lunes, 29 de marzo de 2010

ENTRETENIMIENTO Y CONCIENCIA SOCIAL

Estoy radicalmente en contra de mezclar el entretenimiento con la desgracia... Al leer una revista de moda, por ejemplo. Leo el Vogue... Muchísimas páginas y fotos para soñar; textos bien escritos y publicidad sugerente... Impecable. Leo después cualquier revista de las mal llamadas "femeninas" (¿El resto no lo son?): Reportaje: "¿Porqué las guapas no trinfan?"; dos páginas más atrás: "Técnicas de seducción infalibles"; después: "Primavera en ocres: adelanto de lo que se va a llevar" y rematando: "El drama de la ablación en África". Para mí, la credibilidad de quienes mezclan el entretenimiento con la conciencia social es mínimo tirando a nulo.
Peor aun, es cuando se mezclan intereses comerciales/promocionales de por medio (Tal es el caso de Willy Toledo: nada que objetar como actor ni como persona concienciada, pero... ¿"actor concienciado"? lo siento, pero estoy muy descreída ya en estos temas...)

El otro día en mi programa, ("Sálvame"), no sé a santo de qué, se emitió un vido en loop de una cámara oculta que reflejaba cómo una cuidadora maltrataba a un niño. No lo entiendo. Les juro que se me escapa. ¿Qué puede ser lo siguiente? Les doy algunas ideas:

-"Marta del Castillo, el Musical": Una Edurne en plena forma y con aeróbicos movimientos interpretaría a la incauta Marta, que se acompañaría de un peliteñido Daniel Diges como Miguel Carcaño... Una preciosa obra coral, donde tienen cabida actores de todas las edades y con un toque de misterio.

-Detectives privados "Ylenia Carrisi".

-Neurólogos y traumatólogos, cuando usted acude a ellos con un dolor o parálisis lateralizado, le dicen "Le ha dado un Marichalar, veamos qué podemos hacer".

-"Jarabe infantil para dormir, Madelaine": ¡En monodosis! Ni se enterará de lo que ocurre en la habitación de sus hijos...

- Después de la serie de Anabel Segura, la de "La ira" o la de Adolfo Suárez, llega a sus (ahora grandes y extraplanas) pantallas "Batasuna, una historia de superación": Un muchachito vascuence de redondos mofletitos, Arnaldito Otegui, juega con su tirachinas por los verdes paisajes del país vasco... Así arranca el primero de los dos trepidantes capítulos dedicados a encumbrar el carrerón de Otegui, interpretado por un Eduardo Noriega con corte de pelo abertzale y camisetita de rayas bien prieta.

-"Biografía de Marta Torróntegui": Aunque así, por el nombre no sepan de esta mártir, he de anunciarles que su historia es la del aburrimiento que da la riqueza y la propongo desde ya, como patrona de la poca faena. Marta era la hija de Cuqui Fierro, una acaudalada señora de imposibles estilismos, estáticos peinados y desafiante verticalidad (que no es muy alta, vamos). A las 5 de la mañana de una horrible noche, Marta resolvió depilarse las ingles con cera, con tan mala fortuna, que en el proceso se le quemó el camisón. Al intentar sofocar el fuego, éste se extendió por ropa y cuerpo, consiguiendo que la pobre peluda muriera tras una agonía de dos meses. No quiero ni imaginar a qué temperatura estaría aquello. En cualquier caso, la biografía prometería ser fascinante...

-"Voladuras Haití": Auténticos escalofríos terrestres.

-"Pipas MariLuz", un delicioso motivo para salir de casa.

Pues eso, cuando se mezcla la desgracia con espúrios intereses comerciales o el mero entretenimiento, se pierde la credibilidad (no solo atribuíble a informativos y periódicos, por favor...)

(Y gracias Jose del Pozo y Mariano Remón, por vuestra constante inspiración)

Lo dice Diana Aller

viernes, 26 de marzo de 2010

GANADORES DE LOS (II) PREMIOS DIANA ALLER

Enhorabuena a los premiados. Tengo el convencimiento de que algún día tendré tiempo y dinero para otorgar físicamente estos premios por ahora virtuales...

