jueves, 21 de febrero de 2013

10 COSAS BONITAS QUE ME HAN DICHO ÚLTIMAMENTE

Será un tópico, pero escuchar/leer cosas hermosas hacia una misma, además de cierto sonrojo, da la felicidad. Aquí va mi top 10 de esta temporada:


-"¡Cómo me río contigo!"

-"Que escribes bien y tienes ese toque especial lo sabrás, y tampoco puedo decir que me haya cambiado la vida, pero sí aseguro que necesitaba leer esto."

-"Mamá, pareces un hada disfrazada de bruja" (Ahora llevo el pelo rojo y suelo vestir una capa verde)

-"Mis findes se han vuelto algo más aburridos desde que no coincidimos por ahí".

-"...Trabajas mucho. Un beso muy fuerte. Todo bien por aquí: estoy solo en un apartamento en París. Este buen amigo se ha ido y vuelve el domingo. Una pena que no estés aquí".

-"¿Y qué que tenga novia? Tíratelo" (Mis amigas siempre miran por mí sin tener nada más en cuenta. No las merezco).

-"A beber más. No eres piloto de Iberia. Puedes hacerlo".

-"Mi cama huele a ti".

-"¿Tú nunca estás de mal humor?" (Ay, si supieran...)

- "Nada, que como hablamos de que quizá molaría hacer coincidir algún plan pues eso, que el viernes pasaré por el Wurli que pincha un colega..."

Lo dice Diana Aller

IV PREMIOS DIANA ALLER: EL VEREDICTO


La espera ha sido larga, pero ya están aquí. Bajo estas líneas y con desbordada emoción, les presento a los ganadores absolutos de esta cuarta edición de los célebres e influyentes Premios Diana Aller. Acomódense en sus butacas y disfruten de este solemne acontecimiento que no hubiera tenido lugar sin sus meditados votos.

Antes de dar a conocer los nombres de los afortunados, les daré el de quien escribe estas líneas. No se asusten, Diana está bien y estoy seguro de que les envía AMOR, pero me temo que en esta ocasión seré yo quien la sustituya como maestro de ceremonias. Mi nombre es Sergio, y si todo va bien, echaré una mano en la agitada vida profesional de la fundadora de este blog. Aclaro que esta intervención es puntual, no obstante, espero de corazón no decepcionarles.


Sin más dilación, me dispongo a revelar los galardonados.

 I. Premio al Maricón que quita la ilusión:

Oriol Junqueras (presidente ERC)

Este chubby de mirada triste y oratoria serena que vela por los intereses del independentismo catalán, se ha impuesto a Patty Smith, Todos los The XX y a mi favorito, Frank Ocean. Tiene mérito.

II. Premio “Ha perdido hasta la capacidad de decepcionar”:

El PP
La monarquía española

Empate técnico entre dos instituciones grises que no ganan para disgustos. La oleada de votos dirigidos a ambas es clara, se nota que tenían ganas de darles un buen galardón. Ni siquiera el monótono Instagram se acerca a ellas en número de votos. También extraigo como conclusión de sus opiniones que “Marica con chándal” les deja fríos, aunque menos que el ciclismo, que se acerca peligrosamente a los premiados.

III. Premio “Me da asco, pero me lo follaría”:

Melendi

Este reconocimiento, como era de esperar, ha despertado sus instintos más bajos, sucios y perversos; aunque a mi humilde juicio, hubiera sido necesario puntualizar si se trataba del Melendi gañán con rastas, o de la señora en la que actualmente se está transformando. Le pisa los talones el blanquecino Julian Assange ¿héroe o villano? Da igual, el caso es que unos quieren su cabeza y otros simplemente satisfacer sus instintos más primarios con él. Según su criterio, La Reina Sofía y Bob Esponja son infollables.




IV. Premio “Mona se queda”:

Alicia Sánchez Camacho

Alicia gana por goleada con nada menos que cinco votos de ventaja al segundo más votado, y no hablamos de cualquiera, hablamos de Terelu. Se ve que sus facciones extremas no dejan indiferente a nadie, eso sí, su apariencia exterior armoniza a la perfección con los ideales que defiende. En tercer y cuarto puesto quedan las ensortijadas cabelleras de la Duquesa de Alba y de Julio Ruiz.

