viernes, 30 de julio de 2010

LLAMAMIENTO

Señoritas lectoras, recurro a ustedes para recopilar información veraz y variada sobre sus aficiones. Verán: pretendo publicar un listado de gustos y pasatiempos femeninos. La pregunta a la que deben contestar es: ¿Qué cosas le gusta hacer para mitigar el aburrimiento? Desearía que sus respuestas incluyeran de todo: en compañía, en soledad, secretos que a nadie cuenta o aficiones que todos conocen de usted... Les ruego, manden sus respuestas a dianaller@hotmail.com, con su nombre, iniciales o pseudónimo, edad, y localidad. Les pido, eso sí, veracidad y rigor. Publicaré las actividades más variadas. Comenten, comenten inquietas damiselas.
Agradecida

Lo pide Diana Aller

martes, 27 de julio de 2010

ES EVIDENTE QUE SE PARECEN

Sé que es de una evidente malísima educación; pero no puedo evitar sacar parecidos a todo el mundo, todo el rato sin parar. Igualmente, me encanta corroborar los parecidos que sacan los demás. Por ejemplo, en esa mutable fuente de sapiencia llamada facebook, el otro día leí:

José Manuel Duarte a través de Patricia Morillo: Tracey Thorn es igualita a Raquel la de GH que estaba enamorada de Pepe

Y este vídeo:





Comprueben la enorme verdad:
Aprovecho ya que hago mención de este invento del demonio denominado facebook, para advertir que si solicitan mi amistad se la negaré si no les conozco. A no ser que especifiquen que son lectores de este blog; en tal caso les abro las puertas de mi perfil encantada.

También el viernes, Adrián, un hermosísimo efebo de salvaje melena, comentó que Andreíta se parece a la sra. Pots, la tetera de la Bella y la Bestia:

Aunque yo había oído que se asemejaba a Tamudo, que era un delantero del Español:

Más parecidos que veo clarísimos:
Marily Coll y Carolina Herrera:

Los actores Mel Smith y Jesús Bonilla:

Y no me digan que Angel Nieto no es una mezcla de Richard Gere con Paco Marsó:


Y Juanito Navarro + John Galliano = Francis Montesinos:
No puedo dejar de recomendarles esta página de parecidos, que me rechifla y donde tienen una insana obsesión por el pantocrator de San Clemente de Tahull, algo muy de admirar:



Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de julio de 2010

YO NO DIGO NADA, PERO...

- A Jaime Martínez Bordiú se le está poniendo la misma cara que tenía Angel Cristo, cocainómano confeso prácticamente hasta su muerte.
-Los sindicatos de los controladores aéreos insisten en que el altísimo porcentaje de absentismo de sus trabajadores es normal, pero conforman un número de bajas suficiente como para fastidiar a los usuarios y que no sea ilegal. Y pareciera que están extrañamente coordinadas. (Espero que Edu Carrasco entienda mi percepción de usuaria).

-Las faltas de ortografía en la prensa son una constante desde que están trabajando los licenciados en periodismo por universidades privadas.

-Hace mucho que no se hunde un programa de Carolina Ferre.

-Protestar por la situación laboral está considerado -cada vez más- de muy mal tono.

-Conozco gente a la que nunca he visto comer. Y a los de al rededor les parece normal.

-Los productos capilares de la gama Fructis son demasiado grasos y efectivos sólo a corto plazo.


-Cuando un hombre se enrolla con otro, no vuelve a la heterosexualidad más nunca.

-A demasiada gente que aparece en tv se le tensa la mandíbula y se ponen agresivos tras cada pausa publicitaria.

Lo dice Diana Aller

jueves, 15 de julio de 2010

EL ESPANTO DE LAS BOTAS VERANIEGAS


Saben que me cuesta mucho que me gusten unas botas. Si acaso las de pescador o pocero, o de india o unas martens... pero reitero que no favorecen demasiado y dan aspecto poligonero aunque la portadora se apellide Falcó Preysler.
Hasta ahora el verano significaba también asueto para nuestras pupilas de tales engendros cueripédicos. Hasta ahora, sí. Como todo lo zafio, ha entrado con una arrebatada fuerza en los armarios de las habitantes de España, y me temo que lo han hecho para quedarse. Botas abiertas, botas de verano, obscenidad a ras del suelo... No lo entiendo. Existiendo sandalias y zapatos tan bonitos ¿Qué necesidad hay de cubrirse el tobillo para mostrar un pie enjaulado? ¿Dónde reside la gracia, la lógica, la equidad de este calzado?