1. Mejor labor en pro del lesbianismo: Gran hermano, en cualquiera de sus ediciones
2. Merecerían pena de cárcel: Por plagio, soberbia, engreimiento, inmodestia, altanería, arrogancia, vanidad, endiosamiento, y por paleta e ignorante: Ana Rosa Quintana.
3. Susto grande a la humanidad: Aparición de Andreíta en TV
4. Yes we can: Blanca Cuesta
5. El dinero no me sirve para nada: Ministerio de Interior
6. Nuevo icono sexual: Sara Carbonero
7. Ni aun teniendo que repoblar el planeta tras una hecatombe nuclear me follaría a: Leire Pajín
8. Misterio del año: ¿Dónde está el cuerpo de Marta del Castillo?
9. Presentadores con éxito más inmerecido: Paz Padilla
10. Mejor programa de humor de RTVE: Muchachada Nui
11. Concursante con barba más poblada de GH el Reencuentro: Indhira
12. Lo que más jode del Facebook: Las notificaciones de Farmville
13. Premio densa saliva blanquecina en comisuras: Mariano Rajoy
14. Lo más sobrevalorado de los últimos tiempos: Asociación Víctimas del terrorismo
15. Cara grimosa de la temporada: Profesor Neyra
16. Pasaron de moda, con lo que prometían: Las hijas de Zapatero
17. El momento verbal más vergonzoso del pop en español: Te envío las fotos cenando en Marbella y cuando estuvimos por Venezuela, de C. Baute y M. Sánchez
18.Peor paso por quirófano: Belén Esteban por la asimetría y el descolgamiento facial.
19. Ha nacido una estrella: Violeta Santander
20. Ciudad española más fea 2009: Torrejón de Ardoz

Lo dice Diana Aller

martes, 23 de marzo de 2010

MÚSICA DE ESPAÑA 4: EL FENÓMENO FAN

Ahora que gracias a Facebook, nos hemos reconciliado con la palabra "Fan", que, no olvidemos, pertenece a la misma familia que "fanatismo"; ahora, sí, es el momento de abordar ese peliagudo momento en la historia de la música (Historia del Arte, al fin y al cabo) en el que la pulsión sexual prevalece sobre los valores academicistas.
Recordemos que éste era un país en transición. Se daba por hecho que meramente política, pero fue un cambio más profundo, donde la mentalidad pacata y reducida de los españoles, hubo de adecuarse al aperturismo internacional y a una economía todavía poco rodada, pero en efervescente movimiento.
Si bien en los 60, muchas jovencitas lubricaron al escuchar a los Beatles o ver a los Brincos, no se entendía la relación directa entre una y otra cosa (tal y como se explota hoy indecorosa y comercialmente).
Por eso, la evolución normal, impuso, de forma natural que en los 70 y 80, la música fuera del brazo de iconos sexuales que hoy podrían pasar por estandartes de la más salvaje homosexualidad.
Recordemos que, a la vez surgían combos del heavy más duro, para consumo prácticamente masculino, igualmente exagerados, pero mucho más básicos en sus formas (Asfalto, Bloque, Ñu, Topo, Leño, Cucharada o los mismísimos Barón Rojo).



El puente de unión entre la música comprometida y el fenómeno fan, sucedió con artistas como Pablo Abraira y su "Gavilán o paloma", a medio camino de nada... O el incomprendidísimo Tino Casal, que ya en los 60 apuntaba maneras formando "Los zafiros negros" primero y "Los Archiduques" después... Tino Casal fue el antecedente glam, el primer homosexual que hizo bandera de su condición, y un rara avis que tuvo que morir para ser reivindicado. Murió en un horrible accidente de tráfico, en el que, dicen, encontraron ingentes cantidades de cocaína.


Comenzaremos por Gonzalo, que vivió su momento de gloria en la desarrollista serie televisiva Verano Azul, haciendo de Bruno, una parodia de Bosé construído con trazos fáciles de mucha pose y poca hombría. En él se vislumbran ciertas características de estos sujetos idolatrados por las chicas de la época: ropa ajustada que marcaba músculos varios y óganos sexuales; contoneos maricas y caras de estar haciendo algo importante. Vean sino, sus dos actuaciones estelares en la serie:














Las letras como pueden comprobar, son insustanciales y hablan de idílicos amores y plenitud sentimental.
Y ya que le he nombrado, hablemos de Miguel Bosé, a quien ya dediqué unas líneas, y que vuelve a mi como un boomerang. Porque me atrae y me repele a partes iguales, no lo puedo evitar...
El problema de Bosé es que siempre ha ansiado ser un intelectual, pero aun teniendo de cara toda la absorción cultural del mundo, su intelecto está unos cuantos grados por debajo. Les dejo con un inenarrable documento videosónico, para el que -advierto- no todo el mundo está preparado: Siéntese, (si es con el estómago vacío, mejor) y pinche aquí. Poco más puedo añadir de este sujeto y de la ansiada intensidad que aun hoy persigue... ¿Saben ustedes que a su último disco le ha llamado "Cardio"? Este hombre consigue ofenderme sin que nos conozcamos... Todas las canciones de su primera época molan. To-das.