V. Premio “Reality que mataríamos por ver”

Me cambio de familia: Tita Cervera y una matriarca de la droga de la Cañada Real
Cúpula del PP sometidos en un Gulag norcoreano

Se produce un nuevo empate en esta ocasión, y es que no me dirán que este no ha sido uno de los premios más difíciles de otorgar dada la altura del resto de opciones. Ya vamos por el segundo galardón para el PP, que seguro le servirá de consuelo en estos momentos difíciles que atraviesa la formación. Entre oleadas de confeti, pasa a recoger el premio la intrépida Ana Mato, que compartirá su galardón con un Me cambio de familia en versión VIP, y es que nos encanta ver a una rica puteada.
Gracias a Dios sólo a unos pocos les gustaría que la nada talentosa, por decirlo de alguna manera, Chayo Mohedano se colara en la telerrealidad de su día a día. Prince Pelayo, por su parte, tampoco les interesa demasiado, aunque desde mi modesto criterio, nadie, absolutamente nadie, merece la bofetada de empatar en nada con Chayo.

VI. Premio al periodista hostiable:

Manel Fuentes

Ha estado reñido, pero finalmente Manel Fuentes es laureado por un voto de diferencia con los sonrientes Emma García y Pipi estrada, y por cuatro con Ignacio Escolar, que queda en última posición. No tengo claro si porque consideran que no lo merece o porque sencillamente el susodicho se la trae floja. Con brillante criterio, han sabido premiar la falta absoluta de carisma y la simpleza más hiriente. Coincido plenamente con ustedes.

VII. Premio “Lo va a petar”:

Los bolos de los de Gandía Shore

Aplastante victoria de estos pizpiretos y alocados jóvenes con 9 votos, y es que los pormenores de su convivencia han calado en nuestros corazones como pocos realities lo hacían desde hace ya demasiado tiempo. ¿Quién piensa en la hija de Romina y Albano cuando escucha hablar de Ylenia? Nadie, porque ha nacido una estrella. Las pieles, maxicollares y la exageración a lo loco y sin venir a cuento goza de cierto apoyo entre los votantes, mientras que Fuck Buttons y Eurovegas comparten la última posición.


VIII.  Premio a la serie hipster de la temporada:

Girls

Hipster o no, la omnipresente Lena Dunham, definida por muchos como la Woody Allen de su generación, se lleva el gato al agua con esta serie creada y protagonizada por ella misma. Al Globo de Oro a la mejor serie del año, se suma el premio Diana Aller del que en este mismo instante hago entrega, y que acredita el buen hacer de esta imparable jovenzuela. Le sigue a cierta distancia pero con un puñado considerable de votos Juego de Tronos: magia, reinos lejanos, mundos ficticios, criaturas fantásticas... Un no parar.
Por otra parte, ustedes los lectores de este espacio, han decidido que ni Aída ni Portlandia merecían ni uno solo de sus valiosos votos.

IX.  Premio a la Labor dificultosa y titánica:

Encontrar hombres heteros solteros guapos e inteligentes
Montar una empresa / comprarse un piso / crear empleo / jubilarse con dignidad


Cómo nos gustan las cosas reñidas hasta el final. Empate de nuevo entre dos tareas utópicas que chocan de frente con nuestros anhelos personales y profesionales. Para siete de ustedes encontrar un hombre que cumpla con aquellos requisitos es una misión casi imposible. Pero no desistan en su empeño, o resten importancia a alguno de esos atributos, al fin y al cabo con un inteligente en la pareja ya es suficiente. Para otros siete, emprender un camino laboral estable y fructífero es igual de complicado, pero no olviden que nos tenemos los unos a los otros, ahí está la clave. Sin embargo no ven tan complicado traer a Aoki a Madrid o llevarse a Abraham Rivera al huerto. Porque es cuestión de fe, sólo hay que visualizar y creer, visualizar y creer...

