una enfermedad mental.
Sus organismos se fueron deteriorando a medida que rotaban de una consulta a otra, de un tratamiento a otro. Mentían como mienten los yonkis, y fueron pioneras, sin saberlo de una represiva religión que hoy siguen miles de chicas.
Les hacían reportajes en revistas, en las que se publicaban estas fotos:




...Hasta que un día, ellas, unidas siempre, decidieron que no permitirían ser fotografiadas nunca más. No podían soportarlo, porque se veían gordas.
Michaela murió en el 94. Tenía 26 años. Su cuerpo no pudo aguantar más.
Samantha no sabía vivir sin su hermana. Murió poco después. No tenía sentido estar sola. Las hermanas Kendall consiguieron su objetivo: ser nada.
Como con el suicidio, la pedofilia o cualquier aberración contranatura, la repercusión mediática es abono para las mentes frágiles, que encuentran su inspiración en presupuestos nefastos.
Se silenció su historia, para limitar al máximo el efecto imitación. Hasta que llegó internet.

Hoy son veneradas como mártires, elogiadas, recordadas...



Lo dice Diana Aller

jueves, 22 de noviembre de 2007

YO NO…

Por lo escatológico de las anécdotas que voy a contar, me siento obligada a silenciar el nombre de sus protagonistas…

La primera es una chica estupendísima, adicta a los laxantes, que en esta ocasión que relato había tomado un manasul, potente infusión que vacía el estómago en tiempo record. En un viaje de trabajo conoció a un joven muy guapo y agradable con el que hubo atracción desde el minuto uno. Se hospedaban en el mismo hotel, así que decidieron compartir una exquisita y romántica cena. Después tomaron una copa, y terminaron follando en la habitación de él. Todo era perfecto: una iluminación muy tenue, un polvo de esos que va in crescendo, y una compenetración sexual absoluta. En un momento, él se tumba boca arriba y coloca a la chica (muy menudita) sentada encima, y, agarrándola por las caderas la mueve arriba y abajo con salvaje compulsión. Ella notaba algo raro, pero estaba tan entregada que no podía pensar nada ajeno a ese placentero momento. En pleno cabalgamiento la muchacha se percata de que lo que nota de extraño, es que está evacuando, y un olor insoportable le hace reaccionar.
Se levantó corriendo, agarró parte de su ropa y se fue a su habitación a llorar, incapaz de dar una explicación a ese desconocido que instantes antes tenía dentro de sí.
Ella nos lo contó muerta de risa, pero el momento es bastante bochornoso…

La segunda anécdota es de otra conocida en la consulta de su antiguo ginecólogo. Como en cada revisión, le hacen desnudarse de cintura para abajo, aunque se cubre con una sabanita (Nunca he entendido para qué te dan la sabanita ¿para que no te vean la celulitis mientras te miran el coño?).
Ella, muy seria, coloca los pies en los estribos y acerca su vagina a la cara del doctor, que displicente, comienza su exploración. Ella se muere de ganas de tirarse un pedo, e intenta retenerlo, pero este aguante provoca que salga con más fuerza. Debió sonar en toda la clínica. Muy profesional, el médico realiza su examen en silencio, como si nada, mientras ella desea morirse. Se viste a todo correr, y de tan nerviosa que estaba se olvida el bolso en la consulta, con lo que, vuelve a entrar a recogerlo. Abre la puerta y dice “Me he dejado el pedo, digo, el bolso”.

Hace tiempo solía jugar cuando salía a beber en grupo a “Yo no…”; que consiste en que cada uno confiesa de forma negativa algo que ha hecho “yo no he pegado a nadie” por ejemplo. Quien lo hubiera hecho, tenía que beber. Siempre triunfaban los “yo no” escatológicos y sexuales.

Les propongo jueguen conmigo una virtual partida.

