martes, 27 de enero de 2015

VI CONVOCATORIA DE LOS PREMIOS DIANA ALLER

Mis sufridos y pacientes lectores, 
Tras 5 ediciones de candidaturas y premios despóticos y dictatoriales he decidido instaurar una democracia bien griega y anuncio que este año sus votaciones no solo serán tenidas en cuenta, sino que serán las que decidan quién se alza con el virtual premio ern cada categoría.
Y sí, por ahora sigue siendo virtual. A ver si en 2016 tengo tiempo y ánimo para organizar una gala como estos premios merecen (Insto desde aquí a marcas y anunciantes descerebrados para que patrocinen semejante despropósito).
Sergio Botella ha organizado toda esta mandanga para que su voto compute dignamente en esta fiesta de la democracia, así que ¡a ello!



Lo Diana Aller

jueves, 22 de enero de 2015

ESTAS SON LAS NOTICIAS QUE MÁS ME HAN IMPACTADO HOY

Pablo Iglesias rompe con Tania Sánchez para no contaminarse 'políticamente' con sus chanchullos
(La noticia entera AQUÍ)

Una empresa hace bombones personalizados con el molde de tu ano
(La noticia entera AQUÍ)

¿Qué harías si te tatuaras una frase con una falta de ortografía? A Gloria Camila le ha pasado
(La noticia entera AQUÍ)

Tengan ustedes un maravilloso fin de semana, que a buen seguro lo merecen.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de enero de 2015

ME DOY CUENTA DE QUE SOY MAYOR


1-Porque no entiendo muchos de los mails de sitios chachis que me envían. No sé qué quieren promocionar, a qué me convocan o qué cuentan. Dicen cosas raras en lenguas no constitucionales y hay animaciones que no me queda claro si hay que clickar o solo admirar.

2-Porque me interesa el tiempo. El atmosférico. Y mando callar para escucharlo, como hacían mis padres, y como hacían mis abuelos.

3-Porque mi cuerpo se expande y descuelga sin mi permiso.

4-Porque me parece que los famosos ofrecen una imagen muy falsa (y muy monetaria y perversa) de la belleza física.

5-Porque cuando me cuesta ver algo, lo alejo de mi vista, en un gesto "muy de mayor".

6-Porque mis hijos me preguntan por cosas "de mi época". (¿Mi época no es ésta? ¿ya pasó?)

7-Porque no siento la urgencia que tenía antes por dormir, o follar, o salir. Ni la culpabilidad si llego tarde al trabajo. Ni la inseguridad cuando entro en un círculo nuevo. Ni me afecta caer mal, cagarla en una elección sexual, o pasarme con la comida o el alcohol. Los dramas del primer mundo me tocan la rajeta de mis partes pudendas.

8-Porque me crujen las rodillas al levantarme y agacharme.

9-Porque me suceden muy pocas cosas por primera vez.

10-Porque ni entiendo ni comparto la obsesión por la depilación genital.

La conclusión es que hacerse mayor, al menos por ahora, tiene más ventajas que desventajas, por muy agridulce que resulte. Y como no podemos hacer nada por evitarlo, conviene asumirlo con alegría y predisposición.


(Esta foto aparece al buscar "hacerse mayor" en google. Proviene de aquí.)

Lo dice Diana Aller

martes, 13 de enero de 2015

10 RAZONES PARA VER QQCCMH EL MIÉRCOLES

Mañana por la noche en Cuatro se estrena la cuarta temporada de Quién quiere casarse con mi hijo. No es necesario, pero voy a enumerar por qué verlo:


1- Porque hay un equipo de casting como en ningún otro sitio. Encontrar al personaje perfecto requiere una labor de ingente búsqueda que muy pocos imaginan. Testar miles de personas hasta dar con espíritus puros no es fácil. A estas alturas la gente está muy "resabiada", y el éxito de este casting se basa en encontrar a gente espontánea y sin contaminar, que de verdad buscan el amor, que proyecten sus sensibilidades, su forma de ser sin hacer un papel. Es gente real, sí. Sometidos a una experiencia inusual, pero que se exponen generosamente en toda su autenticidad.

2- Porque es un programa que se puede ver con amigos, con padres, con hijos o en la soledad más absoluta. Siempre cumple su finalidad principal: Entretiene.

3- Porque el formato, lejos de desgastarse y pese a contar una y otra vez la misma historia, nos atrapa, interesa y quedamos con ganas de más, como con las buenas drogas.

4- Porque no se ha maltratado a ningún participante (ni animal ni planta). De hecho todos ellos han vivido una experiencia fantástica que a buen seguro repetirían. El respeto y el buen rollo con todos ellos es la tónica general, algo meritorio teniendo en cuenta que se graba prácticamente a todas horas.