Iván fue el paradigma de hortera que arrastraba a las clases bajas, pero también el que mejor parado ha salido musicalmente. La diferencia económica entre el dolar y las (todavía variadas) monedas europeas, propició que se promocionara música alemana e italiana sobre todo... E Iván, fue uno de los primeros productos imbuídos de italo-, germano- y euro-disco. Así, su primera incursión musical, fue la adaptación al castellano de uno de los grandes éxitos de la música disco europea del momento: "Dschinghis Kahn" de los alemanes homónimos (sí, los del jitazo "Moskau") ésta:





A Iván le sobrevino el éxito con su jit "Fotonovela", que es insustancial y resultona. Parejo a su éxito, la cara le iba engordando, tal como sucedía a Rocío Durcal (de la que ya saben me he propuesto hablar en todos los capítulos de esta serie musical), tal vez por la ingesta de sustancias no recomendables. En cualquier caso, Iván vendió millones de discos incluyendo el surrealista mercado nipón. Para la posteridad dejó remixes como éste, donde, a todas luces, sobraba la voz de Iván (y para mi gusto, las trompetas):







Pedro Marín, fue otro exponente de calentón femenino, que hoy no provoca nada más allá de un sonrojo. Era joven y guapo, y cantaba canciones llenas de ritmo y sentimientos positivos. "Aire" debió sonar en todas las radios del momento, y dejó alegres actuaciones en platós como ésta (que para mi goza de un ncalculable estilazo):






No sé por qué extraña razón han eliminado de youtube uno de mis videos favoritos, en el que Pedro Marín, además de interpretar en riguroso playback "Que no", se rasga -literalmente- sus vestiduras frente a cienes de fans enloquecidas. El señor Marín, finalmente fue consecuente para con sus querencias sexuales y aun hoy se dedica a la música con imposibles estilismos, que tal vez rasga en sórdidos cuartos oscuros de mi barrio.

Pero el paradigma del fenómeno fan, fueron sin duda un duo: los Pecos. Nacieron en una familia de pocos posibles en la deprimida España de los 60, y el ganar un concurso radiofónico, les abrió las puertas al virginal mercado discográfico español, que les colocó como máximos triunfadores a principios de los 80... Yo recuerdo a mi madre escuchando a los Pecos en casa, mientras me vestía, porque como veinteañera que era, disfrutaba de sus tonadillas en sus ratos de asueto. Lo recuerdo con los tonos ocres de las fotos de la época: La luz amarillenta filtrándose por la ventana del salón, los tejidos ásperos de sofás y butacas... No sé si será por influjo materno o por reflujo hortera, pero a mí, hay canciones como "Háblame de ti", que me parecen insuperables. Lo más curioso de los hermanos Herrero Pozo, es su tono de voz: Mientras que el de Pedro (el moreno) era normal; el de Francisco Javier (el rubio) no era humano. Esto se explicaría por la labor de Juan Pardo, su primer productor musical, que, sumido todavía en su pacto con el Maligno, creó un ciborg capaz de cantar a 45rpm, con apariencia de repollo y movilidad absoluta. Sí, amigos, los Pecos eran un chico y su robot. Comprueben la calidad y el mimo con el que fue creado Francisco Javier y juzguen:





...Me resulta muy difícil contemplar como merece la trágica historia del arte musical en España. Está muy unida a mis filias y fobias, y sobre todo, a partir de esta época, comienza una dispersión difícil de seguir, pero que intentaré continuar desglosando.
Se les quiere.

