miércoles, 25 de enero de 2012

PREMIADOS 3ª EDICIÓN DIANA ALLER 2012

Como me resulta hasta violento abstraerme de la decisión de no culpabilidad de Camps; del ninguneo sistemático a la enorme y empobrecida clase media y de la técnica del avestruz de nuestro presidente, hoy me voy a dedicar simplemente a publicar los resultados de mis premios. Gracias por sus aportaciones. Como han demostrado ser gente de criterio, las he tomado muy en cuenta. ¡Aquí van los resultados!:

1) Mejor pareja hetero nacional: Duquesa de Alba y Alfonso Díez. Pura tendencia.

2) Quiere ser famoso, pero sin que se note que quiere:Aquí tengo que explicar que Saúl y Raúl se lo han tomado a mal. Evripidis y Guille bien, y Xabel excelentemente bien. Esto dice mucho de cada uno... Aquí me fío de ustedes y dejo como ganador absoluto a Saúl Ortiz.

3) Tiene pinta de tener coño hamburguesa: Raquel Mosquera

4) Peor himno gay de todos los tiempos: Dragostea Dintei (aunque yo le veo su aquél, quede claro).

5) Acto bochornoso que da más pena por parte de quien lo ejecuta: Darse cuenta tras una larga conversación cara a a cara, que de su nariz pende un moco o de sus entredientes un paluego negro.

6) Se cree que está buenísima: Por aplastante mayoría gana Tamara Gorro.

7) Traje de novia más feotón: Rociíto con sus brocados y sus lentillas. Insuperable.

8) Muerte musical más absurda: Karen Carpenter (1983) Anorexia (sobredosis de jarabe de ipecacuana: para provocar el vómito).

9) Título de canción de pop español que da más vergüencita: Cualquiera de Pitingo, Pitingo y todo lo que tenga que ver con Pitingo.

10) Prenda de ropa a recuperar de tan extrema que es: Triquini (pero dándole uso de diadema o corbata de vendedor de seguros).

11) Tiene pinta de erección débil: El Pescao; para que no digan que les tengo tirria a los Vetusta Morla, que parecen muy buenos chicos, e incluso de ruda y escondida fogosidad.

12) Película que más cuesta reconocer que nos ha marcado: Titanic.
Lo dice Diana Aller

lunes, 23 de enero de 2012

CATÁLOGO DE FRASES QUE DEBERÍAN SENTAR MAL, PERO EN REALIDAD NO

Si el otro día glosé unas cuantas frases bienintencionadas que sientan mal (aquí); hoy me dispongo a recopilar justo lo contrario: aquellas que a priori deberían molestar, pero nos dejan con un regustillo agradable:

-Hoy no puedo salir, pero me apetece tanto verte...
-¿Llevas extensiones?
-La novia de tu ex está un poco gorda, ¿no?
-Tú no valdrías para trabajar aquí vendiendo pisos/sirviendo pizzas /ofertando seguros...
-Pensaba que eras más bajita.
-Tu sujetador tiene relleno ¿verdad?
-Siempre pones música muy rara...
-Hueles a sexo.
-Nunca me compraría unos zapatos como los tuyos.
-Qué graciosx estabas ayer de juerga.
-Lo que más me gusta de tí son tus ojos y tu culo.
-¿Seguro que estás comiendo bien?
-¿Tienes novio/a?
-La ropa que llevas no parece de rebajas.
-¡Qué pesaditx con el whatsapp de los cojones!
-Me estoy poniendo malísimx de verte.
-Tu novio/a está buenísimx.
-¡No sé cómo puedes beber tantísimo!
-¿Llevas puesta una faja reductora?
-Tu ex es un poco imbécil. Un poco.
-Mira que eres una zorrita...