Un altísimo porcentaje de mujeres, algunas incluso atractivas, posan sus pies resudados y semidesnudos en estas cañas vacías, tuberías rotas, calzado-oxímoron, pédica sinrazón.
Obviamente los espabilados diseñadores han encontrado aquí un filón. Les copio y pego dos modelos (altos) que me dañan en lo más hondo de mi voluble sentido estético. (Aunque las que vemos por la calle, de caña corta y materiales no transpirables me producen un sórdido pesar que me hace desconfiar de la raza humana).

Jaime Mascaró: LUXURY GLADIATOR (Ya el nombrecito se las trae, atención al texto promocional) :
La estrella de las noches estivales pensada para las mujeres que quieran deslumbrar. Un espectacular diseño que se eleva hasta la rodilla para resaltar la belleza de la pierna femenina a través de una espectacular malla de cristales de Swarovski. ("espectacular", "deslumbrar"... en absoluto comulgo con estas expresiones)

Christian Louboutin. Botas de tres bandas con cientos de flecos a lo largo de la pierna. Están disponibles en tres colores: nude -sin duda el más a la moda en este momento-, naranja y dorado. (Tres colores que es muy difícil que favorezcan, por cierto. No imagino a una nobel en física por ejemplo, con estas botas).
Lo dice Diana Aller

martes, 13 de julio de 2010

PELÍCULAS MALDITAS

Desde su mismo nacimiento el arte audiovisual se convirtió en transmisor de leyendas y mitos del horror, una función necesaria para alertar del mal, y sobre todo para ofrecernos cierto placer. ¿A quién no le gusta en mayor o menor medida, pasar un poco -sólo un poco aunque sea- de miedo? Después de una secuencia de terror, es fácil respirar aliviada, tranquila por comprender el mundo que nos rodea y pensar que todo lleva un orden lógico, aunque no sea de nuestro agrado.
Pero cuando el miedo o la situación anómala no es la historia que cuenta la película... la cosa cambia.

Existen películas malditas por motivos bien distintos. Las que salen niños suelen dar más miedo que las de solo adultos, y las leyendas de terror crecen alrededor de ciertas películas consideradas malditas:

En torno a El Mago de Oz corrió siempre una leyenda negra que apasiona a Hollywood: el suicidio de uno de los trabajadores en pleno rodaje. Aquí les dejo el fragmendo donde en teoría ocurre la desgracia:



Y aquí la ampliación, que da más miedo y da lugar a especulaciones de todo tipo:





Tiene poco de creíble y mucho de imaginación... Lo cierto es que "El mago de Oz" da miedo por sí misma. Es de 1939, y en color, y al tener una estética tan enrarecida, es muy difícil de clasificar. En películas consideradas ya mitiquísimas, como Matrix o Avatar, se hace referencia a este título, que tiene mucho de simbolismo y de metáfora...

Hay quien se ha tomado la absurda molestia de ver "El Mago de Oz" mientras escucha el disco Dark side of the moon de Pink Floyd. Al parecer existe cierta sincronía temática entre la música y las imágenes del filme, que generan una suerte de lisérgico videoclip lleno de crípticos significados. Este fenómeno (porque de tal cosa estamos hablando) se llama The dark side of the rainbow por los fanáticos.
A mi lo que me impresiona es que para interpretar a Dorothy, la buena de Judy Garland, que era ya mayor de edad, vendaba sus prominentes senos cada día antes de iniciar el rodaje, que se prolongó durante meses. De hecho su pelo aparece más corto o largo según la secuencia. La pobre Judy empezó ya a medicarse sin control, a beber y a estar colgada demasiado a menudo. Pero para mí lo más paranormal es que tuviera como hija a Liza Minelli (icono gay como la madre), una de las pocas personas en el mundo que es gorda de frente y delgada de perfil.

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: Niños de 3 ó 4 años, ritualistas satánicos, microfílicos, y consumidores habituales de setas y LSD.