Lo dice Diana Aller

lunes, 22 de marzo de 2010

FRASES QUE HE ESCUCHADO EN MI REDACCIÓN

"Si Mila Ximenez se entera de lo mío, contrata a unos sicarios" (Gonzalo Terroba)
"Van a colgar de korpa otra prostituta (Héctor Pérez) "Tengo otra puta que es mejor" (Rebeca Jiménez) "¿Tú cuántas putas tienes?" (Javi Lopo) "No sé por qué puta decidirme" (Gonzalo Terroba)
"No quiero ser vulgar, pero si en alguna vagina iban a estar secas las cerillas, sería en la de Cuca" (Javi Lopo refiríendose a la anterior edición de Supervivientes)
"Mira una cosita: por dinero hago casi cualquier cosa" (Blanca Lugo)
"He corrido como uno de producción" (Fernando Moreno)
"Cómeme la polla. O mejor, comedme todos uno a uno la polla" (Rafa Fernández)
"A mi me encantan los huesos de la clavícula" (Rebeca Jiménez) "¿Para hacer un caldo?" (Javi Lopo)
"Mi flequillo es mermante" (Marta García)
“Ha nacido una nueva expresión: La tía de mis hijos” (Eva Lorenzo, tras oírselo decir a Raquel Bollo)
"¡Vaya perolo de ensalada!" (Sergio Macías) "Sí, es un cancarrio importante" (Belén Sagredo)
"Si para trabajar hay que beber, pues se bebe" (Javi Serrano)

Lo dice Diana Aller

martes, 16 de marzo de 2010

MÉTODO DIANA ALLER PARA DEJAR DE FUMAR


Como exfumadora, y sobre todo, como estudiosa de fenómenos sociales que no llevan a nada, llevo años barruntando un método eficaz para terminar con la adicción al tabaco.
Parto de la base de que depende de la fuerza de voluntad, que, como todo, se puede trabajar. Somos muy acomodaticios; pero tenga en cuenta que el secreto del éxito es solo uno: el esfuerzo. No estoy muy de acuerdo en que el tabaquismo sea una patología, pero me dispongo tratarlo como tal, para, en primer lugar, diagnosticar qué tipo de enfermo es usted.

Si quiere dejar de fumar, haga este test. No es un pasatiempo. Les advierto que es serio y aburrido. Es necesario que no juzgue, que conteste sin pensar el porqué de la pregunta y concentrándose solo en la respuesta. Sume las opciones que más se acerquen a la realidad.


1. He intentado dejar de fumar:
a) Nunca. Ni me lo planteo (1)
b) En una ocasión estuve sin fumar más de un mes (2)
c) De dos a cinco veces, pero en serio en serio... muy pocas (3)
d) Bastantes veces. En el fondo sé que nunca lo conseguiré (4)

2. En mi entorno:
a) Fuma muy poca gente (1)
b) Hay gente que fuma y que no por igual (2)
c) No sabría decir qué porcentaje fuma, no me fijo en esas cosas (3)
d) Casi todos fuman (4)

3. Mis padres:
a) Nunca han fumado (1)
b) Fumaba uno de los dos, pero lo dejó (2)
c) Fuma/ba uno de los dos (3)
d) Fuman/fumaban los dos (4)


4. A lo largo de mi vida:
a) Nunca me he "enganchado" a nada (1)
b) Alguna temporada me ha dado por comerme las uñas / tocarme el pelo compulsivamente / tragaperras / ... (2)
c) Desde siempre he tenido manías como pisar sólo las rayas blancas del paso de cebra, no comer nada impar, o revisar los grifos antes de dormir (3)
d) Me he enganchado a cada vicio que he tenido delante (4)

5. Me defino:
a) Creo que soy fácil de engañar (1)
b) Aun con mis cosillas, soy muy normal (2)
c) Confío en mi más que en los demás (3)
d) Como una persona responsable (4)

6. En pareja...
a) Creo que soy insoportable! (1)
b) Siempre quiero lo que no tengo: Cuando tengo pareja, me gustaría ser libre; y cuando lo soy, echo de menos tener a alguien (2)
c) Tengo más estabilidad que si no tengo (3)
d) Rara vez he tenido pareja estable (4)
.
7. Gasto mi tiempo libre
a) Prácticamente, no tengo tiempo libre (1)
b) Tengo una o dos aficiones que me llenan bastante... (2)
c) Salgo bastante por ahí... (3)
d) Soy capaz de quedarme mirando una pared más de un cuarto de hora sin pensar absolutamente nada... (4)
.
8. Soy:
a) Lesbiana. (1)
b) Heterosexual convencido/a (2)
c) Tengo mis dudas (3)
d) Homosexual (4)

9.Me gusta:
a) El color azul (1)
b) Tener mi casa ordenada (2)
c) Charlar con colegas (3)
d) Conducir, beber, salir... (4)