Lo dice Diana Aller

lunes, 16 de enero de 2012

CÓMO FABRICAR UNA BOMBA

Querida jovencita, como los quehaceres de la vida moderna son tan variados y difíciles, no está de más preprarse para cualquier imprevisto, cualquier visita inesperada, una solución de última hora...
Como ya habrá experimentado en su todavía tersa carne, el día a día de una muchachita despierta e inteligente es extremadamente duro. Hacerse la tonta, bregar con ignorantes en cada parcela de su vida, esquivar el empeño social sistemático de la toma de ansiolíticos, estar mona, buscarse la vida y tener aficiones, puede resultar agotador...
Sin embargo, el acceso a ciertas informaciones le será denegado y deliberadamente oculto. Tranquila, aquí encontrará algo tan útil y bonito como fabricar una bomba casera. Con un poquito de maña y ganas de aprender, esto será para usted, pan comido.
La bomba más sencilla en cuanto a composición y ensamblaje, es la llamada cóctel molotov. Para fabricarla, solo necesitará:
-Una botella, preferiblemente de vidrio, y de tamaño mediano. Desaconsejo los botellines de coca-cola y las litronas. La medida de una botella de rioja resulta manejable y muy estilosa.
-Un pañuelo de temporadas pasadas. El estampado de animalitos silueteados, por ejemplo, ya no está muy de moda... Busque, en definitiva, un pañuelo que no vaya a echar de menos.
-Gasolina. La puede encontrar de forma muy poco sospechosa en gasolineras.
-Alcohol: Aunque un mojito puede hacer el apaño, es preferible usar alcohol de quemar, de venta en farmacias y droguerías. En caso de urgencia, se puede usar colonia, preferiblemente femenina.

La preparación es muy sencillita, y para alegrar la jornada, puede poner una canción bonita de fondo. ¡Las cosas hechas con amor salen muchísimo mejor! Yo recomiendo esta melodía, que es muy de hacer bombas monas:



Llene la botella de gasolina, y ¡no respire fuerte muy cerca, no vaya a achisparse ahora! Unte el pañuelo con alcohol, y póngalo en el cuello de la botella. ¡Ya tiene usted hecha una mecha y no precisamente en su melena! ¡Bravo! Sólo tiene que prender el pañuelito y lanzar el artefacto sobre su objetivo. Si lo ha hecho bien, la botella estallará con una breve pero efectiva explosión destructiva.
Para próximas exposiciones para señoritas reservo: Cómo atrezzar sus prendas de seria profesional a solvente prostituta, enemas con estilo, y cómo comer almejas sin perder la compostura.

Lo dice Diana Aller

viernes, 13 de enero de 2012

CANDIDATOS A LOS III PREMIOS DIANA ALLER

Bienvenidos a la candidatura de los III Premios Diana Aller, los únicos galardones que admiten estar amañados, donde los votos de ustedes, la ciudadanía, son un mero baremo que si me apetece tengo en cuenta; y si no… pues no.
Estoy convencida que hasta los Nobel funcionan así, pero quedaría feo decirlo. Aprovecho para animar a patrocinadores y anunciantes a albergar, dar nombre o apadrinar los Premios Diana Aller, sin ningún prestigio ni interés formal. Les recuerdo así mismo, que pese a ser anuales, las categorías no refieren necesariamente al último año. Voten, amigos. A ver si este año puedo mandar al menos un diploma a los ganadores.

1) Mejor pareja hetero nacional:
-Bisbal y Chenoa. El mundo entero espera the second coming.
-Alicia Padrón y Rafa Suñen. La perfección absoluta.
-Duquesa de Alba y Alfonso Díez. Pura tendencia.
-Kiko Matamoros y Lydia Lozano.