X.  Premio al Blog sin ironía:

Cupcakes a diario

Por sólo un punto de diferencia con “Universo Lujo”, CAD se hace con la estatuilla virtual, pero he de decir, y no es por llevar la contraria, que este premio tenía que haber sido para cualquiera de los otros tres fistros. El tema Cupcake simplemente ya pasó aunque haya seres anclados en ese tipo de actividad absurda. Tenía que haber ocurrido lo mismo que en el caso de Ignacio Escolar, que pasó de largo para ustedes. El blog de Bárbara Crespo y Tú a Vogue y yo a California por este orden, quedan al final de la lista. Sólo apuntaré la tendencia que estas tres personas tienen a poner las puntas de sus pies hacia dentro, como si algún tipo de lesión o deformidad les impidiera andar recto. ¿No les parece curioso?

XI.  Premio “Programa que haga Pablo Motos”:

21 Días comiendo lo blanco del jamón

Nada menos que 13 de sus reflexionados votos han ido para este formato que le va como anillo al dedo a este señor. Les aplaudo mientras asiento con la cabeza. Nada que objetar.

                          

XII. Premio a la persona más dañada por la moda:

Allegra Versace

Recoge el premio la hija de Donatella, y es que con esa madre, como para no llevarse el premio. Debería llevarse siete premios, uno por cada voto. Le sigue de cerca Jesús Vázquez, que no entiende de épocas, ni de tallas, y que no sé a ustedes, pero o en el plató de The Voice Spain hacía mucho calor, o cada vez parece más un muñeco de cera que en el momento menos pensado te da un susto y te hace una promo de absolutamente cualquier producto. María Forqué y Sarah Jessica Parquer, en este orden, quedan eclipsadas por los looks extremos de Allegra y Jesús.

XIII.  Premio Seguro que tiene el coño “como dos camisetas tendidas”:

Ana Rosa Quintana

A la siempre joven reina de las mañanas, le siguen a un solo voto de diferencia Paula Vázquez y Alberto de Mónaco. Silvia Prada queda la última, pero no por ello su coño merece menos el galardón. Lo cierto es que todos ellos me evocan cierta sequedad corporal.


Hemos llegado al final de la ceremonia de entrega de los Premios Diana Aller. No sé para ustedes, pero para mí ha sido un honor hacer entrega de los mismos y dar mi opinión sin que nadie me la pidiera. Pido disculpas si mi redacción no les ha resultado todo lo fluida que debería, pero no todos los días le encargan a uno escribir en blog ajeno. 

Lo dice Sergio Botella

martes, 12 de febrero de 2013

MILAN, EL HIJO DE SHAKIRA Y PIQUÉ



Yo soy muy de invitar a mi hogar a quien aprecio. Con Lady Vaga me unen muchas cosas. Ambas nos hemos dedicado a la comunicación, las dos tenemos un blog y las dos somos madres. Sin embargo, es una experiencia traumática la que nos ha unido: ambas hemos sufrido en nuestras jóvenes carnes una herida muy difícil de cerrar. Una cesárea con la que nos abrieron el cuerpo para sacarnos a nuestros bebés.

Como este es mi hogar virtual, he decidido invitarla a tomar una infusión de hibisco y unas pastitas exóticas mientras charlamos. Hablamos de la vida, del ingrato trabajo (ella tiene mucho que contar de aquella mítica revista de Rodríguez Menéndez llamada Dígame), de Channel, de los anfibios, de Gran Hermano, del cerebro humano… y de Shakira. A las dos nos parece estupendo que haya elegido la forma de tener a su pequeño Milan (del nombrecito en cuestión también hablamos, claro), pero sospechamos que él, Milan, desconociendo la fama de sus papás, las presiones culturales para borrar cualquier signo de maternidad en la mujer y la situación de la atención al parto en España… hubiera elegido si le hubieran dejado, un nacimiento bien distinto. Y como nosotras no somos quién para decirle nada a Shaki ni a su niño, pensamos cómo llegar a esas mujeres que tienen en la cantante a un modelo a seguir (allá ellas, desde luego). Lady Vaga, reclinada sensualmente sobre unos almohadones de seda magenta me mira, bebe a sorbos su té, y me dedica su misiva de hoy, en este mi hogar:

Querida Diana Aller, tú que eres más chispeante que una bengala recién encendida me permitirás que, desde tu rinconcito de esparcimiento y el mío de despotrique, me dirija no a Shakira, ya que nada me une a ella (ni me desune tampoco), sino a quienes la admiran, emulan y escuchan, pues la llegada al mundo de Milan no podemos ya cambiarla ni tú ni yo, pero sí podemos advertir a sus fans de que hay otra forma de nacer.

Así pues, con tu beneplácito, me dirijo al (presuntamente) respetable.



Querida fan de Shakira:
No entraré a valorar tus gustos musicales, pues no es el tema que me ocupa, aunque espero de corazón que condenes el reciente bodrio que tu admirada perpetró con ese homínido autotitulado Pitbull, que Dios silencie sus morros y empañe su calva.
Te hablaré, en cambio, de la forma en que nació Milan, con la mano en el corazón, como el padre de Enrique Iglesias. Este nene vino al mundo por una cesárea programada electiva (en tanto no nos cuenten lo contrario).
Una cesárea, como sin duda sabrás, oh joven y entusiasta fan de Shakira, es una intervención quirúrgica por la cual se extrae el bebé del útero materno a través de la cavidad abdominal. Sabrás también, o te lo figurarás, que las mujeres disponemos de un conducto, llamado vagina, por el cual los bebés, igual que entran en forma de espermatozoide, pueden salir llegado el momento P (de “parto”, o de “putada” si estás en según qué hospital).
Aclarado este punto, obvio pero importante, te interpelo cual Platón, para que encuentres en ti la sabiduría que innatamente albergas: ¿qué crees que es mejor y más sano para el bebé? ¿Qué crees que es menos traumático y peligroso para la madre?
Dejar que el parto se desencadene espontáneamente tiene muchos beneficios para el bebé: nace cuando está listo para hacerlo, con todos sus organitos maduros para empezar a funcionar, sin ir más lejos. En su cuerpo y en el de la mamá se preparan sendos cócteles hormonales que, como lingotazos un sábado noche, les predisponen a vivir una experiencia única y a enamorarse como tontines en cuanto se vean. El principal perjudicado por un parto espontáneo es, ciertamente, el ginesaurio de la familia, que no puede organizar su agenda para escaparse unos días a esquiar.
Hay quien dice que ciertas famosas se someten a una cesárea programada en la semana 38 para no coger los últimos kilos del embarazo o para que sus caderas no se ensanchen. Hacer esto, querida fan de Shakira, como tú bien estás deduciendo solita, es una soberana memez, pues están privando a sus bebés de hasta cuatro semanas más de crecimiento en la tripita y, además, la lactancia es un chupamagras estupendo que contribuye a eliminar las chichas que la mamá ha acumulado para ese momento (y quizá incluso las que tuviese ya guardadas de antes del embarazo).
Por si aún dudas de lo poco conveniente que es programarse una cesárea así porque sí, te dejo el enlace a un texto dela fantástica Ibone Olza, en el que encontrarás unas cuantas respuestas y una reflexión.
Querida fan de Shakira, poco más puedo decirte. Como mujer que ha pasado por una cesárea, me permito aconsejarte que, si algún día decides tener descendencia, te informes cuanto sea posible, contrastes los datos, preguntes mucho a tu matrona y, sobre todo, tengas presente que el nacimiento de tu hijo jamás volverá a repetirse y tienes el derecho y la obligación de ayudarle a que sea una vivencia respetada y positiva. Y, por supuesto, tienes también todo el derecho de disfrutar de tu parto desde el primer minuto hasta el premio final.

Besos con meneo de cadera incluido,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Nadie podría contar de forma tan sencilla y contundente realidades tan veraces y tan traumáticas para las mujeres y para sus bebés.