El conquistador de Mongolia (1956) es conocida como La película radiactiva porque se grabó en un desierto de Utah, cercano a una zona de pruebas nucleares. No hizo falta hilar demasiado fino para darse cuenta de que ésa era la causa por la que, de 220 integrantes en el filme, 91 desarrollaran algún tipo de cáncer en 1981 (Y 46 habían muerto hasta ese entonces). En esta terrible estadística se incluía John Wayne, protagonista de la peli. A pesar de la evidencia, aun hoy muchas voces discrepan de la relación entre energía nuclear y cáncer. En este particularísimo caso, desde Hollywood se ha llegado a argumentar que la gente del cine, tiene hábitos poco saludables, y en cualquier película de esa época, la estadística sería similar.

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: Habitantes de Vandellós y Chernobil, simforofílicos, y gays que aun no saben que lo son.

La semilla del diablo (1968): Creo que todo el mundo sabe de qué va esta peli: Una pareja joven se traslada a un precioso apartamento neoyorkino, donde esperan felices primero y apesadumbrados después, la llegada de su bebé. Está contada de tal forma que el espectador piensa que todo puede ser una paranoia de Rosemary, la protagonista (Al estilo de "Los renglones torcidos de Dios", por ejemplo). Está muy bien narrada, y Roman Polanski, el director se arriesga creando escenas de (mucho) terror a plena luz del día. La luminosidad, el uso del color y la claridad, lejos de dar buen rollo -como los niños- da un miedo horrible. Al incluir algo tan ancestral como los miedos de una embarazada, se entiende que calara hondo en los espectadores. Mía Farow tuvo que adelgazar (¡más!) para interpretar a Rosemary, y su corte de pelo, creado por Vidal Sassoon es aun hoy muy tendencia. La propia mujer de Polanski, Sharon Tate, interpreta a una de las amigas que visitan a la protagonista en su apartamento. Para alimentar la leyenda negra, conviene recordar la participación de Anton Szandor LaVey en La Semilla del Diablo, el creador dos años antes de la Iglesia de Satán, y que dio vida en la pelicula al mismo Maligno en persona que aparece solo unos segundos y en la version sin censura, que es la que actualmente está en DVD.
Lo gordo de esto sucedió un año después, cuando Sharon Tate y unos cuantos invitados suyos murieron asesinados (salvajemente acuchillados) por la banda del psicópata criminal Charles Manson, probablemente todos ustedes conocen la historia. Sharon Tate estaba entonces embarazada de 8 meses.

Por otra parte, el edificio donde se rodó la peli, el edificio Dakota, de 1881 en las inmediaciones de Central Park, en la película y la novela se le llamó casa Bramford. Durante los años 40, sus habitaciones alojaron al practicante de magia negra Aleister Crowley, aunque allí también habitaron Boris Karloff o Judy Garland, (el círculo se cierra...) En 1980, este edificio victoriano fue el lugar donde Mark David Chapman asesinó a John Lennon.

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: Maieusiofílicos, peluqueros, y adoradores de Satán y/o de la cultura Sixties.

En 1973 se estrenó El Exorcista, para muchos la película maldita por excelencia. Por supuesto aborda el tema del Maligno y por supuesto con una inocente niña que da verdadero pánico, aunque cuando transmuta a un demonio gamberrete se pasa un poco y lo que da es risa. Ya en el primer día de rodaje, a la misma hora, muere el abuelo de Linda Blair (la niña que hacía de Reagan), el hermano de Max Von Sydow (el anciano que encarnaba al Padre Merrin) y el hijo del regidor de la película con tan solo un día de vida.
Más tarde se van a Irak a rodar las escenas del principio de la película. Allí se incendia tres veces el estudio de la Warner por motivos desconocidos y mueren misteriosamente cuatro trabajadores contratados para la filmación. (Este dato me marece exagerado y no termino de creerlo) Obligan entonces a un cura a bendecir el lugar.
Jack McGugan, el que hacía de director de cine que se tenía que ir de la fiesta porque se emborrachó, murió en realidad de un ataque al corazón en pleno rodaje. Tuvieron que cambiar el guión por completo haciendo que el actor muriese también en la película cayéndose del cuarto de la poseída.
El hijo de Jason Miller (el Padre Karras), muere atropellado por un camión, también mientras rodaban la película. En el año 2004, cuando estrenan "El Comienzo", la cuarta parte, éste cae fulminado de un ataque al corazón.
El 2 de Abril de 1975 deciden llevar la película al Teatro de la Comedia de Londres. La actriz que hizo de niña poseída (Mary Ure) murió poco después de realizar la primera función. Una ristra de muertes, como ven, nada agradable.