2) Quiere ser famoso, pero sin que se note que quiere:
-Xabel Vegas ex aequo con Guille Mostaza
-Evripidis Sabatis (Ευριπίδης Σαμπάτης ) and his tragedies
-Raúl Querido. (Bueno, a este le debe dar un poco igual que se le note...)
-Saúl Ortiz

3) Tiene pinta de tener coño hamburguesa:
-Amparo Baró
-Pilar Rubio
-Raquel Mosquera
-Adolfo Domínguez

4) Peor himno gay de todos los tiempos:
-I will survive (Gloria Gaynor)
-La revolución sexual (La casa Azul)
-Dragostea Dintei
-Diferentes (Ellos)

5) Acto bochornoso que da más pena por parte de quien lo ejecuta:
-Ponerse de foto del perfil de la red social pertinente el flyer de una propia exposición/actuación… en la que se participa.
-Anunciar en la red social pertinente el flyer de una propia exposición/actuación… en la que se participa y poner: “¡venid!”
-Saludar a quien le está saludando y darse cuenta de que no es a usted.
-Darse cuenta tras una larga conversación cara a a cara, que de su nariz pende un moco o de sus entredientes un paluego negro.

6) Se cree que está buenísima:
-Shakira
-Tamara Gorro
-Maxim Huerta
-Ana Obregón

7) Traje de novia más feotón:
-Lady Di
-Rociíto
-Mariah Carey (en sus dos bodas)
-Victoria Beckham

8) Muerte musical más absurda:
-Mama Cass de The Mamas & the papas (1974): atragantada con un sándwich mixto.
-Todos los de Eskorbuto salvo el batería (1992). Sobredosis
-Sam Cooke (1964) Extraño incidente en un hotel con dos prostitutas que le disparan
-Karen Carpenter (1983) Anorexia (sobredosis de jarabe de ipecacuana: para provocar el vómito).


9) Título de canción de pop español que da más vergüencita:
-Cualquiera de Pitingo
-El primer amor del lobo, de Prisma en Llamas
-¿Aha han vuelto?, de Lori Meyers
-Negroni, de Sidonie (a mi me da un asco decir “negroni”…)

10) Prenda de ropa a recuperar de tan extrema que es:
-Pesqueros anchos
-Turbotirantes tipo Borat
-Triquini
-Levantacola

11) Tiene pinta de erección débil:
-El Pescao
-Matías Prats
-Los Vetusta Morla
-Esperanza Gracia


12) Película que más cuesta reconocer que nos ha marcado:
-Dirty Dancing
-Pretty Woman
-Tomates verdes fritos
-Titanic

Espero con ansia sus votos. En unos días, los ganadores. Ustedes son formidables. Yo, también.