-Yo no he agitado las sábanas después de tirarme un pedo en la cama.
-Yo no recuerdo la mejor espinilla que me he petado.
-Yo no me he masturbado con una escena (de una peli o similar) de gente de mi mismo sexo. (del sexo opuesto en caso de lesbianas y gays)
-Yo no he lamido un objeto… una foto, un vibrador, un móvil, yo qué sé…
-Yo no he mirado el interior de la taza del váter después de cagar.
-Yo no (para las chicas) he compartido una increíble y placentera experiencia sexual el día que más falta me hacía depilarme en la historia de mi vida.
-Yo no (para los chicos) me la he medido.
-Yo no (para las chicas) he soltado una ventosidad vaginal después de, por ejemplo, follar a cuatro patas.
-Yo no (para los chicos) experimento –un gran- placer al cagar.
-Yo no me he montado una parafernalia curradísima (Vibradores, posturas extrañas…) para masturbarme.
-Yo no he sentido deseos sexuales de lo más abyecto: hacia mi hermana, un síndrome de down, un animal…
-Yo no he olido nunca la ropa interior (mía o de otr@).
-Yo no (para los chicos) la he metido en un sitio extraño (el tubo del aspirador…)
-Yo no he pegado un moco en un lugar poco habitual.
-Yo no me he metido un dedo en el culo.
-Yo no me he sentido sexualmente atraíd@ por el/la amig@ de mi pareja.
-Yo no (para los chicos) me he “dormido” la mano para hacerme una paja como si fuera la mano de otr@.
-Yo no he soñado que me follaba a un familiar cercano (con el consiguiente mal rollo al despertar, porque son sueños muy reales).
-Yo no me he pasado más de tres días sin ducharme sin razón que lo justifique.
-Yo no (para las chicas) he fingido un orgasmo.
-Yo no (para las chicas) me he introducido un objeto extraño en la vagina.
-Yo no (para los chicos) me he introducido un objeto extraño en el culo.
-Yo no me he excitado como un animal con el/la colega más feo/a que tengo.
-Yo no he meado sobre mi mano.
-Yo no me he puesto ropa interior del otro género.
-Yo no (para las tías) he mirado el paquete a los viejos en el metro o autobús.
-Yo no he utilizado Internet con fines sexuales.
-Yo no he depositado la roña de las uñas, cera de los oídos o cualquier otra secreción corporal en un lugar para examinar su textura con detenimiento.

Si hubiéramos jugado con alcohol, ustedes y yo estaríamos ya borrachísimos.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de noviembre de 2007

EL MACHO ALFA


"(...)Hay chicas que parecen gamma y jamás serán beta; hay chicas especializadas en aunular tu histeria (...)" Las Chicas de la Inter, LA MODE

Nunca entendí quiénes eran las chicas de la Inter en esta -preciosa, por otra parte- canción de la Mode, muy del estilo de Roxy Music. Pero siempre pensaba ¿Qué catalogación alfabética será esa?
Y hace poco, Jordi Labanda, por boca de Araceli Segura, me hizo profundizar en el tema de los "machos-alfa".
En etología y antropología el macho alfa es aquel cuya compañía procuran todos los demás. El que insemina a la mayor cantidad de hembras y tiene un innato poder de liderazgo.
Es ese colega que ante la indecisión toma las riendas sobre a dónde vamos en una noche de marcha; el que asume las consecuencias de sus decisiones; el que nos haría un favor apareándose cn nosotras (o nosotros, por supuesto hay gays alfa)
Los machos beta son la mayoría: aquellos que tienen afán por liderar, pero dejan que lo hagan otros más predispuestos, y que se aparean con las parejas que el macho alfa no selecciona o ha desechado ya.
Y luego están los machos omega, los subordinados, que, en la especie humana por ejemplo, utilizan la violencia contra las mujeres o no soportan el éxito ajeno (algo que ellos viven como una constante frustrante).
Hay teorías de lo más sexista sobre el tema, que utilizan un trasfondo real muy interesante.
¿Y las hembras? ¡Ahí la cosa se complica!
En la especie humana el alfabeto griego se queda corto para su catalogación, así que dejemos volar nuestra imaginación al respecto...
"Hay chicas que parecen gamma y jamás serán beta"...