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: adolescentes, curas y salamandras.

Vamos ya a los prolíficos años 80, mi infancia, que me gustaba ocupar consumiendo películas de todo tipo, preferiblemente de terror. Poltergeist es un caso claro de maldición fílmica. La historia narraba una leyenda urbana muy de la época: La televisión, catalizador del mal, atrapaba a una niña -la inocencia personificada- para llevársela a otra dimensión. Hace unos años fue el cine nipón y los móviles e incluso los mails los que alertaban de un nuevo proceder del mal... Cada época se sirve de sus temores a las tecnologías para mostrar los peligros de la evolución, de lo que no se entiende del todo... Y en los 80 se vislumbraba ya el colosal poder que podría alcanzar la tv. Poltergeist narraba el periplo de una familia en contra de desconocidas fuerzas sobrenaturales... Una medium, rara rarísima como son las mediums, lucha por sacar a la niña de ese mundo horrible dentro de la tele, pidiéndole: "Caroline, ve hacia la luz"...

Pero la intrahistoria es mucho más sórdida y fuerte: Un montón de muertes se sucedieron tras el rodaje de la película y sus dos secuelas. La primera fue la actriz que interpretaba a la hermana mayor. Murió violentamente asesinada por su exnovio en un ataque de celos. Mucha gente pensaba que la preciosa y dulce "Caroline" de la primera parte -la niña protagonista- era distinta a la niña protagonista de la segunda y tercera secuela; lo que ocurre es que la pobre padecía una enfermadad que conforme avanzaba, cambiaba su aspecto: el mal de Crohn. No llegó a hacerse mayor.

RECOMIENDO ESTA(S) PELÍCULA(S) PARA: Trabajadores de televisión, mediums, espiritistas, pedófilos y gentes de poca faena.

Tres hombres y un bebé (1987) fue la versión norteamericana de "Tres solteros y un biberón", una tierna historia, donde, como indica el título, 3 chicos se hacen cargo de un bebé, no se manejan nada bien al principio, pero se terminan encariñando al final. En torno a esta secuencia, se creó todo un cúmulo de teorías fantasmagóricas:

Se decía que en la casa donde se rodó había sido asesinado un niño con una escopeta (Cuando ni siquiera se grabó en una casa) , también que un niño vivo se había colado en el rodaje... Hoy, hasta la wikipedia se hace eco de la verdadera explicación:

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: Padres primerizos, amantes de la pintura esmaltada y pelirrojos.

En 1990, el joven Brandon Lee se enamoró de Eliza Hutton, asistente del director Renny Harbin. Durante la promoción de Rapid Fire le pidió a Eliza matrimonio. La pareja ofreció una fiesta de compromiso a sus amistades. La fecha de la boda se fijó para el 17 de abril de 1993.Por entonces Brandon tenía en sus manos el guión de El Cuervo, sobre una joven pareja que es asesinada la noche antes de su boda, obligándole a él a volver de la muerte para vengarse de los asesinos. Brandon se sintió impresionado por esta historia y aceptó el papel de Eric Draven, el protagonista. Eliza en plenos preparativos de la boda, recibe en la madrugada del 30 de marzo una llamada del coordinador de montaje en El Cuervo. Se había producido un accidente. Brandon había recibido un disparo en el estómago durante una de las escenas. El disparo se consideró accidente, pero hay gente que piensan que pudo ser un ajuste de cuentas o similar,como se dice que le ocurrió a su padre, Bruce Lee. Curiosamente, el personaje de éste en El juego con la muerte, es disparado de forma similar. Durante la investigación de la muerte de Brandon, se descubrió que las balas de fogueo habían sido sustituidas a propósito por balas con pólvora, compradas en una tienda local de armas.
Brandon moría cuando apenas quedaban dos semanas para su boda. Eliza pidió que se terminase y se estrenase como mejor forma de honrar la memoria de Brandon. Era lo que él habría querido. Al final de la película aparece una dedicatoria especial: For Brandon and Eliza
20 años antes, en el mes de julio de 1973, su padre, Bruce Lee, caía redondo tras sufrir un raro dolor de cabeza. El examen forense certificó un derrame cerebral, pero las sospechas siempre apuntaron a una conspiración.

RECOMIENDO ESTA PELÍCULA PARA: Góticos, otakus, pistoleros, foragidos y fibbers.