Lo dice Diana Aller

domingo, 8 de enero de 2012

NO SE TRATA DE BUSCAR TRABAJO, SE TRATA DE ENCONTRARLO


Yo creo en el destino; en cómo existen hechos del todo fortuítos que producen pequeños milagros, bonitos encuentros, fructíferas sorpresas... Y para que el destino obre sobre nosotros, de la misma forma que el Espíritu Santo lo hizo sobre María, debemos abrirnos (tal y como debió hacer ella, lo cuenten como lo cuenten).
Aparecí hace poco en un programa jovial y novedoso llamado "Gente" (TVE1); hablando de los afterworks, esos lugares donde la gente va a chuzarse y ligar con la coartada de tener que liberarse del estress laboral. Comenté ante la cámara, que también servía para establecer relaciones laborales sin el encorsetamiento de una oficina. -Obviamente, no lo dije así, que yo hablando soy obscenamente coloquial, simple y cargada de muletillas-.
José Ramón Villaverde estaba en Pamplona viendo la tv en esos momentos. Por lo poco que sé de él, es de los que se espatarra ante el destino, busca, disfruta y aprovecha oportunidades exprimiendo la vida mientras tanto. Decidió contactarme. Él tiene una empresa de esas que no termino de entender a qué se dedican... asesora a otras empresas, imparte cursos... ocupaciones que tienen más bien poco que ver con las mías. De hecho, José Ramón es un experto en Recursos Humanos, que se ha adaptado a los nuevos tiempos mucho antes que la mayoría de sus colegas de profesión. José Ramón me envió un boceto de un libro, para que "echara un ojo"... Según iba leyendo, me iba encontrando, sentía que era mi vida, mis neuronas, mis meteduras de pata... y no se trataba de una novela moderna de jóvenes porreras, ni de un manual de feminista depilada... No, era un libro sobre cómo encarar el mercado laboral. El estilo no era el mío, el enfoque, tampoco... pero me resultó atrayente por la veracidad del contenido, por lo acertadísimo del mensaje.
El libro se llama "Películas, buenos consejos y cómo encontré trabajo" y no es un libro. Bueno, sí lo es. Pero no lo ha sacado ninguna editorial, quienes lo han hecho, lo han sacado adelante sin esperar que alguien lo hiciera por ellos. Algo así es la tesis que sustenta.
Mañana (hoy lunes) yo misma me incorporo a trabajar (2ª Temporada de Alaska y Mario); al igual que mucha gente que retoma sus empleos. Pero también mañana, hay muchos, que no lo hacen. La cosa está rematadamente mal. Peor que mal... Por eso, a estas alturas, deberíamos saber que mandar cv´s a diestro y siniestro confiando en que alguien se apiade de nosotros no funciona. Para que el destino nos dé, tenemos que abrirnos, tenemos que movernos, tenemos que emprender, que invertir.
Sé que mañana (hoy lunes) comenzamos con los nuevos propósitos de este año. ¿Qué tal si en lugar de un propósito hacemos una realidad?
Películas, buenos consejos y cómo encontré trabajo está contado en primera persona, y está prologado por Andrés Pérez Ortega (Personal Branding Sherpa) y Fátima Báñez García (Sí amigos, actual ministra de Empleo y Seguridad Social ¡en un libro autogestionado!).
En dos ocasiones, me han enviado libros para que los comente en el blog. No lo he hecho porque no me han gustado. Este es el tercero, y además de gustarme, me ha parecido muy necesario. Algo tan lógico como abrirse al destino, solucionaría mucho a la hora de encontrar un empleo.
A todos los que buscan trabajo, les deseo suerte, ánimo, una mentalidad abierta e imaginativa y que el destino les sea propicio.
Por cierto, ahora tengo un amigo nuevo que se llama José Ramón Villaverde, y eso vale mucho más que un sueldo.
Si quieren info sobre el libro, pinchen aquí.
Y como ya es enero, voy anunciando que los ya rituales Premios Lo dice Diana Aller, están cerca. Vayan pensando candidaturas.
Lo dice Diana Aller

martes, 3 de enero de 2012

CATÁLOGO DE FRASES BIENINTENCIONADAS QUE SIENTAN FATAL

-¡Qué guapx sales en la foto! No pareces tú.
-Yo de mayor quiero ser como tú. (¿De mayor? ¿Porqué no ahora?)
-¿Que tú tienes hijxs? ¡No tienes pinta de madre/padre! (¿Cómo tienen que ser los progenitores? calvos, gordas, colorados, asexuales, adictos al Carrefour?)
-Tu hijx no se parece en nada a ti. ¡Qué guapx es!
-Te veo diferente... Has engordado, ¿no?
-Te queda muy bien ese jersey... te disimula un montón la papada.
-¡Qué bueno/a está tu novio/a!
-Tienes un currículum demasiado bueno.
-¿Está dentro? Es que no noto nada...
-Si yo fuera gay/hetero/lesbiana (considérese la opción apropiada hacia usted) me enrollaría contigo, fijo. (¿Qué gana nadie al decir esto? ¿Se plantean si usted querría...?)
-¿Te vas a casar? ¡Pues aprovecha, antes de la boda!
-Si tuvieras unos añitos más/menos...
-¡Te has puesto hermosx! (Las abuelas, sin saberlo a veces son dañinas)
-Lo sentimos pero este puesto es para trabajar cara al público.
-¡Qué buena está tu hermana!
-Estás muy bien para tu edad.
Lo dice Diana Aller