Lo dice Diana Aller

jueves, 15 de noviembre de 2007

EL CLUB BILDERBERG

El Grupo Bilderberg es un Club secreto (porque los medios no informan) en el que los poderosos (dignatarios políticos, empresarios, reyes…) se reúnen anualmente para “debatir” sobre los problemas de la actualidad. Nació como puente “de intereses” entre Europa y EEUU. De hecho los asistentes (no más de 150) proceden de estos bloques, a pesar de que muchos son espabilados y enriquecidos inmigrantes.
El carácter “informal” de estos encuentros, así como la expresa prohibición de informar sobre lo que allí ocurre, fomenta la imaginación conspiracionista del pueblo llano.
¿Cómo se consigue que no se informe de una cumbre de tal relevancia? (ocurre un fin de semana al año, unos días antes del G8). Sencillo: Los grandes grupos de comunicación por supuesto, están invitados a este peculiar FIB de la política internacional, PRISA entre ellos, por lo que ustedes nunca verán nada en los medios “oficiales”.
Llama la atención que la simpar Esperanza Aguirre ha asistido varios años. O la infanta Cristina, o la misma Reina Sofía… Porque los asistentes (que varían cada año) son básicamente gente que acumula PODER (a veces encarnado en riqueza, pero no necesariamente).
Es fácil pensar que la totalidad del planeta se rige por las decisiones de unos pocos, que, en la sombra, hacen, conspiran, deshacen y deciden sobre todos los demás.
Llevo un tiempo un tanto obsesionada con el tema Bilderberg, (lo recomiendo: es ¡¡¡apasionante!!!) y lo primero que pensé al comenzar a informarme fue que estamos en manos de los caprichos megacapitalistas de los más poderosos, para contribuir a su encumbramiento, enriquecimiento y control mundial.
Resumiendo (porque el tema es larguísimo, y las entradas extensas aburren, según me recomendó Jose Sevilla) en Bilderberg se decide el precio del barril de petróleo, que es la única moneda mundial verdadera. (por cierto, en estos días está casi a 100 dólares: ¡¡¡superpeligroso!!!). Les recomiendo profundicen, porque el tema da para mucho. Hay quien apunta que en este Club se han decidido cosas tales como: La creación de la mismísima UE; la imposición de sanciones a Argentina durante la guerra de las Malvinas; abrir el camino para el fin de la política de bloques; la caída del Muro de Berlín; apartar a Margaret Thatcher del poder, (cuando se opuso a la Unión Europea); dar vía libre a Putin para bombardear Chechenia…
Entre los fracasos del Club destaca el intento de convencer a Donald Rumsfeld para que no invadiera Irak. Tras la tensión de ediciones pasadas, el vínculo transatlántico vuelve a vivir momentos dulces…
Conforme leía e “investigaba” me iba dando cuenta de que en realidad me encantaría ir a un Bilderberg, y terminé por preguntarme ¿Qué me llevaría a asistir a una reunión de este Club (en el improbable caso de que me invitaran)? Lo mismo que a cada uno de ustedes si tuvieran más dinero que días de vida y herederos para gastarlo y un poco de inteligencia: la sana pretensión de hacer de este mundo un lugar mejor.
Si se tienen de sobra colmadas las necesidades vitales ¿Qué haríamos para no ser unos desgraciados? Crear soluciones. ¿Y cómo lo haríamos para no caer en el descrédito del pueblo llano? Por detrás, sin informar de ello. Porque el pueblo se levanta siempre contra el poderoso (y muy bien que hace, por cierto).
La ministra de exteriores sueca Anna Lindh, fue asesinada el 11S de 03 poco después de mostrar en el Foro Bilderberg su disconformidad con las teorías globalizadoras de sus compañeros. Lindh pretendía hacerse con los favores políticos alemanes para romper la hegemonía europea… Es decir, no era trigo limpio, y había acumulado demasiado poder escudándose en los dóciles socialdemócratas de su país.
El grupo Bilderberg no podía permitir una disidencia así, que podía terminar en una catástrofe internacional… En teoría, ella fue asesinada por un loco.
Para explicarlo de forma clara: al contrario de lo que pueda parecer, estos millonarios que se reúnen a espaldas del mundo para decidir que hacer con él, son en realidad humanos inteligentes, a favor de una sana globalización, de una evolución pacífica en un Mundo donde se potencie la ciencia, la ecología y la libertad. Aunque el común de los mortales, sintamos cierto recelo y desconfianza. (¡Es muy difícil gobernar un mundo lleno de islamistas fanáticos, africanos con sida y orientales deshumanizados…!)
Estamos en sus manos, y mientras pertenezcamos al primer mundo, estamos a salvo.

Lo dice Diana Aller

lunes, 12 de noviembre de 2007

LAS 10 PEORES PELÍCULAS DEL CINE ESPAÑOL

El otro día hablábamos gente de la música, la tv y el cine y tuvimos una discusión sobre en qué industria había más tontos por metro cuadrado. Estuvo muy reñida la cosa, pero la unánime conclusión fue que en el cine, porque además de hacer birrias, se lo creen.
El cine español (salvo 20 excepciones por década, más o menos) da pena, asco y miedo.
Emulando a Mauro y Clara, elaboraré aquí mi Top Ten de las peores películas del cine patrio (de los últimos tiempos). Reconozco que no tiene ningún mérito, lo difícil es defender 10 películas españolas, pero eso lo dejo para otro día.