5- Porque es muy entretenido seguirlo en paralelo en redes sociales, donde la gente es muy ingeniosa.

6- Porque se puede ver on line después. (Y esto es algo que agradecemos mucho los que madrugamos)

7- Porque lejos de alimentar estereotipos, hace mofa sana y muy blanca de ellos. Si el programa fuera "en serio" atentaría contra los principios más básicos del feminismo o la ética. Pero QQCCMH señala de forma nada sutil lo absurdo de ciertos códigos de conducta del amor y la pareja.

8- Porque aunque no me guste la palabra "tróspido", resulta de lo más meritorio poder adjetivar de una forma muy concreta el surrealismo humorístico en la telerrealidad. El montaje en la productora Eyeworks-Cuatro Cabezas, se ha convertido en baluarte de calidad. Puede gustar o no, pero hilan finísimo y se trabaja a destajo para hacer humor simple y con criterio, algo ciertamente difícil (es más fácil hacer llorar). La cultura popular española es muy certera en este sentido, y es muy factible entendernos cuando decimos que algo es "quijotesco" o "torrentiano". Lo mismo ocurre con la trospidez.

9- Porque es un motivo maravilloso para seguir viviendo. Esperar al miércoles, tener ilusión, expectativas. Emocionarse. Reírse. Eso es vivir, amigos.


10- Porque yo he trabajado ahí, he reído (no se hacen una idea de cuánto), he estado con la simpar María Rosa Cobo y su hijo David, a los que quiero ya para siempre (y estoy deseando que los conozcan ustedes) he llorado (lo siento Fede, creo que te asusté), he viajado, bebido cerveza y trabajado con un equipazo increíble, y doy fe de que la realidad supera siempre (siempre, siempre) a la ficción.

Nos vemos mañana.

(Aquí pueden ir conociendo a los protagonistas de esta edición)

Lo dice Diana Aller

jueves, 8 de enero de 2015

¿QUÉ TIPO DE GILIPOLLAS SOY?

No mire a otro lado, amigo. Usted es gilipollas y lo sabe.
Aunque en público no lo reconozcamos y vivamos intentando taparlo, sabemos que somos unos miserables. Si desea saber a qué tipo pertenece, he creado para usted este somero test, en el que solo tiene que anotar primero y sumar después el valor de sus respuestas. Elija en cada caso la que más se ajuste a su pensamiento.

1. Al enterarme de lo de la masacre en París:
a) He tuiteado/colgado algo al respecto en redes sociales inmediatamente ¡He sentido vulnerado mi derecho a la libertad de expresión! (+10)
b) He leído más del tema, he visto las imágenes. Me han dolido profundamente. Después he puesto algo en redes sociales, sí. (+5)
c) Lo he comentado con los que tenía alrededor y he visto las imágenes. Muy fuerte todo. (0)
d) He corrido a hablar con mi pareja/mi madre/una persona muy allegada. (+3)
e) Me he alegrado un poco. Pero un poco nada más. (+7)

2. No soporto
a) A Shakira. Encarna todo lo que detesto. (0)
b) A Piqué. Encarna todo lo que detesto.  (+3)
c) El programa Sálvame. No entiendo el éxito de un producto tan poco cultural como ése. (+10)
d) Que me digan lo que tengo que hacer, decir y pensar en cada momento.  (+5)
e) La gente que no piensa, que va al McDonald´s, a los centros comerciales, ve la tv y no se da cuenta de cómo le engañan. (+7)

3. Pienso en el feminismo:
a) Y me reconcomo  (+3)
b) Y pienso en lo que hay que hacer todavía por esas pobres mujeres que llevan tapadas en el tercer mundo. (+10)
c) Como una lucha por la igualdad (+7)
d) Muy a menudo  (0)
e) Y pienso en tías pesadísimas. (+5)

4. He criticado y finalmente he caí en ello:
a) El palito para hacer selfies  (+3)
b) A Podemos  (+5)
c) Walking dead (+10)
d) Vice  (0)
e) Alguna red social: twitter, Tinder... (+7)

5. La música que mejor me define:
a) Electrónica, música avanzada en general.  (+5)
b) Pop de toda la vida  (+3)
c) La que me toca el corazón. (0)
d) La que habla de lo que nos ocurre, de nuestras pequeñas y grandes realidades; la que expresa muchas cosas con un solo acorde. (+7)
e) De todo: Desde el gran Antonio Vega hasta Joy División. Soy una persona muy abierta. (+10)