Lo dice Diana Aller

sábado, 9 de febrero de 2013

BUSCO BECARIA/O

Tengo demasiados frentes abiertos.
En todos los terrenos, pero sobre todo en el laboral, que a veces se solapa demasiado con lo personal. Mi actividad es siempre mucha o demasiada y la remuneración poca o ninguna. He estado pensando que podría rentabilizar un poco más mi trabajo si contara con ayuda de alguien, y dadas las circunstancias de opresión y  estafa laboral generalizadas, me he decidido a buscar una becaria, o bien un becario, que me es del todo indiferente para ayudarme.
No dispongo de mucho dinero, pero creo que puedo ayudar a conseguirlo a largo plazo a quien se alíe en mi batalla profesional. Necesito alguien que se involucre vocacionalmente de verdad. Sólo así podremos sacar provecho ambas (o ambos):


Descripción del puesto: 
Ayudante de comunicación de Diana Aller. Labores principales: Elaborar dossieres de información, corrección de textos y búsqueda de datos, generalmente muy absurdos.

Requisitos básicos:
Apertura mental, que le guste este blog (no que comparta las opiniones aquí vertidas), capacidad de búsqueda de información de todo tipo (no se me asusten, hemerotecas no es necesario: internet y libros sí) y elaboración de dossieres. Redacción ágil y simpática. Buen humor y capacidad de cambiar las quejas por propuestas. Conocimientos de redes sociales y edición de textos on line. Perfil en facebook y twitter activos. Se valorará el tener nociones de posicionamiento Social Media y esas triquiñuelas del mundo actual. Si sabe inglés le resultará más fácil, pero jamás lo exigiré. Sociabilidad y cercanía en el trato. Nociones de temas modernos y cultura popular: musica, moda, telebasura, festivales, iconos, diseño... Estar mínimamente al día. Se valorará positivamente habitar en Madrid, aunque lo único indispensable es disponer de adsl y un terminal electrónico.

Prestaciones:
Atractiva agenda de contactos, copas y piscolabis en eventos variados, contacto con marcas, medios y personas tanto socialmente muy valoradas como con una imagen deplorable. Compatibilidad con otros trabajos y labores. Publicación en este mismo soporte de su perfil profesional, y caso de merecerlas, recibirá las oportunas cartas de recomendación. Grandes posibilidades de medrar en el raruno sector de la comunicación on line. Aprendizaje de técnicas refinadas en lo que a tomadura de pelo y venta de humo se refiere. Tarjetas de visita propias, invitaciones a conciertos y fiestas variadas y promoción en muy diferentes sectores. De su persona y su trabajo.

Horario: flexible y cambiante. No presencial.
Contrato: Aunque se elaborará un contrato firmado éste tendrá validez jurídica, pero el Ministerio de Trabajo y la Seguridad Social no tendrán constancia del mismo. Se trata de un documento interno, que refleje las condiciones pactadas por ambas partes.
Remuneración: Fijo mínimo de 70€/mes con incentivos económicos según el volumen de trabajo.
Incorporación: 15 de Febrero
Solicitud y plazo: Envíen sus cv´s (mejor cuanto más personales y creativos y menos aburridos) definiéndose a ustedes y explicando en qué radica su interés por el puesto a dianaller@hotmail.com antes del día de los enamorados.

Espero con ansia poligonera sus currículums.

Lo dice Diana Aller



viernes, 1 de febrero de 2013

AMIGOS DE GRANADA Y ALREDEDORES

Les emplazo a un fin de semana deleitoso y sabrosón en su tierra paradisiaca y cautivante.
Estaré con mis mejores amigos, Araceli, y gaydjteam (osea, Cito y Jota) viernes y sábado en el Botánico y el Polaroid respectivamente.



Lo que me gusta a mí Granada, y sus gentes, y las tapas, y la cerveza Alhambra, y Chico, y el acento de allí y el Albayzin, y los molletes y el Sacromonte ¡ay qué ganas, pardiez!
Lo dice Diana Aller