10. Mi primera comunión fue:
a) No hice la comunión /ns/nc (1)
b) El segundo día más feliz de mi vida (2)
c) Un tostón (3)
d) Una obligación impuesta por estamentos a los que hoy no me uniría (4)

Resultados:

De 30 a 40 puntos:
No puedo con usted. Lo siento pero el método Diana Aller no le va a funcionar. Trabaje su autocontrol y consulte a su médico de cabecera si de verdad quiere dejar de fumar. Tanto por su personalidad como por el hábito mismo que tiene con el tabaco, no le puedo ofrecer una mínima garantía de resultado. Hasta que no tenga un "susto" con este tema, usted no reaccionará. Y tal vez ni por esas...

De 20 a 30 puntos:
Usted necesita apurar sus últimos días como fumador. Aun no está preparado para abandonar el hábito; así que le recomiendo continúe fumando como si nada... Hasta que elija una fecha en la que sepa que va a consumir más tabaco de lo habitual: un viaje, una boda... Aprovisiónese de todo el tabaco que va a fumar hasta entonces y haga el cálculo de cuánto gasta al día, a la semana y al mes en este vicio.
Un día antes de la fecha elegida, busque este texto y siga el Método Diana Aller. Hasta entonces, no le de más vueltas al tema.

De 10 a 20 puntos:
Es usted un firme candidato a cumplir con éxito el método Diana Aller. No tiene nada de especial, no está basado en pociones mágicas ni encantamientos, sino en la lógica y la experiencia basta con su convencimiento. Siga estos pasos:

1-Siéntese y relaje la musculatura. Si no cuenta con 5 minutos de tranquilidad, vuelva a este texto cuando disponga de tiempo.

2- Imagine a la persona/s que más quiere, en el momento más feliz que haya vivido. Si puede y tiene acceso, escuche una canción bonita, de esas que le emocionan... Y continúe imaginando a esa persona que quiere tanto. No es necesario que esté enamorado/a de esa persona... Basta con que sienta un amor sincero. Recuerde su piel, el tacto especial de su piel... Deléitese en su sonrisa y su olor... Un buen rato... Lo que dure la canción.

3- Imagine los pulmones de esa persona que tanto quiere. Imagínelos por dentro, sonrosados y con el constante latido y fluir de la sangre alrededor... Y ahora imagine cómo se ennegrecen, tal y como han empezado ya a oscurecerse los suyos. Son unos pulmones gastados, feos y con poco tiempo de vida.

4- Compre un paquete de tabaco. De su marca favorita. Lo suyo es que sea de 20 cigarrillos. Este será su último paquete de tabaco. Reserve el último para un momento especial. Fume en soledad.

5- Encienda él último cigarro de su vida y disfrútelo. Mucho.

6- Usted es ya un no fumador. Considere que a partir de aquí empieza su nueva vida. Apunte esta fecha en su agenda o calendario. Es preferible que no sea 1 de enero, su cumpleaños o una fecha redonda.

7- Durante los primeros 10 días no puede salir de copas, ni ver películas en las que se fume, y en general, debe obviar situaciones que le inciten a ello.

8- Consuma chicles. Cuando tenga hambre o ganas de fumar beba agua muy fría y mastique chicles de sabores fuertes. Le recomiendo de canela.

9- Pasados esos 10 primeros días, habrá pasado también lo más duro, pero el riesgo de recaída continuará siempre. Durante el primer mes no fume porros; después minimice su consumo. Antes de encender un cigarro, cuente los días que lleva siendo un no fumador. Si lo enciende, aunque sea uno, aunque sea una calada... vuelve a ser fumador, y tendrá que empezar de cero.

10- Enhorabuena. Incluso quienes consiguen dejar la heroína, rara vez se desenganchan del tabaco. Usted lo ha conseguido. Usted ha podido. Ha vencido. Le admiro. Piense en la persona que más quiere... Estará orgullosa de usted.

Lo dice Diana Aller

lunes, 15 de marzo de 2010

EL ENIGMA DE LAS CEJAS CORTADAS

En estos aciagos días de apocalipsis espiritual, muchos arremeten contra quienes simplemente hacen dieta, o se inyectan algún ácido o toxina bajo la epidermis, pero permanecen impasibles ante las tropelías estéticas de jóvenes sin escrúpulos que mutilan o entintan su piel en pro de Dios sabe qué enfermo ideario.
No alcanzo a entender qué déficit se ha dejado sentir sobre la chavalería toda para que porten tan aberrantes atuendos o hagan de su espontánea rebeldía una conducta tan tenebrosamente discrepante con la belleza.