10- EL EMBRUJO DE SHANGAI , del irregular Fernando Trueba. Esta vez tenía un presupuesto millonario (para nuestro país), y era una de las grandes apuestas del cine español, pero pasó sin pena ni gloria por las taquillas españolas recaudando una miseria. Básicamente porque era una mierda.

9- BAÍLAME EL AGUA de Josecho San Mateo, (que debe estar en su casa, cagándose en todo) protagonizada por Unax Ugalde y Pilar López de Ayala. Él es un niño pijo que va de independiente y vive en la calle, y toca en el metro... Toda una sucesión de tópicos jalonan esta historia irreal de drogas, poesía (puagh!)y amor barato. Ella, abandona una vida igualmente vulgar y absurda, que es en definitiva la que llevamos casi todos: un trabajo que no nos aporta gran cosa y un sueldo. Pues la rebeldía guay les arrebata y les muestra una vida al límite ¡guau!... Ella se hace puta, no les digo más. Pues eso, niñatos que juegan a ser desgraciados y guionistas (y novelistas, porque está basada en una novela) que desconocen la prostitución, las drogas y si me apuran hasta la Gran Vía, que también aparece deslucida en esta peli...

8- Se salva "Familia" (por ser un medio-metraje) y a ratos "Barrio"; pero cualquier película de Fernando León de Aranoa, (antes sólo Fernando León, el título nobiliario se lo puso después)es digna de estar aquí.
Desaliñado, progresista, revindicativo...un memo. El bueno de Fernando tiene una visión del mundo al más puro estilo de Dickens: Los pobres son buenos por naturaleza y desgraciados como ellos solos. "Los lunes al sol" es falsa, absurda y trata al espectador peor que a un disminuído psíquico: da lecciones de maniquea moral en un mundo simple, fácil y complaciente. "Princesas" es una desgarradora historia de
amistad entre dos putas, una aberrante fantasía de este millonario sufridor del mundo globalizado. (Diálogos antinaturales, topicazos desde el desconocimiento... tan previsible todo)

7- SALTO AL VACÍO de Daniel Calparsoro. Se oye mal (algo intolerable en una peli) y sirvió para traer al mundo (cinematográficamente hablando) a Nawja Nimri, que no sabe hablar, susurra. ¿Puede haber algo peor?

6- DESDE QUE AMANECE APETECE de Antonio del Real con Gabino Diego, Arturo Fernández, Loles León, Ángel de Andrés López, Miguel Ángel Muñoz... ¿Es necesario dar más datos?

5- Cualquier cosa que haga Julio Medem, aunque no sea una película. ¿Pero porqué los cretinos se empeñan en mostrar "su universo" -cerril, evidente, falso-? Los títulos de su filmografía hablan por sí mismos: Vacas, La Ardilla Roja, Tierra, Los amantes del círculo polar (este mola, pero la peli no); Lucía y el Sexo y Caótica Ana. Moderno, intenso y pretencioso. La frase: "Soy Otto...el piloto" de Los amantes del círculo polar (que no es de risa, supuestamente es seria) define perfectamente su estilo.

4- TERESA, CUERPO DE CRISTO y LA PISTOLA DE MI HERMANO. De Ray Loriga: Mediocre escritor y osado director de cine, todo en uno.
Es un misterio que haya podido publicar con Plaza & Janés y que haga una película subvencionada por tve. Cine ingenuo, plagado de diálogos forzados y pretenciosos, y sin humor. De nuevo un "sin-talento" se escuda en la imagen de chico duro, solitario, incomprendido y distante. Un detalle: se preocupaba de salir en las portadas de sus libros con botellines de cerveza y anillos de calaveras. Solía escribir frases que hacían mención a sus botas de piel de serpiente, como lo más importante de su existencia y chorradas de ese tipo. Qué vergüenza. Como haga otra peli, yo pido borrarme del género humano...

3- TUNO NEGRO. Pretende ser Scream, y se queda en... En eso, en "Tuno negro" (2 de febrero, 3 marzo y 4 de abril...)
(Sólo decir que comete un error muy habitual en el cine español: contar con un elevado número de escenas de sexo que sonrojan a cualquiera).