Lo dice Diana Aller

martes, 6 de julio de 2010

CHUPANDO POLLAS

No conozco ningún chico (Repito: ninguno) al que no le guste que se la chupen. No sé dónde radica esa fijación, y tal vez antropológicamente tenga alguna explicación tan satisfactoria como una mamada bien hecha. Por eso -y por la habitual imposibilidad que tienen nuestros compañeros para chupársela a sí mismos- las felaciones son un arma de poder, un premio, un acto generoso o una heroicidad. En sus manos, (y de facto en sus bocas) está.

ETIMOLOGÍA:
La palabra fellatio o felación viene del latín fellare, chupar. La acción de succionar un pene también es conocida como mamada, francés, felación, limpieza de sable, chupadita, trabajo oral, beso salchichero, bajar al pilón, blowjob, comida o pompino.

HISTORIA:
En el Kama Sutra se muestra la "unión sexual con la boca" como una actividad practicada predominantemente por los eunucos con sus amos. Los eunucos que vivían en la corte como cortesanas, vestidos de mujeres, tenían como principal obligación la felación.
Los que vestían como hombres mantenían sus deseos en secreto y su principal obligación era bañar a sus amos. Pero con la excusa de bañar y dar masajes, el eunuco tenía que acariciar a su amo y finalmente darle placer con ocho tipos de felación, -ahí es nada- uno detrás del otro. Amo y siervo juegan un juego de provocaciones en el que al final de cada ocasión el eunuco expresa su deseo de parar, pero el amo le pide que continúe con la siguiente y así sucesivamente hasta acabar con el repertorio.
Cleopatra al parecer era una gran experta en este arte. Sus enemigos difundieron el rumor de que practicaba felaciones a sus soldados durante la noche para conservar su vitalidad y juventud, porque atribuía al semen propiedades mágicas (no sólo ella, esto es una constante a lo largo de la historia).