¿Qué bien hace al mundo un piercing en el ombligo? ¿En qué mejora quen se tatúa la cabeza? ¿Qué mueve a nuestros jóvenes a desafiar el mundo con tan vanas maneras estéticas? Ni siquiera llaman la atención... Y caso de hacerlo ¿Para qué? ¿En nombre de qué ideas han de sustentarse tales aberraciones estéticas?


No lo entendí cuando lo vi por primera vez, pero hoy, después de perpetuarse cual especie asentada.... ¿Qué ecosistema coprende las cejas cortadas? Si amigos, me refiero a esos chicos que se afeitan unos huecos paralelos en una ceja ¿En qué mundo proyecta vivir tal asimetría? ¿Son coaccionados por Ñetas sin escrúpulos? ¿Quieren tener cara de imbéciles para no tener que trabajar?

¿Tiene algo que ver con condenas pendientes, fútbol, anabolizantes o algún tema de estos de los que no sé absolutamente nada? Ando perdida y necesito encontrar mi rumbo. Necesito saber el porqué. Lo necesito, de verdad.
Lo dice Diana Aller

jueves, 11 de marzo de 2010

ME HE ENCONTRADO ESTO:

VERÁN USTEDES. DISPONÍAME A BRINDARLES UN RATILLO DE DESCONEXIÓN, AUNQUE NO TENÍA MUY CLARO DE QUÉ ESCRIBIR... CURIOSEANDO MI "ESCRITORIO" HE ENCONTRADO ESTE TEXTO GUARDADO SIN PUBLICAR. ME PREOCUPA PORQUE NI SIQUIERA RECUERDO HABERLO ESCRITO. DATA DE LA MADRUGADA DEL VIERNES 26 DE FEBRERO, TRAS UNA -INUTIMENTE MEMORABLE- FIESTA EN MI MORADA.
Me preocupa y me enciende el mundo indecente y paranoico en el que vivo. La gente normal, racional, inteligente incluso... tiene miedos infundados, y supongo que necesarios, pero no sé para qué. Mi madre, a la que considero adalid de la razón y señora de la verdad, me ha llegado a decir que tenga cuidado "no me secuestren a los niños", como si los secuestradores de niños anduvieran por ahí sueltos como si nada, y como si alguien que no los hubiera engendrado estuviera dispuesto a aguantar a mis hijos.
A veces en las conversaciones con gente a la que tengo en consideración salen temas cuyo tratamiento repiten como papagayos sin pararse a pensar, cosas como el pixelar a un menor sin explicación aparente, si por ejemplo se exhibe su foto -una foto perfectamente normal- en internet. Muchos tienden a pensar que el mundo es un lugar hostil, lleno de pedófilos, y personas esencialmente malas, dedicadas a horribles fechorías "porque sí". Y por supuesto, no se dan cuenta de que esa desconfianza les hace ser malas personas, esas mismas a las que temen.

De la misma forma, me ofende cómo se enquistan ciertas conductas aprendidas o simples frases hechas para justificar perogrulladas. Por ejemplo, cuando el famoso de turno, se sienta en una silla tapizada de un plató a contar banalidades y termina justificando su discurso con un tajante "bueno, pero es mi verdad". Como si la verdad fuera una teoría sujeta a interpretaciones, elástica y adaptable...

Y lo que me enerva hasta preocuparme que me de un ictus o algo peor, es que Ana Obregón, o alguna gandula de Gran Hermano se desnude para la portada de Interviú, y, en lugar de admitir que lo hace para gozo y regocijo de lectores a cambio de un dinerillo, justifica su hazaña diciendo "Me apetecía mucho. El resultado ha sido muy profesional y muy artístico". Es como cuando Chiky Martí en lugar de decantarse hacia el porno o el baile, hacía unas contorsiones eróticas aludiendo a su preparación física y sus ínfulas artísticas, cuando el objetivo era calentar a un hatajo de mancebos. ¿Qué hay de malo en admitir la verdad? ¿Qué tiene que ver el Arte en todo esto?