2- EL ABUELO, NINETTE y cualquier perla de J.L. Garci, exmarido de Ana Rosa Quintana. Aquí propongo un ilustrativo ejercicio para domar el buen gusto. (Sí, señores, el ojo se hace a la estética, aunque en este director, debe ser el del culo). Miren estas dos fotos con atención. Es evidente que ha habido un plagio. (Se pensaría Garci que nadie se iba a dar cuenta???) Aunque en apariencia iguales, si se centran en las caras de una y otra observarán una perfecta antagonía: la elegante Kate, que emana sensualidad aunque no quiera, y la burda Pataki, zafia como ella sola. Es que hasta para copiar, hay que tener gusto.






1- ALATRISTE. Ya el nombre me da vergüenza. Fue inspirado por la hija de Arturo Pérez Reverte, que menuda hijadeputa la niña, porque no puede ser más desafortunado. Mi hijo Leopoldo tiene un muñeco al que llama "Huelebien", y cuando juega (cuando "ficciona" que decimos los guionistas) se llama a sí mismo "Alergio", nombre de sonoridad rotunda y gusto excelso. Tranquilos, que a mí no se me irá la olla con las aventuras de Huelebién y Alergio (y miren que se puede sacar algo jugoso de ahí).
La ilimitada pretenciosidad de este sujeto le llevó a embarcarse en un proyecto desmesurado, con presupuestos casi infinitos y cero vistosos.
Si han leído algo de Reverte habrán comprendido la penita y bochorno que supuran sus textos, con palabrotas cuando no vienen a cuento, con una falsa y mal entendida progresía y encima creyéndose que seduce con sus líneas.

Por cierto, en el verano del 08 ruedo mi primera (y supongo que única) película. Espero que quienes la vean sean críticos y nos podamos echar unas risas.
Otra cosa: He habilitado el blog para que pueda comentar cualquiera, anónimamente si lo desean, aunque si vuelvo a recibir amenazas, tendré que restringir los post.

Lo dice Diana Aller

martes, 6 de noviembre de 2007

AVENTURAS VIAJERAS


A Noemí la conozco hace mucho. Con ella fui a concursar a un programa de TV (¡que se llamaba "Memoria de Elefante"!); y con ella probé el crack. Es muy guapa; se parece a Blanca Romero (la perra) pero en más mona.

Iosu es un gran compañero de trabajo, se sienta casi a mi lado, tiene una voz templada y una capacidad infinita de poner ilusión en las cosas más tediosas. Además, es un gran músico,...

Eva es una de las personas con más decisión y más "adaptables" que he visto en mi vida. Queda bien en cualquier sitio, sabe estar, es divertida... es decir, le sobra inteligencia y su vida es una aventura apasionante.

Estos tres amigos no se conocen entre sí, sin embargo tienen algo en común: Han realizado un largo e interesante viaje recientemente. Les he`propuesto un mismo cuestionario que amablemente me han respondido y creo que es interesante:

1. MOTIVO DE TU VIAJE:

NOEMÍ: Me encontré de repente a primeros de julio con un bonito mes de vacaciones -no pagadas- cortesía de la empresa. Como me lo dijeron con tanta, tantísma previsión, tuve el tiempo justo de soñar con los billetes de avión que me hubiera gustado comprar y que, evidentemente, a esas alturas del verano, estaban ya más allá de las nubes. Ya me veía pasando el verano en Denia gorreando casas de colegas y tomando cervecitas en la playa junto a guiris acangrejados... que ni tan mal, pero ¡cosas de la vida!; la amiga de un amigo de mi chico nos sorprendió en Lavapiés con una proposición sin precedentes: "Somos una asociación de danza y percusión africana y este mes de agosto nos vamos en expedición a Senegal para organizar un gran espectáculo en el que bailen negros y blancos (tubab, a partir de ahora), toquen percusión negros y tubabs y se "mezclen" negros y tubabs. Se trata de aprovechar un viaje para conocer la cultura africana. Vamos a viajar por todo el país e iremos con los profesores (africanos y grandes figuras de la cultura senegalesa y guineana)... Conoceremos Gambia, Cassamance, el Lago Rosa, Goreé, etc. Es un proyecto en el que hemos puesto mucho esfuerzo e ilusión y necesitamos que alguien nos haga un documental para poder presentarlo al regresar a España".
¡ZAS! se nos pusieron los ojos como platos: Tenemos cámaras, tenemos sonido, tenemos ganas, nos pagan el viaje y la estancia y TENEMOS VACACIONES... Vámonos. Y nos fuímos.