TIPOS DE FELACIÓN:
Obviamente hay muchas formas de chupar una polla, y lo recomendable es utilizar todas, en una combinación in crescendo, para la que sugiero este orden:
1- Acercamiento: Con higiene (esto siempre) y preservativo en el caso de que fuera necesario, se va acercando la boca con suavidad al miembro en cuestión. Se trata de arrimar la boca, sin introducirse nada dentro aun y sin chupar. Como mucho ir besando con cierta ternura.
2-La mariposa: Consiste en pasar la lengua por el frenillo primero de forma lenta y después rápidamente. Con suavidad siempre.
3- La mamada propiamente dicha: En las revistas femeninas se recomienda mantener los dientes debajo de los labios para no "dañar", pero, obviamente llegados a este punto se trata de encontrar un estilo determinado, olvidar los consejos y abandonarse un poco. Lo que es impepinable (y nunca mejor dicho) es situar el apéndice de su compañero entre la lengua y el paladar y succionar, relamer o chupar rítmicamente. Si usted se deja llevar, su pareja se lo agradecerá. Como siempre en temas sexuales, lo mejor es la alternancia "fuerte y flojo", téngalo en cuenta.
4 -El mango/la manga: Se trata de introducirse en la boca sólo la mitad del miembro y chuparlo vigorosamente, babeando un montón. Es muy cansado, pero infalible; por eso es recomendable cuando quede poco para la eyaculación.
5-Variables para la mamada: Hay quien gusta de complicarse la vida enfriándose la boca con un cubito de hielo para después acariciar con la lengua fría el frenillo. También hay quien se llena la boca de coca-cola o gaseosa justo antes de introducir la polla en ella. Hay a quien le gusta que le metan el dedo índice (bien lubricado) por el ano y masajeen la próstata durante una felación. O prolongar esta con una dedicada e inspirada lamida escrotal... De ustedes depende extender el conocimiento y el gustirrinín de una u otra forma.
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6-Tragar semen: Aquí también interviene el particular gusto de cada uno. Hace poco un amigo me comentó que a su novio le encantaba que después de chupársela, se lo guardara en la boca y se lo tragara junto a su oreja para oír como lo hacía. Hay a quien le da repelús, asco o incluso cosquillas. En tal caso siempre se puede terminar de estimular con las manos, los pies, la axila o lo que sea. Mi sugerencia personal para culminar en condiciones es juguetear con el esperma en la boca. Es una bonita guinda para tan íntimo pastel.
NOTA: Hay mucha diferencia entre unos varones y otros en sus corridas, e incluso en uno mismo en diferentes momentos, tenga en cuenta que un día puede parecer un exfoliante facial y otro, unas gotas de resina.
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CURIOSIDADES:
-En el libro Sex Link (El vínculo sexual) se habla se una especie de libélula macho que necesita que la hembra le haga una felación antes de eyacular. Se une a su compañera durante el vuelo y golpea la cabeza de la hembra contra su órgano sexual, hasta que esta suficientemente excitado y se decide a copular.
-Las pollas más largas son fáciles de manejar manteniendo una mano aferrada a la base y moviéndola al mismo ritmo que la boca.
-Javier Rodrigo de Santos, el concejal del PP, condenado por abusar de 3 menores, ha visto rebajada su pena porque en las felaciones entre ellos, hubo consentimiento.
-Mejora sensiblemente una felación cuando se escupe o se utiliza algo como lubricante para que el efecto de deslizamiento sea mayor.
-Muchos heterosexuales comentan que ellos harían unas felaciones espectaculares. Se equivocan: como mucho harían lo que a ellos les gusta, pero es sorprendente la variedad de gustos entre unos y otros varones. Consulten con un gay experimentado si lo dudan.
-Las zonas más sensibles del órgano masculino son el glande y, sobre todo, el frenillo.
-Según leo en una web "para mujeres": el semen tiene un sabor alcalino, como la tiza, y un olor que algunos asemejan al de la tierra mojada o al de lejía disuelta. Parece que la intensidad del sabor depende del tipo de nutrición del hombre. Suele ser más suave y “dulce” cuanta más frutas y hortalizas se consuman, sobre todo tomates. Yo nunca me he comido una tiza ¿Ustedes? Me da la impresión de que aquí hay algo de literatura, mucha tontería y tal vez algún vegano interés.
-En Papúa Nueva Guinea, existe la creencia de que para que un joven adolescente alcance su maduración sexual debe ingerir el esperma de sus mayores. Así les realizan felaciones y beben su semen con alegría.
-Todos los varones que usted conoce (y los que no) se la han intentado chupar a si mismos. En el 99.9% con un resultado ridículo e infructuoso.
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A DEBATE:
-La imagen mil veces difundida de un/a tragasables en el porno dista mucho de la realidad. Introducirse un miembro hasta la garganta es muy vistoso, y el placer es meramente visual, pero nada más. Para el dueño hay cosas mucho más gustosas, y para el chupador puede llegar a ser desagradable: dificulta la respiración y produce arcadas.
-Agarrar la cabeza de la felatriz o el felador: Ocurre lo mismo. La iconografía porno ha institucionalizado la pasividad femenina y su posicionamiento como mero objeto hasta el punto de que la boca representa un agujero, que el varón debe manipular con todo su "evoltorio" (la cabeza). Es cuestión de gustos, pero la posibilidad de acción y de disfrute del que chupa se limita mucho al ser agitado; y yo (reitero: yo) preferiría dejarme agarrar sólo en momentos muy puntuales y tras un buen rato de maniobras... en el caso de que yo practicara estas cosas, claro.
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Les dejo con un video que a muy pocos interesará.



Me pongo hoy mismo a trabajar sobre los cunilingus. En breve colgaré el pertinente artículo.

Lo dice Diana Aller

lunes, 5 de julio de 2010

CATALINA DE ARAUSO

En el siglo XVI las cosas debían ser muy raras. La religión estaba integradísima en las preocupaciones más mundanas, y que una chica del País Vasco quisiera entrar en el ejército, de tan éxotico, resultaba normal. Tal es la historia de Catalina de Erauso, que de haber nacido en nuestros días, tendría este aspecto:
Pero no. Nació en 1581, en San Sebastián, y a la edad de 4 años la metieron en el convento de las Dominicas donde era priora su tía. En aquellos entonces era relativamente normal hacer estas cosas... La niña pasaría toda su vida allí, cosiendo, rezando y consagrando su vida a un Dios que nadie puede asegurar siquiera que exista. Catalina sin embargo dirigió su vida de forma bien distinta a cómo estaba proyectada. Disfrutaba peleándose con sus compañeras monjas, y precisamente después de una paliza con una de ellas- en la que resultó triunfal ganadora, claro- escapó del convento en el que vivió sometida. Robó las llaves y algo de dinero y huyó. No sabía manejarse en el mundo, desconocía cómo funcionaba todo... y sin embargo se las apañó vistiéndose de chico y aceptando trabajos de todo tipo, con sólo 15 años. Consiguió así que no la encontraran ni las monjas, ni su familia ni la Inquisición. Como sabía leer y escribir pudo trabajar como escribiente, pero después de viajar por toda España, sus ansias de lucha y aventura le impulsaron a embarcarse hacia la nueva América. La monja, convertida en grumete mantuvo su identidad oculta durante todo el -largo- viaje a la tripulación, y al capitán, su propio tío, al que robó un dinero al llegar a suelo americano para emprender una nueva vida. En Lima se mete pronto en líos, porque -vestida de chico todavía- se pelea amenudo, y la encarcelan. Un mercader para el que trabajaba, paga una fianza para que la suelten, porque su hija se ha "encaprichado" del guapo español.