De verdad que no lo entiendo. Ahora mismo estoy sensiblemente borracha, y sin embargo me invade una clarividencia fuera de loshabitual. ¿No les pasa a ustedes que comprenden todo, ven más allá y transmutan a héroes bajo el influjo del alcohol? Yo ahora mismo soy más yo que nunca, soy un pequeño dios y lo veo todo excepcionalmente claro. ¿Y saben qué? Que me encanta. La primera vez que me emborraché pensé que así era como quería vivir el resto de mi vida... Y lamentablemente, no lo he podido cumplir. Pero estoy en ello, y soy insultantemente feliz. Tengo más de lo que ansío, más de lo que merezco, y confío en los demás. Seré imbécil, pero no creo en la maldad como hecho aislado, creo en las debilidades de los que no son felices, que les hace regodearse en la queja, el egoísmo, y en otro orden de cosas la pedofilia o el secuestro. No creo que haya nadie "malo" porque sí; que en su naturaleza habite el mal... No, en absoluto.

Pero cada vez estoy más convencida de que los borrachos -como yo ahora- aparte de mover el mundo, entendemos todo y nos acercamos a la felicidad.

Por cierto, alguien se ha dejado esta noche en mi casa un cinturón plateado, también un móvil nokia y unas llaves con un llavero de un caracol... Si alguno de los dueños de estos objetos, lee esto, que sepa que mi borrachera y yo, gustosos lo custodiaremos aquí.

Gracias a mis amigos, por ser mis amigos y brindarme tanta felicidad, y gracias a ustedes por estar ahí aguantando mis soliloquios de borracha complaciente.
Lo dice Diana Aller

lunes, 8 de marzo de 2010

ES MUY TENDENCIA

-Los disidentes cubanos.

-A pesar de muchos, las hombreras.

-Hacer pan en casa. Se impone la moda Amish, tal y como me demostró María Rodríguez hace poco, con un suculento brioche.

-Las vomitonas en los cajeros. Esta escatológica moda se ha extendido desde Logroño al resto de la península y se ha impuesto en todos los rincones de España.

-Los muelles en la nariz.

-El oro y la mirra.

-Desgraciadamente, se lleva mucho en interiorismo los verde manzana y los estampados bicolores b/n y cateta apariencia de "nuevo" en pisos con incómoda distribución.

-4º Milenio. Es un clásico que nunca se quedará obsoleto. Como la corbata.

-Los recogidos de apariencia vaporosa, capilarmente deshilachados y románticamente cardados.
-Reivindicar un sueldo digno, para terminar aceptando "lo que sea".
-La lluvia.
- Michael Haneke

-Los "letizios" o peep toe, que Louboutin lanzó con salero y hoy nuestra princesa luce sin garbo ninguno para deleite de plebeyas a todas luces fatas de referentes estéticos.

Lo dice Diana Aller

jueves, 4 de marzo de 2010

10 MEDIAS VERDADES Y UNA RECOMENDACIÓN (VALENCIANA)

Como ya hice en otra ocasión, voy a mostrar 10 asertos más o menos sorprendentes. De ellos 5 son ciertos, y 5 falsos. Ahí van:

1-Me han intentado sobornar desde Antena3 para filtrar información comprometedora que manejo sobre tele5.

2-Ariadne Artiles no come desde hace más de 7 años. Entendemos por comer, una ingesta "normal" en cantidad y aportación calórica.

3-Jordi Labanda invitó a Alejandro Amenabar al Primavera Sound en una ocasión.

4-Padezco una extraña deformación en el paladar que me impide hacer felaciones.

5-Un afamado presentador de tele5 padeció el año pasado sífilis, de la que se tiene que tratar durante el resto de su vida.

6-Tengo una prima que encoge por las noches.

7-Me escribo con un preso etarra.

8-Mi familia posee dos títulos nobiliarios. Uno de ellos es también mío, pero por supuesto no he hecho nunca uso e incluso reniego de él.

9-Jimmy Jiménez Aranau se explayó en contra de Lydia Lozano en la Noria, a petixción de Kiko Hernández, que le prometió testificar a cambio, a su favor en el futuro juicio por agresión con Pipi Estrada.

10-Aunque debería, no tengo antecedentes policiales.

Dicho todo esto, aviso a los valencianos de que no sólo elaboro teorías y me hago eco de sus tradiciones sobre ellos. Además, me encanta visitar su comunidad (Incluso tengo un hijo valenciano) y lo voy a hacer este sábado.



Lo dice Diana Aller