IOSU: Varios. Por un lado cumplir un sueño que tenía desde hace muchos años, siempre soñé con ser uno de esos aventureros que se aventuraban por el mundo en solitario. Otro motivo, un reto personal para averiguar hasta qué punto uno puede superar la soledad, la nostalgia, la fortaleza...

EVA: Realización de un documental estudiando la forma de vida de los nómadas artesanos. personas nacidas normalmente en sociedades sedentarias, y que por algún motivo deciden dejarlo todo y dedicarse a viajar, ver mundo, conocer otras culturas, a base de vender su propio arte, desde hacer collarcitos de macrame, hasta cuentacuentos, cocineros, fotografos, magos, etc
La mayoría son gente que en algún momento de su vida, viajando, no hicieron caso a la vocecita que les decía "tengo que volver". El viaje se convierte en aprendizaje, y donde no se puede vivir de una cosa, se vive de otra. No sólo se aprende, sino que cada uno aporta, a su manera, un poquito de cultura, o por lo menos, la llevan de un lugar a otro. La mayoría son conscientes de lo que ocurre en el mundo y de alguna manera, a través de su arte, intentan concienciar a la gente de que todos podemos aportar nuestro granito de arena para que todo funcione mejor.
Además de poder realizar uno de mis sueños que era viajar por gran parte de latino américa durante un largo tiempo

2.FECHAS:
NOEMÍ: 1 agosto de 2007 a 2 septiembre de 2007
IOSU: 21 junio 2006 a 2 de mayo de 2007
EVA: desde agosto del 2005 hasta julio del 2007

3. RECORRIDO:

NOEMÍ:Vuelo a Dakar (una de las ciudades más horrorrosas del mundo) y una vez allí nos ubicaron en uno de los barrios de la capital. Una casa sin agua, sin luz pero con un bonito colchón rosa en el suelo. Durante los cuatro primeros días estuvimos solos, mi chico y yo, recorriendo las zonas más dispares de Dakar: Desde "La Medina" (el barrio de Youssou N'Dour) barrio bohemio por excelencia, hasta "N' Gor".
El recorrido inicial, cuando nos lo contaron sentaditos en una terraza de la calle Ave María, hablaba de Gambia, del Lago Rosa, de Goreé, de Casamance y de otros muchos lugares. El recorrido final se redujo a las dos plantas y el patio de una casa hecha pedazos en el distrito de "Golf", al lado de la playa (... la playa, único motivo por el que ninguno de los organizadores y/o timadores no acabó empalado en un picho moruno). Como via de escape, por motivos de seguridad mental y para evitar mi divorcio prematuro, un día hicimos petate, negociamos un taxi y pusimos rumbo al sur: LE PALMERAINE. Un paraíso a medio camino entre manglar y playa blanca, lleno de BAOBABS y cabañas de barro con paja. ÁFRICA!!! por fin, después de casi dos semanas y media en Senegal tuve la sensación de ver ÁFRICA.

IOSU: Ruta panamericana de Prudhoe Bay (Alaska) a Bahía Lapataia (Patagonia, Argentina). 45.000 kilómetros por tierra atravesando el continente americano de norte a sur en todo tipo de medios de transporte: cayuco, barco, lancha, taxi, moto, coche, autobús, bicicleta...

EVA: Conduciendo un autobus escolar convertido en casa, salí de Los Angeles y pasé por Mexico, Belice, Guatemala, Honduras, Nicaragua, Costa Rica, Panama, Ecuador, Peru, Bolivia, Argentina y Brasil.

4. ¿CON QUIÉN?

NOEMÍ:Con mi chico, el amigo de mi chico, un maestro africano y sus acólitos más conocidos por ser un grupo de colgados/flipados (salvo excepciones) que se embarcaron en Barajas destino Senegal porque habían: - "sentido LA LLAMADA"
IOSU: Solo, bueno, acompañado de mi guitarra, una mochila y una cámara de video.
EVA: El viaje lo empezamos Tony (mexicano) y yo, en Mexico se nos añadió Maria (española) y en Costa Rica tony nos abandonó. Nos quedamos solas las dos, pero fue para mejor desde luego. Es muy dificil ademas de viajar 3 personas por tanto tiempo, convivir en una furgo.

5. ¿LO MEJOR QUE TE HA PASADO?