Al parecer resultaba muy atractivo para las mujeres, que según cuenta ella misma en su biografía le acosaban de continuo. Lo que no cuenta es si llegaban a consumar y qué cara ponían sus amantes al contemplar su anatomía.
Va después a Chile, donde se convierte en soldado, cumpliendo así uno de sus sueños de siempre. Es valerosa en la lucha, y le encanta la violencia. Convive durante tres años y medio con su propio hermano, sin que éste se de cuenta de la identidad del muchacho con el que comparte techo. Catalina, finalmente le ve morir en una reyerta. Para entonces la monja es más bravía y cruel que ningún otro soldado.
Va después a Argentina, donde de nuevo le acosan las mujeres, lo que al parecer le molestaba un poco, porque le "apartaba" de sus intereses: la lucha, los viajes y la pelea.

Recorre toda América dedicándose a tales menesteres, que recoge en su biografía sin la menor afectación: "Yo saqué la daga y allí cayó muerto" o "...Con la mano clavele la mano contra la mesa".

Así, con una vida menos rutinaria que la de cualquier abertzale de hoy, un día decide confesarle su identidad a un obispo. Éste, incrédulo, manda a dos matronas para que la escrutinen. Confirman que es mujer y además virgen (No quiero ni imaginar en qué consisitiría el examen) y le colocan de nuevo un hábito y la envían al convento de Santa Clara, todavía en aquél lado del Atlántico. Pero ya es famosa y todos quieren conocerla, verla y tocarla. A ella le da vidilla todo el trajín que se monta a su alrededor. Todos conocen de sus sanguinarias gestas y se admiran de la novicia... hasta que se cansa de la fama, de las monjas y de América. Se pone entonces su traje de marinero y llega a Sevilla donde se le hace este bonito retrato.
Es difícil saber si era un varón con cuerpo de mujer o una lesbiana valerosa y luchadora. En cualquier caso, Catalina se refiere a sí misma en sus memorias siempre en femenino, contando a la vez sus episodios más violentos como si nada.
Pasa por Madrid, Pamplona, Francia, y finalmente Italia, meca de la cristiandad. Catalina, creyente y devota como ella sola, pide ser recibida por el papa. Urbano VIII, comprensivo, la recibe. Ella pide permiso para vestir de hombre y él se lo da, aunque le dice que puede seguir luchando, pero que intente no matar.

Se queda a vivir en Nápoles, donde es recibida por los reyes como un auténtico portento. El propio rey la nombra alférez y es conocida desde entonces como la monja alférez. Cuentan que "paseando por el puerto de aquella ciudad, refiere ella misma en sus memorias, unas jovencitas acompañadas de unos mozalbetes quisieron burlarse de ella, diciéndole: "Signora Catalina, dove si cammina?" A lo que ella respondió: "A darles a ustedes unos pescozones, señoras putas, y unas cuchilladas a quien se atreva a defenderlas.""

Vuelve a México, donde se va retirando de las armas y la lucha; se hace llamar Antonio y se dedica al comercio. De ella se dijo "Resulta de su vida que le gustaban no los hombres, sino las mujeres, y entre éstas las bonitas, y no las feas" (a lo que yo añado: ¡pues claro!). Al parecer se enamoró de una dama, que era pretendida por otro. Catalina se batió con él y por supuesto ganó. En 1650, cuando trabajaba como arriera, muere en el camino de ciudad de México a Veracruz.

Si esta aguerrida vasca hubiera existido en nuestros días ¡cuan diferente sería su historia!


Lo dice Diana Aller