6. Me gustaría recuperar la tradición:
a) De conocer el santoral, felicitar y festejar el santo de cada día, de cada amigo, y el mío propio.  (+3)
b) De la matanza del cerdo. Se está perdiendo del todo.  (+5)
c) De quemar, torturar o guillotinar en la plaza del pueblo a los dirigentes que lo hacen mal. (+7)
d) De salir a ligar; ver gente enrollándose por las calles y los bares. (0)
e) De las tertulias literarias. (+10)

7. Jamás me compraría: (Sea sincero, por favor)
a) Una película en DVD. Pudiéndomelas bajar ¿Para qué? (0)
b) Unos tacones "de diario" (ellas); una corbata para ir a trabajar (ellos).  (+5)
c) Algo de la marca "Quechua". ¡Qué horror! (+7)
d) Una prenda de ropa de más de 500 euros. Primero, porque no los tengo, y segundo, porque no me parece ético. (+10)
e) Un disco de Sabina.  (+3)

8. Me gusta ver
a) La tuerka.  (+5)
b) Documentales. (+7)
c) Devoro series. (+10)
d) Algo entretenido, vacío y evasivo como los programas de corazón. (0)
e) Pollas/tetas grandes  (+3)

9. Sexualmente me defino
a) Muy activo. Siempre tengo ganas de todo, y un altísimo porcentaje de mis pensamientos giran en torno al sexo. (+7)
b) De ideas fijas. Me gustan determinadas cosas y solo esas. (+3)
c) Como una persona supercreativa e interesante. A día de hoy, nadie se ha quejado. (+10)
d) Como un/a pervertido/a total. (0)
e) Como una marsopa fría y tranquila.  (+5)

10. Las navidades...
a) Son horribles, qué bien que hayan terminado. (+7)
b) No tienen ningún sentido. Se celebra el nacimiento de un dios en el que no creo. (+10)
c) Son el momento perfecto para esquiar/beber/ver a familiares y amigos de hace tiempo. (+3)
d) Compensan por las fiestas y las rebajas. (+5)
e) Son un momento de recogimiento muy necesario para pensar. (0)

RESULTADOS

De 80 a 100 puntos: SOY UN GILIPOLLAS CON CONCIENCIA SOCIAL
Usted es lo que se podría llamar un hijo de la grandísima puta. Escoria amoral y ególatra, que apenas conoce mundo ni sentimientos. Se cree un visionario, una persona que no recibe la atención que merece, y se pregunta a diario porqué los demás son más importantes o tienen más estatus y/o dinero que usted. Usted cree que merece más de lo que tiene, y el mundo es un lugar hostil y profundamente injusto. Los demás no lo ven, pero usted sí. Después de estudiar una carrera se ha encontrado un desierto laboral, por culpa de la inoperancia de los políticos del PP. Y sufre viendo como los aborregados súbditos, de éste nuestro reino de inmundicia siguen arrastrándose por dinero, votando a los mismos y sin ver más allá. Usted siente que merece tener dinero y poder, para liderar a esa masa de ignorantes que le rodean. Por supuesto, se considera de izquierdas y heterosexual.

De 60 a 79 puntos: SOY UN GILIPOLLAS IGNORANTE
Le tira lo marginal porque le parece exótico, pero no como para formar parte de ello. Le gusta el cine y la música underground sobre todas las cosas; tira de grandes superficies para sus compras y considera que es muy duro llegar a fin de mes. Fuma porros, y si hay, toma coca también. Su vida es una sucesión de semana laboral de mierda y findes de alcohol. Envía whatsapps de "ola k ase" y pone en redes sociales una foto suya de cuando estuvo en Londres. Se queja mucho y protesta poco. Le dan asco las tías que exhiben sus cuerpos sin estar buenas. Cuando una posible pareja sexual no le hace caso, siente odio. Conclusión: Usted es un gilipollas frustrado.

De 40 a 59 puntos: SOY UN GILIPOLLAS ENGREÍDO
Vive según los dictados de un orden social esquizoide, y claro, usted es el cruel resultado de la ignorancia estructural de nuestro mundo. La ropa que lleva ahora mismo puesta, está hecha en un 90% por niños explotados en el tercer mundo. De hecho es tan barata que lo mismo la han fabricado bebés. Le gusta (aunque no se considera forofo) el fútbol si es chico, y la moda si es chica u homosexual. La idea de un encuentro sexual en condiciones es un coito hetero, tendido en una cama que empiece como una comedia romántica y acabe como un vídeo de porntube. Regala libros que le han impactado a sus amigos por sus cumpleaños, cuando ve a sus sobrinos se plantea eso de tener hijos, pero cree que es muy cansado; y los ansiolíticos son sus grandes aliados en la vida.