NOEMÍ:Muchas cosas: Conocer a Mulay y que él compartiera su tiempo y su historia conmigo: Vendió lo poco que tenía su familia, se despidió de sus abuelos (sus padres murieron), de sus primas pequeñas. Cruzó a pie Senegal, Polisario, Mauritania. Llegó a Marruecos y esperó su turno en la patera. 1500 euros por un viaje sin garantías rodeado de otros cientos. Llegó el día y partieron cuatro pateras con destino Canarias. 30 días en el mar. Dos de las pateras hundidas delante de sus ojos. Todos los ocupantes y todos los sueños que viajaban en esas dos pateras, hundidos también. Se acaba la comida, falta agua y cerca de la costa española un barco de la guardia costera los "encuentra". Un mes en la casa de acogida de Cruz Roja. Pasado el mes repatriación a una patria que es más pesadilla que esperanza. Como no se identifica, lo devuelven a Gambia. En Gambia tienen la bonita costumbre de encarcelar a los que llegan. Veinte días en prisión en un país que no es el suyo. Días de los que directamente no me quiso hablar (que cada uno saque sus conclusiones) y que terminaron con lo poco que aún tenía (1000 euros que le dieron para su regreso en España) y con un: -"Ya puedes salir, búscate la vida para llegar a tu casa".
Mulay acabó en nuestra casa por esas cosas del destino y pasó con nosotros el mes entero. Sus ojos, su paciencia y la manera de quedarse a oscuras con sus miedos, sus recuerdos y sus penas, son algo que siempre llevaré conmigo.
Y en otro orden de cosas, bastante más frívolas, me quedo con el yacuzzi y el buffet del pedazo Hotel Royal Logde que nos pillamos huyendo de la miseria de Dakar durante tres días.

IOSU:Descubrir que todavía, a pesar de la velocidad a la que se mueve este mundo, hay seres humanos desconocidos e increibles con los que te puedes compartir conversaciones, preocupaciones en un sola tarde.

EVA: Sin duda alguna ha sido conocer a la familia que me he echado en el viaje. todas esas personas que he conocido significan mas para mi que los lugares en los que estuve. Lo que he compartido con ellos, todo lo que nos han ayudado, las costumbres a las que nos han introducido... la verdad es un sin fin de ´mejores cosas`.

6. ¿LO PEOR?

NOEMÍ:Ser un billete de euro con patas 24 de las 24 horas del día. Ir hecha una guarra mientras las senegalesas se ponían de punta en blanco para ir a por agua al pozo. Comer arroz 30 días y que al tipo/tipos que comen contigo en el suelo les huelan los pies. LA BASURA!!!! jamás en mi vida he visto estercolero mayor que Dakar. Caminar por sus calles visualmente era peor que visitar el Sri Lanka post Tsunami, y si le dabas inocentemente una cáscara de plátano a algún lugareño dejando escapar un tímido: - "Poubel?" El lugareño cogía displicente la cáscara, asentía ante tu demanda de papelera y a continuación lo tiraba al suelo... junto a los dodotis, las sobras de la comida, los cartones, el cemento y el cadáver del abuelo.

IOSU: Corroborar que en este "primer mundo" nos quejamos de vicio.

EVA: Ha sido no poder llegar a ciertos lugares que queriamos visitar. Dentro de todas las "malas" experiencias (incluyendo un par de robos), realmente no hay nada que recuerde negativo, porque incluso en los malos momentos, como en los robos, los efectos de esas causas fueron tan grandes que aunque suene a cliche, omitieron totalmente el mal momento pasado.
Es como un viaje en montaña rusa, pero lo positivo siempre ha superado a lo negativo, y en los tiempos que corren hoy en día, es más saludable disfrutar la vida como un viaje.

7. ¿LO MÁS DURO?

NOEMÍ:Entre otras cosas... Dormir en el suelo día tras día. Ver cómo iba perdiendo peso también día tras día. Negociar sabiendo que debes pagar el impuesto revolucionario por no ser negro. Saber que los senegaleses no pueden salir del país si no es con invitación o papeles. Ver a los niños de la calle, guineanos sin ropa, tiznados, delgados, con una lata de tomate llena de terrones de azúcar para vender.

IOSU:Enfermarme con la fiebre tifoidea y estar ingresado en un hospital de Belice.

EVA: Quizás el momento más duro fue cuando nos quedamos atascadas en un rio, por 8 horas, con la furgo y sin poder salir, en medio de la nada, en bolivia. cada vez habia mas agua, al fondo se veian los rayos de la tremenda lluvia que se acercaba, ni con la volqueta conseguiamos sacarla...ahí fue cuando ya me tiré de rodillas en medio del rio y me puse a gritar que quería irme a españa! y no porque aquí todo sea mejor, si no porque después de 18 meses de viaje la verdad...estaba un poco cansada y ese dia precisamente fue la explosión de ese cansancio, esa falta de energía tan necesaria para un viaje como este.

8. UNA ANÉCDOTA INTERESANTE O DIVERTIDA:

IOSU:En el transcurso del viaje han habido infinidad de momentos interesantes y divertidos. Uno de ellos recuerdo que fue el paso de Panamá a Colombia.Entre estos dos países se interrumpe el trazado de la carretera panamericana por lo que hay diversas opciones para continuar viaje. Me aventuré navegando en cayucos de los indígenas Kuna pasando por alguna de las 365 islas del Archipiélago de San Blas, me subí en una avioneta destartalada en la que no cerraban las puertas, sentado encima de una bolsa llena de pollos. Aterrizamos a trompicones a mitad de camino en una pista de tierra en medio de la selva que terminaba en el mar. Allí le esperaban al piloto unos indígenas con unas bolsas blancas llenas de langostas, pulpo, pescado... El piloto se bajó de la avioneta, sacó una balanza, la colgó del ala y se puso a seleccionar el marisco que le interesaba. Una vez hecha la selección, pagó el producto a los pescadores y volvimos a despegar. Durante tres días conviví con los Kuna, me sentí como el Doctor Livingston descubriendo el caribe panameño tocando la guitarra en el embarcadero de una isla mínima a la luz de las estrellas y ante la mirada de sorpresa de los niños como si fuera un extraterrestre.

EVA: Cuando estabamos en Oruro, en el carnaval, estaba el presidente Evo Morales por allí. Maria y yo nos las ingeniamos para conseguir acreditaciones de prensa y poder estar en todo el meollo del carnaval. En algún momento, nos acercamos al presidente y nos presentamos: "Buenas tardes sr. Evo Morales, soy Eva Aguilera Morales" "mi prima de españa!!!" dijo él. Por supuesto, tengo la foto incriminadora.

9. ¿QUÉ HAS APRENDIDO DE ESTA EXPERIENCIA?

NOEMÍ: Que voy a tener que apuntarme a una agencia de vida extrema porque ya me he puesto demasiadas veces a prueba y aunque está mal que yo lo diga... he salido victoriosa y orgullosa de mi misma y mi capacidad de adaptación. He aprendido que ser tubab en África no implica sentirse culpable ni dejarse pisar. y también he aprendido que cuando un senegalés te dice: -"Está todo controlado" es mejor que te pongas a temblar. Y también he aprendido que en occidente perdemos el tiempo enseñando a nuestras hijas ballet, en Senegal las niñas (incluso con 4 años) bailan a ritmo de SABAR y después de ver el baile en vivo.... entiendo muchas cosas. Sexy Sexy Sexy!!!!

IOSU: Disfrutar de los momentos de soledad, escuchar a mi corazón sin ruido, sin excusas, sin huir.

10. ¿ALGO MÁS QUE DECIR?

IOSU: Si tu sueño es comprarte un huerto y cultivar patatas, hacer ganchillo y vender tus creaciones o montar un restaurante de comida nepalí en Torrelavega ¡hazlo! o... al menos inténtalo. Creo que mucha gente muere poco a poco cada día dejando de hacer las cosas que verdaramente desea con excusas como el miedo o la pereza...
Si te interesa conocer alguna de mis aventurillas echa un vistazo a mi blog: www.rutapanamericana.com

EVA: A quién se lo piense, que deje de pensar y lo haga. a veces se hace duro, pero realmente el resultado final es fantástico, porque llegas a tener sensaciones nunca vividas antes, se te abren más las puertas, te haces más paciente, hay cosas que pierden mucho sentido, como el tiempo. pero el sentimiento de ser libre, realmente es indescriptible, y es algo, que se siente a menudo.
La experiencia vivida, el camino recorrido, es un continuo aprendizaje, ya sea de la vida, de los lugares, de la gente, al fin y al cabo, lo que realmente viajamos y aprendemos es nuestro interior, y la cuestión es que nunca se acaba, ni de viajar, ni de aprender.

Lo dice Diana Aller