De 20 a 39 puntos: SOY UN GILIPOLLAS QUE PASA DESAPERCIBIDO
Querido gilipollas, dese por satisfecho, porque su imbecilidad es reversible. Por pura vagancia y dejadez, usted es idiota. No quiere dirigir el foco de su cámara a otro sitio que no sea usted mismo, y es una pena, porque resulta insustancial, aburrido y plano. ¿De verdad cree que interesa su opinión o sus fotos? Usted aporta lo mismo que un ficus, una taza de loza, o una grapa: nada. Es incapaz de disfrutar con cosas como la llegada de Edmundo a la familia Campos, el inminente estreno de Gran Hermano Vip o los memes de Julio Iglesias. Todo lo español le parece cutre y rancio, y lo que le vendría bien a usted, y al mundo entero, sería un intercambio cultural con alguien de Gambia. Tiene cualidades para ser normal, solo le hace falta trabajarlas un poco.

De 0 a 19 puntos: SOY GILIPOLLAS PERO PODRÍA NO SERLO
Usted a ratos es imbécil, sí. Pero tiene momentos, pequeños destellos de originalidad, de gracia. Hay esperanza, precisamente porque tiene cierta -cierta nada más, no nos flipemos- inteligencia. Y gracias a ella tiene buen fondo y sentido del humor. Eso sí, es gilipollas como todos. Utilice sus armas, por favor.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 7 de enero de 2015

LA ANOMALÍA ¿Y SI FUERA VERDAD?

He empezado el año muy zen (y yo ya lo soy bastante) y con todas mis contradicciones encima que me llenan y me hacen feliz.

Me cuesta mucho no arremeter contra blogs (y webs) que hablan de spas (top uno de ordinariez), de naderías tecnológicas o de autofotos luciendo modas low cost. Siento tal lástima y asco, que para contrarrestar, voy a abordar un tema fascinante, un sinsentido geográfico que reposa en el Mar Báltico.

Lo llamaron "La anomalía del Mar Báltico", y  se refiere a un indefinible accidente ¿geográfico? submarino. La historia (contada también en este vídeo) es ésta:


Denissee Aasber y Peter Lindberg, dos experimentados exploradores (y buscadores profesionales de tesoros) apatrullaban por el punto medio entre Finlandia y Suecia, cuando encontraron una suerte de estructura circular a 87 metros de profundidad en el fondo marino. Desde su vehículo, con nombre de éxito hollywoodiense, el Ocean Explorer X, pudieron sumergirse y fotografiar una especie de disco gigante y duro de unos 180m de circunferencia. Además, una estructura similar a una escalera forma parte de la anomalía en cuestión.



Rápidamente (Esto ocurre en junio de 2011) se suceden las teorías naturales (residuos de basalto formados gracias a los glaciares, restos de un submariono) y también más elaboradas. Se sugiere que puede ser lo que queda de una ciudad sepultada bajo el agua, un ovni, o una civilización desconocida.
En una segunda expedición, se consiguen fotografías más precisas y al parecer se producen interferencias y ciertos aparatos electrónicos (cámaras de vídeo, por ejemplo) dejan de funcionar.
También se descubre en la estructura un agujero oscuro y grande hacia el centro que no se sabe hasta donde llega.



La noticia y elucubraciones se extienden por internet cual pólvora misteriosa. Surgen todo tipo de teorías: Extraterrestres, la Atlántida... Se copia de una web a otra el texto que reza "Desgraciadamente las  exploraciones, lejos de ayudar a la compañía Ocean X, la han debilitado grandemente en lo económico por lo que no pueden darse el lujo de hacer exploraciones continuas. El mar báltico solo puede ser explorado en el verano Sueco y Finlades, no hay que decir que es un lugar muy hostil, temperaturas muy bajas y en el mejor de los tiempos un día de exploración costaría 7000 Euros por día sin garantizar resultados, y cuando se les pidió ayuda a los gobiernos ellos se negaron rotundamente".
Y ahí es donde se empieza a desconfiar de la anomalía y de estos dos señores con aspecto de comer y empotrar con igual solvencia y generosidad.


Hay quien les acusa de querer forrarse a costa del descubrimiento, y quien no cree siquiera que la plataforma exista. Esta actitud (más española que sueca, la verdad) de sacar tajada de lo paranormal, podría ser la única justificación de su existencia, tal y como apuntan unas y otras webs. 

Los exploradores suecos dejaron de conceder entrevistas; internet se ha quedado lleno de imágenes y testimonios de la anomalía del Báltico, y se hace muy difícil saber qué parte hay de verdad, de interés, de misterio y de anomalía.
Pero... ¿Y si fuera verdad?

Lo dice Diana Aller